Привет жители Пикабу.
Я хочу рассказать вам обо мне. Это обычное резюме на себя про свою жизнь, тут нет морали, картинок, каких-то скрытых смыслов. Просто 33 буквы алфавита, расставленные в разном порядке.
Мне 30 лет, считаю себя подростком и выгляжу так же. По образованию Юрист, Экономист, Программист (экономист и программист я такой себе). Получил эти высококачественные картонки за 10 лет. Каждый день в течение 10 лет жизни ходил в зашарканное здание, слушал старых пердунов, и молодых красоток с их речами по предметам как все это важно. И каждый день на протяжении всей своей жизни просыпаюсь с мыслью «зачем я туда иду», «для чего это все мне». Слушал родителей что мол вот надо покушать, одеть шапку, окончить школу, универ, устроится на работу и получать over9999 долларов. И те вопросы с которыми я просыпался были неким фильтром через которые проходили все остальные блага человечества. Мучаясь бессонницей и тяжким бытием своей жизни мог ночи тупо смотреть в потолок.
Одной ночью, провел круговорот жизни человека. Проснулся, улыбаешься, чаек заварил, пошел на работу, поспрашивал 12 рабочих часов у людей «Подсказать вам что ни будь? Ну будут вопросы обращайтесь», получил зарплату, купил картоху, помидоры, сыр (мясо рыбу не ем с рождения, не веган, не приравниваю себя к этой культуре, но такой я родился, за что будучи маленьким ненавидел себя и терпел насмешки сверстников и взрослых «Фу ты че мясо не ешь? Как так? Мужик должен есть»). Дома на тех дипломах которые получил порезал те же помидоры, сыр, картоху, лег спать. И цикл повторяется до выходных, которых ты ждешь как наркоман ждет дозу. Наступают выходные, и ты думаешь «Ну и че дальше? Выходной, надо чем-то заняться», а по итогу просиживал день в компьютере. О девушках и не мечтал, т.к. меня загнобили в течении жизни со своим «фу не мужик, мясо есть надо, смотри какой ты дрыщ», и сидел подрачивал до 24 лет.
На фоне всех этих мыслишек понимал, что наверное просто не нашел себе место в жизни. Читал кучи психологов, философов, психоаналитиков, ученых – единственное что мне приносило радость, это понять «кто я» с этими всеми отклонениями, и почему все живут, работают, а я «мудрец особенный» не вижу во всем этом смысла. Дочитался до эзотерики, астралов, духов, научился контролировать сны, вызывать всякие там шаманские состояния. На радостях от увиденного, полученного нового опыта бежал к маме, папе рассказывал им в красках где летал, какие чудеса видел, а мне только у виска крутили и я уходил с видом «как так, но я же правда видел». Думаю, нахер вас всех. Никто меня не понимает, я бедный несчастный Иисусик с супер способностями, а вы людишки не понимаете, о чем вам толкую. Ну ок.
В очередную ночь, глядя в потолок снова провел круговорот жизни и думаю «а это то мне все зачем? Ведь я хочу стать таким как все, а не еще больше быть белой вороной». Завязал с шаманизмом, ну как завязал, делаю это уже не с тем упорством как раньше и решил заняться спортом, прокачать себя, бабу найти, семью построить. И реально взял, и раскачал себя с 55 кг, до 70 за полгода, не употребляя мясную продукцию, хоть и снова слышал «Не наберешь ты нихрена, в мясе есть те вещества которые никакая еда тебе не заменит», а я молча продолжал учится делать свое первое в жизни подтягивание. Почувствовал себя намного увереннее, смелее и думаю пойду ка теперь с парашюта сигану и сиганул на следующий день после прихода этой мысли в голову. Ну ваще атас, реально красавчик ничего не боюсь, делаю экстремальные вещи, еще и накачался ща баб отбою не будет да еще и обладаю сверх способностями чуть ли не мысли читаю других людей. Но вопросы характера «нахрен мне все это» в голове не исчезают, но более от них так не мучаюсь т.к. начал на себя смотреть как на персонажа из фильма, а на жизнь как на просмотр фильма. Думаю ну раз так то давай себя сделаю подопытным и буду опыты на себе проводить: - что будет если бухнуть и спровоцировать гопника и получить пизды от него; - что будет если не бухать и спровоцировать гопника и получить пизды; - на сколько я могу вытерпеть ту или иную боль; - сколько могу ходить пока не свалюсь (причем из за такой херни пешком раз в другой город ушел); - и прочие эксперименты над телом, биохимий. А сам в это время становился каким-то просто наблюдателем и отслеживал какие во мне чувства, состояния вызывает та или иная ситуация. Короче доэксперементировался, что чуть не сдох.
