Как я с ОКР боролась
Рассказывала не так давно этот эпизод подруге, и подумала, что, может быть, это будет интересно услышать еще кому-нибудь. Возможно даже, что кто-то найдет здесь для себя совет.
Когда эти события имели место, мне было около 13и.
Я была очень впечатлительным и, главное, внушаемым ребенком. Со временем это немного сгладилось, но тогда чужое мнение в любой ситуации воспринималось как истина в последней инстанции, а собственный взгляд или уколы разума в совокупности с, порой, интуицией, мол, неверно это, что-то здесь не так, подумай, - списывались на собственную неосведомленность, неопытность, глупость. Мама же моя была очень, м-м, религиозным человеком. В общем-то, и верующим тоже, но довольно своеобразно. И очень мнительным и опасливым.
Как любому родителю, ей не нравилось, что ее чадо много времени проводит за компьтерными играми, тем паче, что была там всякая магия, колдунство, боги местного розлива и прочая опасная ересь и вообще - непотребства. И вот, прочла она как-то в Интернете ужасающую историю, как молодой геймер продал душу аж самому дьяволу. Как? А вот, игрался в игрушку, как раз в компьютере, проходил квест - и в разговоре главного героя с чудищем с низов ихнего пантеона на вопрос "продашь мне душу, смерд, ради ХХХ, цели своей?!" ответил положительно. И вроде бы как герой должен был лишиться 21 байта, души, то есть, а лишился игрок. Вот так, завершила мама, словно бы между прочим, диавол и обманывает: обращается к людям через посредние вещи, а люди - себя лишаются и, раз и навсегда, возможности адских мук избегнуть.
Посеяла мама зерно, и не знала, во что оно у уже тогда нестабильной психически дочки вырастет. А выросло вот что.
Уже к тому моменту я мыла руки обязательно от 4х до 5и раз подряд: намыливала, смывала, намыливала, смывала - казалось, что руки все еще грязные после улицы, надо помыть тщательней. Если пропускала участок кожи - намыливала потом отдельно его, ополаскивала, и потом еще раз, контрольный, - полностью обе кисти. Мамины же слова вызвали мучительные сомнения - если парень продал душу, когда условием согласия как бы считался выбор определенного варианта в игровом диалоге, то почему любое действие не может быть под вопросом? Вдруг, наметила я щас попу опустить на скамеечку, а Нечистый загадал: не сядет она туда - душа при ней останется, а сядет - так мне, значит, отдаст. И стали у меня появляться мысли, пока только время от времени, как идея стало загораться условие: "сделаешь это - отдашь душу!" Сразу оговорюсь, никаких слуховых галлюцинаций или ощущения, будто мысли в голову "кто-то вкладывает" не было; это было именно как внезапно возникающее сомнение-идея, определенно лично мое, но появлялось оно в голове вследствие воли дьявола (тут сторонние рассуждения о том, являются ли действия, решения и измышления человека его личной волей, или исключительно следствием вмешательства той или иной стороны). Я боялась - веря в бога (скорее по маминым уверениям, что он, собственно, есть, нежели по личным убеждениям), а, значит, в рай и ад, куда мне светило попасть на бесконечные мучения, если не остеречься, я, сама не зная того, потакала болезни.
Со временем идея-условие стала появляться все чаще: за день около раз трех минимум. Чаще всего я была вынуждена расставлять вещи "идеально". То есть, предмет должен занять определенное положение, иначе я как бы даю согласие на передачу своей души. И вот, кидаю я пачку салфеток или ставлю кружку, без задней мысли, отвожу пустую уже руку и тут: "а вот если не сделаешь так-то..." Чаще всего это возникало, когда я опаздывала или намеревалась сделать что-то безотлагательное. Вместо этого же оставалась стоять и поправлять предмет: на сантиметр влево, потом на миллиметр вправо, так как промахнулась с позицией, потом еще чуть-чуть влево... А, "от" меня отъехал, пока в стороны двигала - надо исправить... Доходило до того, что предмет этот я уже тупо трогала - как бы, сдвигала на сотые миллиметра, и тоже в разные стороны, потому что казалось, что "ну вот еще чуть-чуть вот так". Это очень изматывало, брало много времени и просто надоедало, хотелось все бросить и пойти уже дальше по делам - а вот хрен тебе, стой и делай, иначе не видать тебе рая. В конечном счете хотелось просто уже расплакаться от бессилия - предмет ну никак не хотел занимать требуемое положение. Да и бог уже с ним, с раем, лишь бы в ад не попасть, чертова тетрадь, ложись уже, как надо!
Иногда я в сердцах мысленно восклицала: "бред это все!" насильно обрывала себя и уходила, но через короткое время сомнения опять брали верх, и... я возвращалась.
