П19. Привет, Пикабу! Есть одна история. Примерно в возрасте 15-16 лет я отдыхал в лагере, и одним из мероприятий под закрытие смены был поход в горы на 3 дня. Дошли до места назначения мы спокойно, правда не без усилий. Разбили лагерь, поставили палатки. Вожатые показали нам направления наиболее важных мест, а именно туалета, реки и мусорки. Дислокацию туалета я не запомнил, и это привело к критическим последствиям. Тут надо сделать отступление и сказать, что в каждой двухместной палатке размещалось по 4 человека, что в условиях 30-градусной жары было просто невыносимо. Но все это лирика по сравнению с тем, что со мной произошло после ужина, приготовленного на костре. Я проснулся посреди ночи от мощных позывов в туалет. Судорожно выбравшись из палатки, попутно растолкав потные телеса моих спящих беспробудным сном спутников, я побежал справлять нужду. Естественно, никакого дела до истинного расположения туалета в данной ситуации мне не было, и я решил импровизировать. Наощупь продравшись сквозь ветви деревьев, я выбрал относительно ровное место и приступил к процессу калоизвержения. Переваренные макароны по-флотски с предательскими оглушительными звуками пердежа полились на землю обильным потоком. В том положении я лишь благодарил Господа Бога за то, что догадался взять и влажные, и сухие салфетки. Окончание сего процесса ознаменовалось тем, что я впотьмах поскользнулся и одной ногой вступил в зловонную лужу. Как мог, я вытер ботинок об траву, и, так же продираясь сквозь заросли, направился к палатке. К моему удивлению, никто даже не проснулся, хотя мой зад издавал звуки, подобные гулу Иерихонских труб. "Ну, мне же лучше!" - подумал я про себя. Остальная ночь прошла в относительном спокойствии, если не брать в расчёт тот факт, что я так и не смог уснуть после своего мини-приключения. Утром я услышал громкий разговор вожатых с начальником лагеря, который, в свою очередь, так же пребывал вместе с нами в этом походе. Выйдя из палатки и вслушавшись в их полилог, я с ужасом понял, что речь идёт о том, что кто-то испачкал брезент палатки биологическими отходами жизнедеятельности человека. Всем участникам похода устроили допрос с пристрастием. Когда очередь дошла до меня, я решил избрать стратегию полного отрицания. Я отрицал все: и то, что я ходил ночью в туалет, и то, что я ночью не спал. Мне почти поверили, и все было бы хорошо, если бы не одна маленькая, но существенная деталь : мой левый ботинок был испачкан дерьмом и источал пренеприятнейший запах. Вожатые и начальник лагеря это заметили и тут же спросили меня о том, почему моя обувь пребывает в таком нелицеприятном состоянии. Я решил соврать. Сказал о том, что только что ходил на поиски дров, и, по ужасной невнимательности, вступил в зловонную кучу. К моей величайшей радости, мне поверили. Вы спросите о том, на кого же повесили ответственность за данное злодеяние. А я вам отвечу, что и тут не обошлось без меня. Я наспех скооперировался со своими соседями по палатке и мы стали думать о том, на кого бы повесить сей косяк. Долго думать не пришлось - у нас был подходящий кандидат. Свиноподобный, мерзкий, отталкивающий, отвратительный, инфантильный пацан из другого отряда. Приговор был подписан. Мы дружно направились к начальнику лагеря и изложили ему свою версию во всех деталях. На наше счастье, и на несчастье Дениса, начальник лагеря поверил. Бедный парень долго отнекивался, спорил, но под давлением сдался и признал вменяемую ему вину. В итоге большую часть дня он занимался тем, что отмывал палатку жены начальника лагеря. Вы меня спросите: "А не стыдно ли тебе?". Я вам скажу так, как говорил Николо Макиавелли - "Цель оправдывает средства". В моем случае, я просто не мог позволить себе опорочить свою безупречную, заслуженную тщательным и кропотливым трудом репутацию перед голосованием за вручение ордена орленка. Так что нет, мне ни капельки не стыдно. И да, вожделенный орден орленка я таки получил. Благодарю за внимание.