Был в клинической смерти, видел что там по ту сторону, и даже пробовал там общаться – но очнулся в психушке (вспоминаю это время как на курорте отдохнул). Пролежал 14 дней, выпустили. Но не перестал экспериментировать, стал более сдержанным, аккуратным. Думаю, ну харош, пора денеГ зарабатывать, все ж только и твердят, жить, кушать надо на что-то ж. Эти нюни никогда не понимал. Нахрена идти 8-12 часов впахивать, чтоб купить потом картоху. Не проще ли сразу выращивать картоху? Зачем эти посредники в виде денеГ. Хрен с ним. Говорят значит надо. И пошел работать по году, пол года: поваром, диджеем, строителем, продавцом оружия (в психушке анонимно лежал, справку дали после характеристики от соседей), продавцом кирби, всякими консультантами, оценщиком авто, барменом, кредитным специалистом, установщиком кондиционеров, установщиком окон и еще всякой хренью. Даже в суде нашем городском работал, секретарём у судьи, сидел протоколы писал. И как только вникал в суть работы, мне она тут же переставала быть интересна. Думаю, ну просто нет заинтересованности, не мое это все. Стал себя винить что ничтожество не могу терпеть упреки начальника, и тупо как робот за 20 000 не умею улыбаться и облизывать задницу клиенту. Ну хрен с ним все, раз так открою свой бизнес. Ага, щас. А денеГ у мамки пойти на бизнесс попросить? И стал разлагаться дома окончательно. Предки говорят это все из-за того, что бабы нет у тебя, вот будет ребеночек и будет смысл жизни. На это у меня еще больше негодования возникало: «Смысл жизни в том, что родить пиздюка, и чтоб он так тоже по жизни болтался с чувством – какого хера я здесь делаю?» - ведь прежде чем заводить детей, нужно (как я полагаю) обзавестись идеей – передать наследнику ее, а тот своему наследнику, быть обеспеченным, чтоб ребенок жрать не хотел, на что получал ответ: Вася все херня, мы же тебя воспитали, тебе уже ОГОГО сколько лет, когда детишки будут? Че Бобылем помрешь?. Ну, может и вправду, вся эта хрень у меня в голове из-за того, что письки бабской не видел. Но я ж закомплексованный взрослый человек, который бабу ублажить не сможет, засмеет, и там ваще травма будет. Перечитал десятки книг, что да как, как подойти, как чпокнуть. Все пошел практиковаться – и бац, работает. Все что читал и начал применять – работает. Тут ваще перемкнуло, неужели девчонки такие примитивные, и им нужно только то, то и вот это. Ведь я же верю, что любовь она есть, та искренняя, чистая. Но чем больше общался с девчонками, понял что нихрена, все они одинаковые и движет ими стандартные инстинкты. Пох. Раз так, значит буду их тупо трахать. Нашел бабенку, трахнул. И шел домой еще больше убитый с мыслью «И вот об этом пишут стихи?». Ок. Сексуальная жизнь наладилась, в процессе которой я понял, что оказывается я нравлюсь девчонкам намного больше чем мог предполагать, а секс со мной для них лучше чем с другими. И опять сел на жопу смирно. Не помогло, вопросы «нахрен все это делаю» не исчезли. Думаю, может суециднуться, в окно уже прыгнуть? Нет. Ведь читал что это самый большой грех и тебе будет атата. И снова начал в потолок плевать, бухать, курить и ныть как жизнь несправедлива.