Примерно в это же время (наверное потому, что болезни был "дан ход") я начала, как бы это назвать, щелкать горлом. Можете сжать глотку так, чтобы воздух не проходил? Вот когда делаешь это в горизонтальном положении, причем быстро и резко, случается такой мерзкий влажный цокающий звук. Обнаружилось это совершенно случайно, уже и не помню, как. Меня тогда очень раздражил этот звук, и я попыталась сделать это движение так, чтобы звука не было, как бы наперекор. Никаких сторонних идей не возникало - просто очень бесил этот звук, хотелось от него избавиться, чтобы сомкнуть стенки можно было без него, чтобы было "как правильно, как идеально", как я сама для себя установила (пусть читатель запомнит этот момент)!
На 1 удачную попытку приходилось попыток 20 неудачных. Когда же получалось, начинало казаться, что я недостаточно сильно сжала горло, и только лишь поэтому звук исчез, а не потому, что мое горло избавилось от него - значит, надо добиться этого, сильней сжав стенки. Знаете еще это неприятное чувство, когда после прикосновения остается фантомное ощущение, будто кожи все еще что-то касается? Как это убрать? Провести по этому месту рукой. К чему я: если я сжимала глотку слишком сильно, появлялось ровнехонько это ощущение. А это значит... Да, это значит, надо опять его стиснуть. Черт, опять щелчок...
В итоге валялась я так минут 20, а то и больше, в попытках сделать "идеально". Это тоже очень изматывало - еще бы, уже давно пора спать, до утреннего подъема всего ничего, за которое надо выспаться, а тут эта ерунда мешает, и вот ведь еще какая фишка: делаю - раздражает, потому что ну задолбало уже, не делаю - досаждает гадкое чувство, что что-то не так, что что-то не доделано.
Надо сказать, что вот это самое "идеально" присутствовало всегда, только в разных вариациях: начатое дело (книга, мытье посуды, вязание, фраза) надо обязательно окончить, причем до самого конца (прочесть все примечания в конце и информацию от издательства, выставить посуду, как она стоит всегда, обрезать опять-таки "идеально" нитки и "идеально" спрятать конец, и выпрямить замявшуюся в процессе салфетку, окончить мысль); некоторые действия делать строго так, как мне, казалось, имеет смысл (введенный именно от руки запрос в поисковик - упражняться в скорости набора; одинаковый размер петель - чтобы приучить руки сразу красиво вязать; сложить одежду - довести до уровня привычки аккуратность; грамотное письмо - ну, тут ясно); привлекала математика и логика строгостью, линейностью правил. Такая завершенность дарила приятное чувство удовлетворения и "правильности", опять-таки "идеальности" содеянного. Но никогда это не досаждало, по крайней мере, столь сильно.
И вот, спустя год мучений, сомнений и страхов, решила я с этим бороться. О том, что это-таки болезнь, не знала ни я сама, ни мама, которой все же не выдержала, и пожаловалась (часть про горло опустила, так как не хотелось услышать, что это глупость). Мама беспокоилась; полагаю, больше из-за влияния того-кого-нельзя-называть на дочь, нежели из-за странности происходящего. А как бороться? Особенно если так тянет, если так бесит незавершенность, если светит ад? Но логика уже давно подсказывала: бред это все, не станет дьявол такой мелочевкой заниматься, слишком шаток перед богом аргумент "она все же (не-)сделала", тем более, что именно согласия-то я не давала; а с щелчками так и вовсе ерунда - просто перестать это делать, и все. Как с привычкой воевать. Одергивать себя, а там уж подсознание и пообвыкнет к новому порядку вещей.
Рассудив так, я стала следовать принятому решению. Все поползновения сделать это дурацкое "идеально", те из них, которые дергают и вытягивают силы, не дают отвлечься и забить, раздражают своей неисполненностью - полностью пресекались, а негативные эмоции и идеи игнорировались. А что? Это привычка - с ними обычно так и происходит. В далеком детстве постоянно грызла ногти, уже не задумываясь, машинально, но только стала переводить внимание на другие вещи, как спустя пару недель это ушло само собой. И в этот раз так же будет.
В случае с "душой" - наперекор "условию" совершала или нет то или иное действие с мысленным "криком": "нет, я не согласна!", на котором сосредотачивала все внимание, а затем сразу переводила мысли на что-то стороннее.
Со временем, около чуть меньше года, все ушло. Правда, я приобрела привычку совершать разные действия с вышеозначенной фразой в голове, но и от нее вскоре избавилась.
Спустя много лет я узнала, чем являлась моя "привычка" и мешающая жить идея. Благо, к этому времени все было позади, и помощь со стороны специалиста уже не требовалась. Требовалась, правда, но уже совершенно по другой причине.
К слову сказать, приятное ощущение, когда делаю что-то по "правильно" по правилам из детства, все еще посещает и сейчас, да и рецидивы случаются, правда, только с горлом (мировоззрение давно изменила), но пресекать это уже получается вообще не напрягаясь. Иногда, правда, если случается что-то очень тревожное, из ряда вон - не могу себя пересилить. Но тут уже из двух зол меньшее: тревога и сильный страх или разок дать послабление, которое в дальнейшем, когда ситуация приходит в норму, никак не отражается.
А, да. Мыть руки по пять раз я тоже перестала тогда же, в детстве: сочла, что это большая трата денег - жажда экономии пересилила.