Плохие политические шутки.
- Какая политическая партия может обойтись без женщин?
- Какая?
- "Самопомочь"
Пысы: если что, партия украинская)
Новости Древнего Рима
Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!
Только что на ростры Форума взошел Милерий, сенатор и управитель самой большой в обитаемой вселенной компании, добывающей из недр земли невидимый эфир, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает приятным голубоватым огнем и дает во многие жилища тепло и свет.
- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!
К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.
- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.
До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...
Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»
Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!
Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.
Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!
Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...
Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!
Они выбрали свободу.
Вчера свобода нанесла еще один мощнейший удар по несвободе. Великий кормчий Украины гетьман пан Порошенко волевым решением сбросил очередные оковы русского рабства и еще на шаг приблизил Украину к Европе. Заблокированы были тоталитарные соцсети Одноклассники и Вконтакте, чекистский Мэйл.ру, грушный Яндекс и 1С, давно облюбованный КГБ. Бытовые сепары и лубянские мурзилки подняли вой до небес, обвиняя руководство вильной Украины в цензуре и тоталитаризме, даже ряд свидомых патриотов потребовали прекратить блокировку вражеских голосов. Давайте же разберемся в том, что произошло и дадим этому свою оценку с точки зрения совестливости и самого прогрессивного в мире учения щаранизма.
Запрет вКонтакта и Одноклассников позволил выбить почву из-под ног скрытых сепаратистов, паблики которых цветут и дышат полной грудью в этих ордынских соцсетях. И скоро база Миротворца будет пополняться стремительным домкратом, а на анонимную линию СБУ посыплются анонимные доносы на неблагонадежных граждан:
“-Алло, мой сосед пользуется Вконтаком!
-Как вы это поняли?
-Он лайкнул фото у меня на странице”
Использование гражданином Украины Вконтакта, Мейл.ру или Яндекса станет ярчайшим маркером его скрытой вражды к самостийной державе, и позволит оперативно подвергнуть его люстрациям и поместить в гетто для русскоязычных или концлагерь свободы. Ну а кроме того все это позволит украинскому бюджету наполниться траншами от Фейсбука и Гугла, которые с радостью воспримут запрет конкурентов из Мордора, на продуктах которых плотно сидит подавляющее количество пользователей Украины.
Правда, нельзя исключать хитрой многодовочки русского диктатора, особенно держа в уме первый закон Украины: «Перемога всегда превращается в зраду». И вполне вероятно, что Порошенко запретил Вконтакт и Одноклассники по личному приказу Влада Путина. Во-первых, Вконтакте процветали многочисленные сообщества украинских патриотов, которые весьма успешно травили вату и колорадов. Все КГБ и модераторы этой соцсети не могли справиться с украинской диванной яростью, а тут удар в спину – в роли главного модератора выступил сам пан Порошенко. Во-вторых, в Одноклассниках в различных играх наподобие «Веселой Фермы» сидели миллионы украинок. Что делает человек, которого правительство вместо любимой регаты заставило смотреть сельские новости Крыжополя? В-третьих, пострадали владельцы Яндекс-кошельков и 1С. Все это грозит новым майданом под знаменами «Дайте собрать кабачки на Веселой Ферме!». Видимо, не случайно выбрана и дата блокировки – 16 мая. Именно 16-го мая 1985-го началась антиалкогольная кампания Горбачева, которая в итоге привела к развалу СССР. Как бы этот мрачный символизм не применился и к ридной Укриане. Если дошло до того, что уже Правый Сектор выступил против новых указов кормчего Украины. Однако верим в лучшее, пьем смачную каву и поддерживаем киборгов по заветам аналитика Олега Пономаря. Разом нас богато. Все будет Украина! Так переможемо!
С увагой, панъ Щараньски.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.