Опять началось! Она что специально? Как только я готовить на кухню захожу она начинает переодеваться. Ну окно-то хоть закрой! Сентябрь на дворе! Простынешь! Я конечно могу отвернуться, тоже окно закрыть, но почему я должен это делать в своей кухне? Да и свежий воздух тоже люблю! От духоты у меня давление поднимается!

Ну уйди хотя бы вглубь комнаты, я подглядывать не буду! Нет! Встанет прямо напротив меня, повернётся спиной или боком и напевая что-то себе под нос делает свои дела! Кошмарная женщина, мучает меня уже почти год!

Вот раньше в той квартире жил дядя Игорь - толстый, вечно пьяный сантехник каждую пятницу устраивающий в своей квартире сабантуи с громкой музыкой и матом. Мы (это я про жильцов дома) конечно все возмущались и были рады когда он съехал и квартиру купила тихая, скромная женщина... если бы только знал какие мучения мне предстоят я бы, ей богу, уговорил дядю Игоря остаться.

Тонкая талия, белая гладкая кожа, крепкая попка в стрингах... что за мания носить эти пошлые трусы? Неужели нормальные уже вышли из моды? Ну такие что всю корму закрывают не смущая, не навевая фантазии. Ай! Ну вот молоко мимо пролил! Всё из-за неё! Полина её зовут... Полина, и имя даже вызывающее! Почему например не Екатерина Сергеевна как мою строгую воспитательницу в детском саду когда-то усаживающую меня за проказы на стульчик в угол? Сидеть так с ладонями на коленках пока остальные одногруппники веселились была чистая мука! Или не Елена Петровна, как мою учительницу химии - Бабу Ягу в юбке? В крайнем случае могла бы быть Зарой Ашотовной как наш завхоз - жуткая стерва с бородавкой на носу! Так нет ПО-ЛИ-НА! От одного имени у меня лицо гореть начинает!

Лифчик! Лифчик поправь! Грудь же почти вывалилась! Я вот уже сосок вижу! Да что же это такое-то! Ах! Ну вот ещё и обжёгся! Что за особа, просто слов нет!

Да, вот ещё понаклоняйся-понаклоняйся! Этого ещё не хватало! Надень штаны или шорты, а потом уже и подымай с пола что ты там уронила! Вообще неловкая ты Полина, всё из рук вечно валится!

А двигается как ловко словно танцовщица! Что за привычка ходить по квартире в нижнем белье? Оденься и тогда болтайся туда-сюда! Сквозняки же! Люди смотрят! Может даже мужчины!

Шелковистые тёмно-русые волосы спадающие на спину до ягодиц словно живые... точно как Медуза Горгона! Вот не зря я замираю как каменный при виде её! Не зря!

Намылилась куда-то. Не иначе на свидание! Празднично-выходное разглядывает. Надевай уже! Хватит полуголая мимо меня бегать! Нет, это зелёное платье тебе не идёт! Лучше вот то другое - синее! Да-да! Оно самое! И поясок ещё от красного! Контрастно получается, необычно.

ЧЁРТ! БЛИН! Ну всё! Всё сгорело! Опять! Я так и знал! Да иди ты уже, иди куда хотела... Где это подсолнечное масло для ожёга? Неужели всё истратил? А тряпка где стол от молока протереть? В голове каша, одна Полина и её тонкая талия, грациозные движения... гадство сковородку теперь от этой ерунды скоблить придётся. Без ужина снова остался!

Дзинь!

- Кто там ещё!

Дзинь!

- Меня вообще сегодня в покое оставят или...

Клац!

- ... здравствуйте, Николай.

-З-з-здравствуй-те, По-полина.

- Ой вы даже знаете как меня зовут? Здорово!

- И вы з-знаете.

- А я у бабы Маши спросила - старшей по дому.

- А я на почтовом ящике посмот... ой извините!

- Да ничего.

- ...

- ...

- У вас что-то сгорело? Пахнет чем-то...

- Уже нет. Потушил.

- У меня вчера тоже. Немножко. Ой вы обожглись!

- Да ничего. Ерунда.

- А я вот тоже позавчера. Уже почти не болит.

- А это что кровь?

- Нее, молоко пролил...

- А я суп.

- А вы не хотите...

- Что?

- Да нет ничего. Просто думал зайдёте внутрь.

- Нет, но...

- Простите-простите. Я такой дурак...

- А вы не хотите?

- Что?

- Пригласить меня на свидание. Мы уже год друг за другом пристально наблюдаем, но даже чашечку кофе вместе не выпили...

Телеграм - Три мема внутривенно

Еще больше смешных мемов здесь