Победитель.
Кто главный в семье – вопрос извечный. Кто-то решает его с помощью компромиссов, кто-то – с помощью физической силы.
В культурной столице сорокавосьмилетний житель, дабы подчеркнуть свое и без того неоспоримое превосходство, завалил свою жену, после чего расчленил тело и спрятал его в багажнике машины.
Испытав блаженное чувство безоговорочной победы, мужик потерял смысл жизни и, написав записку о местонахождении останков благоверной, зароскомнадзорился.
Холодный ветер из жопы выдувает кал!
Воистину имбецильная драма разыгралась в Петербурге в конце прошлой недели. Прилично заложивший за воротник мужчина проебал гардеробный номерок, и, естественно, остался без куртки.
Желая страшно покарать работников увеселительного заведения, мужик сел в такси, приехал домой и взял ружье.
Увидев в руках клиента огнестрел, таксист наотрез отказался, что привело к немедленной инъекции свинца в его череп.
Уходя от ментовской погони, стрелок на спизженной тачке выехал за пределы области, съехал в кювет и скрылся в лесу.
Собственно, в лесу его и отыскали. Замерзшим насмерть.
Трус не играет в хоккей.
Пока русские хоккеисты заставляют миллионы россиян оргазмировать от гордости за страну, в любительских матчах царит своя, теплая и ламповая атмосфера.
В Набережных Челнах, не согласившись с решением судьи, хоккеист решил навалять последнему пизды.
Как ни странно, коллеги драчуна поддержали коллегу и присоединились к опиздюливанию хоккейной Фемиды.
К счастью, вражеская команда заступилась за судью, и по итогу матча одержала победу.
I`m loving it.
23 февраля шестнадцатилетняя школьница с подругами зашли в Макдональдс, чтобы отведать любимый холистериновый калбургер.
Как известно, фастфуд очень вреден для здоровья. Юная девица подтвердила этот факт, умерев прямо во время трапезы.
Предварительная причина – проблемы с сердцем.
Макдак ни в чем не виноват. К успеху шел.
Страшный преступник.
Всем известно, что парикмахеры – слуги Сатаны. То ушко порежут, то цвет для покраски не тот подберут, то вообще пиздят по телефону во время процедуры.
Жительница Германии подала в полицию заяву о том, что парикмахер слишком коротко ее подстригла, обрезав лишних двадцать сантиметров шикарных локонов.
И если бы в Рашке такую заявительницу вполне заслужено послали бы нахуй, то немецкие блюстители порядка завели дело о причинении телесных повреждений по неосторожности.
Терпи до дома.
Тупой китайский мальчик решил пописить в лифте. Смешную шутку, вот уже многие десятилетия блуждающую по миру, китайчонок решил усовершенствовать, направив тугую струю на приборную доску.
Возмущенная электроника не выдержала напора мочи, заискрилась и отключилась, заодно отрубив и свет и остановив сам лифт. Так что хулигану, который, кстати, не пострадал, пришлось несколько часов дожидаться помощи, предвкушая карательную анальную пенетрацию со стороны родителей.
Молчаливый Боб.
Американский режиссер и актер Кевин Смит попал в реанимацию с сердечным приступом. Его крайне тяжелое состояние было стабилизировано доблестными врачами.
В кино Смит известен ролью Молчаливого Боба, атак же режиссурой всех фильмов, где появлялся этот персона (Кроме третьего «Крика»). В грядущем фильме «Челюсти Лося» Смит пообещал убить своего персонажа.
Наверное, это судьба посылает Кевину предупреждающие знаки.
Наебал систему.
В Британии в середине прошлого месяца был пойман наркоторговец, который при задержании проглотил все кульки с наркотой.
С тех пор преступник находится в полицейском участке, и уже больше месяца отказывается срать, из-за чего главные вещдоки находятся вне досягаемости англоментов.
А еще британец потребовал, чтобы в случае потери сознания его не реанимировали. Так что, вероятно, с бутылочки он все же соскочит, ибо упаковка рано или поздно растворится в желудочном соке, и находчивый дядя заработает смертельный передоз.