Мне десять лет. Я перешёл в пятый класс, а мой брат только что закончил питерский ВУЗ. Воспользовавшись последним событием, моя мама выкупила три билета в купе на прямой поезд Санкт-Петербург-Севастополь, чтобы впервые за долгое время нормально отдохнуть с обоими сыновьями. Четвёртым человеком в купе оказывается вполне приличного вида мужчина средних лет. Вместо того, чтобы назвать своё имя, молча показывает визитку с логотипом МВД, которую почти сразу убирает. За давностью лет имени я уже не вспомню, так что буду звать попутчика в честь Милонова: Виталием Валентиновичем.

Узнав, что мой брат получил диплом, Виталий Валентинович немедля предлагает обмыть это событие заботливо припасенным пивом "Степан Разин". Брату приходится несколько раз вежливо отказываться и попутчик уничтожает несколько литров Степашки самостоятельно. Через несколько станций Валентиныч, выскочил на некоем полустанке, а в купе вернулся с бутылкой водки "Винокур". Надо заметить, что было это задолго до того, как Владимир Натаныч действительно решил обзавестись собственным алкогольным брендом.

Огненная вода, купленная Виталием Валентиновичем сильно отличалась от тех бутылок, что я видел в магазинах. Разлита в обычную стеклянную бутылку из под минералки или лимонада, этикетка приклеена криво и вся в пятнах, а сверху нет полосочки из бумаги, которую почему-то называют маркой. Раньше я думал, что марки клеят только на конверты, а оказалось, что ещё и на бутылки с вином. коньяком и водкой. А в Германии вообще так называют деньги.

Но вернемся к попутчику. После уничтожения содержимого "Винокура" на Валентиновича напала сонливость и он забрался на свою верхнюю полку. И, несмотря на то, что август и в вагоне довольно жарко, укрылся шерстяным одеялом. Мы же продолжили тихо разговаривать в купе. Через полчаса с верхней полки упал край одеяла. Я закинул край обратно его обладателю. Но через несколько минут история повторилась. После чего мой брат решил закрепить одеяло получше. Тянется к полке... и начинает истерически ржать. Минут через пять братец снова обретает способность говорить:

- Он там голый лежит!

- Что??? 0_0

- Голый! Абсолютно.

Ну... странно, конечно. Но ладно, у каждого свои тараканы. Поржали и разговариаем дальше. Спустя ещё пару часов я пошёл за кипятком. А на обратном пути и стал свидетелем картины, ради которой люди тратят время и деньги на поездку в Брюссель. Передо мной в купейном проёме стоял голый мужик в позе знаменитого Manneken Pis

и, делал, собственно, Pis. Прямо в коридор вагона. Несколько пассажиров, стоявших в этот момент в коридоре даже не нашлись, что сказать. По окончанию процесса, тело Виталия Валентиновича зачем-то надело трусы и удалилось в туалет. Когда я вошёл в купе, то выяснил, что свои злостные деяния этот "геолог" начал ещё на полке, в ходе чего было испачкано его постельное и одна из простыней на полке мамы. В шоке мы все втроём пошли к проводникам за помощью. Проводницами оказались девушки-студентки из железнодорожного института.И их эта ситуация шокировала не меньше, чем нас. Единственное, что одна из них смогла пробормотать, глядя на огромную лужу, было:

- Ну... э... у нас N-ое купе час назад освободилось. Вы не согласитесь туда перейти?

- Естественно согласимся!!!

До самого Севастополя никаких приключений с нами не произошло. Отселение от Виталия Валентиновича отпраздновали в вагоне-ресторане  чаем и шоколадкой. Впереди были чудесные каникулы и возвращение в Воронеж. На следующий год я предложил маме купить в Крым плацкартные билеты. Мой аргумент был прост:

- Если снова повезёт - пусть страдает весь вагон, а не только мы!

Если бы я тогда только знал, насколько пророческими окажутся мои слова...