Если ты не любитель(-ница) шутеек и рассказов про говно то листай дальше :)

Но мы же обожаем истории про говно? Окей.

Поведаю вам сокровенную историю.

Дело было давно, в моем родном заполярном городе, было зимним вечером, но родители ещё были толи на работе, то ли по делам, не было их дома.

Мой брат на 6 лет старше, очень интересный тип, судя по всему, страдал от несварения в тот конкретный момент. Было ему лет 13 наверное, а мне 7 типа или около того.

В какой-то момент после его похода в толчок ему пришла гениальная идея. Он насрал целый унитаз говна (а это ещё те унитазы «с полочкой для говна») — он решил вставить петарду корсар (не самый сильный) прямо в середину этого произведения его жопы.

Я смотрел на это всё метров с парочки, потому что я понимал даже такой мелкий, что шрапнелью меня зацепит, и я держался подальше.

Поджигает, вставляет, закрывает дверь.

Слышим глухое Б-ДУММММммм… честно, первое что подумалось — толчок разнесло в херам, но это был Советский толкан, его корсарами не взорвешь. А вот что было в самом туалете — это мать его за ногу — говноПикассо, ФекалоРембрандт плюс на потолке. В говне было всё. Вообще каждый сантиметр стен и потолка.

Брателло сразу понял, что ему точно прилетит пиздюлина и убежал бегом за тряпками отмывать это шедевр.

Запах. Воняло жареным говном, петарда+понос.

Выводы, конечно же были сделаны очень четкие: нужно было брать менее мощную петарду. Он решил не отказываться от такого опыта, а повторить, только с уточненными данными. Экспериментатор хуев.

Итог — он получил пиздюлей от родителей. Всё было чисто, но выдал только запах петарды.