Ответ на пост «Одесский анекдот на уходящей волне»1
- Изя, откуда у тебя такие красивые часы?
- Отец перед смертью продал!
0 просмотренных постов скрыто
Одесский анекдот на уходящей волне1
На уходящей волне так сказать, мой любимый одесский анекдот.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!
Краткая инструкция из Одессы по выбору мужчины
Показать полностью
1
По моему, всё именно так
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
Можно телевизор посмотреть? Смотри, только не включай
Одесса — все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно — уставшая после ночной смены. Спрашивает:
— Девушка, можно кофе сделать?
Ответ — гениальный.
— Можно. Делайте.
Одно из двух
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу.
И морэ… и по колено…
Ответ на пост «Как-то в Одессе»1
Каждое лето отдыхала у бабушки в Одессе, нахватавшись местных жаргонизмов с характерным акцентом в школе было очень тяжело общаться с преподавателями.
- Марь Ивановна, дневник дома забыла...
- Вот, ты только начинаешь говорить а я уже понимаю, что меня где -то обманули)))
Как-то в Одессе1
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?