П - пожаробезопасность
Вот такое чудо инженерной мысли. Место действия - ТЦ "А*ми", г. Минск.
Баянометр выдает невесть что.
А это точно чтобы тушить?
Прогулы школы
не хочу, чтоб мои дети так делали. да и не будут)) гуляли мы с одним долбоебом, он счас сидит.. да не важно.. че хотел, то и получил. нам по 14.. зашли в садик, этот (который сидит счас) вынес огнетушитель. пошли,говорит, его испытаем. ну пошли.. и "дутик" еще спиндил.. ( велосипед такой был мишутка).
держит его в руках а сам на велике. счас, говорит, реактивную тягу испытывать будем.
испытал.
в пене вся дорога, он, и я (ржущий) потому что этот дибил нихрена не знает как устроен огнетушитель)
В случае пожара - горите
Уже выходя из маршрутки заметила данный "шедевр".
Ну и по традиции, котиков вам для душевной гармонии
Алёша и огнетушитель.
В первом моём посте я познакомил вас со слесарем Алёшей - человеком безответственным с разгельдяйской ноткой дебилизма. Далее пойдет рассказ о банальной тупости и. У нас на ПТО слесарное отделение, это отдельно стоящее здание с площадью 20 м.кв, в котором работники отдыхают, обедают, правят инструмент и хранят мелкие запасные части для ремонта вагонов. Помню была суббота, смена подходила к завершению, работники сидят на низком старте убежать домой, как вдруг непонятно откуда раздаётся такой огромный ПШИК, вся комната за долю секунды наполняется едким белым порошком, видимости 0. Соответственно все ринулись к выходу, первым бежал на ощупь слесарь Федор, мужик крупных габаритов в 120 кг.живого веса. Выбежав из здания перед нами предстала следующая картина—алёша ( пишу с маленькой буквы, потому что это диагноз) лежал и не подавал признаков жизни, рядом валялся разряженный огнетушитель ОП-4, а мы все были примерно такие
Через пару минут алёша очухался и поведал следующее. Далее с его слов. Делать нечего, на глаза попался огнетушитель, я подумал что он углекислотный( как потом оказалось он не знал, что есть и пенные и порошковые), сунул раструб в технологическое отверстие с наружной стороны входной двери и нажал курок, тем самым хотел повеселить коллектив, дальше ничего не помню.
Не зря я упомянул Федю, который ломанулся первый.Входная дверь открывается наружу, ну дальше вы поняли, дверь так саданула алёшу, что тот провалился в нирвану на какое-то время. Два дня алёша вымывал слесарку, остался без премии и приобрел огромную шишку на голове. Мораль: учите пожарные нормы и не страдайте фигнёй.