Грибы и цыгане
Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в антрактиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.
Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет. Не ожидая такого подвоха машинально беру пакет, заглядываю, а там... ГРИБЫ!!! ну на вес килограмма 2 -3. говорю спасибо, закрываю ворота и думаю... думать получается плохо, во-первых какого хрена я взял этот пакет, что на меня нашло, во-вторых с какого перепугу такие подарки? я с ними, соседями, не общался, да и моё отношение к ним не скрывал ( тырили они всё что плохо лежит). Так то я Грибы люблю очень, но тут... все покрыто «непонятками». Ну пакет естественно отправился на помойку, я даже не разглядывал что там за грибы — противно, цыгане очень не чистоплотный народец. На следующей день выезжаю из дома, и «случайно» соседка выходит из своей калитки, здоровается, точно что-то в лесу сдохло, и спрашивает: как грибы? Ну я человек воспитанный отвечаю большое спасибо, все было очень вкусно. Вечером приезжаю домой, всё спокойно, вначале, а потом прилетает скорая к соседям и на каталке вывозят двух человек, а ко мне прилетает злая как фурия Маша и кричит, сначала что-то по-цыгански, гаджи гаджи и еще что-то, потом по-русски. Оказывается, грибы они приготовили, и траванулись, хорошо что не все успели попробовать, ну или плохо, смотря с какой стороны смотреть ). А суть претензий ко мне такова: что же я... такой сякой, сказал что грибы вкусные, а они отравились!!! ну я и отвечаю, да я их вообще не ел, выкинул! Короче скандал, вопли, крики, я собаку пригрозил спустить, ушла. На следующий день приходит участковый ко мне в гости, ржёт, рассказывает Машка дебилка, ко мне пришла, завление на тебя писать, что ты чуть их весь табор не отравил. Оказывается, её малолетние придурки пошли в лесопосадку и набрали грибов, в грибах не разбираются, и решили сделать тебя дегустатором, не вышло. Траванулись сами. Заявление я не принял, так как вообще идиотизм, это ты должен заявление на них писать. Посмеялись, поболтали, спрашиваю: а как те, которых на скорой увезли? Участковый со вздохом, полным сожаления, отвечает — откачали.
Мораль сего рассказа? А она проста — не ешьте непровернные грибы! В Ростовской области съедобных грибов нет, есть только условно съедобные ))), и хороших цыган не бывает, есть только условно «хорошие», все «хорошие» на СЖМ за Орбитальной находятся )))
рассказ №70
Шутники и цыгане
История произошла более 30-ти лет назад с моим дедом. СССР середина 70-х.. Дед тогда был еще молод и работал начинающим водителем грузовика на овощной базе. Ездил по Житомирской области (Украина). Помимо его,водителей было еще человек 15,может больше. Как-то раз,проехав несколько деревушек,среди поля увидел большой цыганский табор. Вернувшись на базу,он рассказал своим коллегам-старожилам,повидавшим в жизни много больше,чем он,сие увиденное. Нужно сказать,эти дядьки,с убойным чувством юмора. Посоветовали моему деду,чтоб когда в следующий раз будет проезжать мимо табора,притормозил и крикнул им: "Эй,ребята,а где ваш Кирилло?" (В совр. русском имя - Кирилл). При этом,прежде чем дедуля мой,успел задать какой либо вопрос,они успокоили его,сказав,что Кирилло,это их очень любимый барон. И каждого,кто его знает,они принимают радушно. И вот,в следующий раз,когда дед ехал в тех краях,проезжая мимо табора,он притормозил и выкрикнул: "Ребята,а где это ваш Кирилло?". (Как выяснилось потом,"Кирилло" этот был когда-то цыганским бароном,но потом жестко кинул их,или еще чего,точно не помню. Но злились цыгане на него люто!) Когда дедуля мне это всё рассказывал,он аж нервничал,вспоминая. В общем,услышав это,цыгане быстро скооперировались,повскакивали на всех имеющихся лошадей и давай гнаться за ним. Дед понял,что пахнет жаренным,дал по газам. Нужно учесть,что машина грузовая,груженная, да еще и советская (ГАЗ 51),а значит быстро ехать не может. Еще и пересеченная местность. "Еду и молюсь,потому что знаю,что ремень слабый и троит" - рассказывал дед. "Лишь бы не заглохнуть,а то убьют. Некоторые из пистолетов вдогонку палили. Но машина,есть машина,она не устает,пока работает и есть топливо,а лошади подустали галопом бежать." Не догнав,цыгане отстали и ускакали в восвояси. А дед,доехав до базы,набил морду шутнику. За что его вызвали к директору и пытались нахлобучить,пока не узнали всей истории. К слову,директор нормальный мужик,налил стакан водки,сосиску на закуску и дал отгул деду. Шутнику дали выговор,но так как все обошлось и даже машина невредима,долго не напрягали. Больше тем краем.дед не ездил,хоть и приходилось делать километраж.
ПЫ.СЫ. Не только в фильмах есть погони с цыганами,машиной еды и пистолетами)
Цыгане
Меня это мерзость обходит стороной (габаритный и рожа кирпичом), но вот близких касалось: заболтали одноклассницу и так, что та вынесла из дома все золото и деньги на папино авто. Схема там простая - напугать, открыв подсознание, и тут же войти в доверие предложив выход (уже 20 лет точно также власть в западных государствах простой народ так террором пугают). Мол злыдень на тебя порчу напускает, но мы его покараем, дай только копеечку - ручку позолотить, рубль - удачу приворожить, десятку - врага отпугнуть, сотню - его раком нагнуть, да тащи все злые деньги из дома - род его на века покараем. И золото, все зло от злата. Прям окна Овертона, но златозубые об этом вряд ли знают.
И вот мне 17 лет, я иду летящей походкой на свидание, а встречался я тогда с сельской девушкой, которую и надо было встретить на автостанции. А там уже картина нехорошая, две цыганки девушку мою обступили и за ларьки уводят, ППС в трех шагах ничего не делает, а у меня полторашка недопитой минералки. Ну я подлетаю - и самой старой (по размеру жопы судил) с разбегу футбольного пенделя под копчик. Да так что моя ступня в полужопиях утонула. А на вторую из бутылки воду лью и ору дурниной - проклинаю тебя до 7 колена дочь сатаны. Да и одет я был по теме - черный низ, белый верх, только книжки о сторожевой башне в руках не хватает. Хватаю подружку за руку и посылая их во все горло деру оттуда до маршрутки. Тут же как, кто кого первый обвинит и переорет :) Но этот смачный пендель я всегда как цыган увижу, прям с любовью вспоминаю.
Обманули Цыгана
Были у меня соседи Цыгане, к счастью не долго. Я с ними практически не общался, здоровался через раз. Ну вот не люблю, вернее ненавижу я этих уродов, и всё. Один из немногих случаев когда я разговорился с соседом: закрываю ворота, и он подъезжает, грустный такой... мне стало интересно — что же такого плохого у него случилось? Спрашиваю, Вениамина, как дела? Стряслось что? Вениамин - маленький, плюгавенький мужичок с пузиком отвечает: да, вот все вы русские на нас цыган гоните, а сами еще хуже! Мне становится интересно: и чем же МЫ, ВАС хуже? А вот тем! И рассказывает историю: еду я мимо жд вокзала, смотрю мужик с сумкой стоит, видно только что с поезда, останавливаюсь, спрашиваю куда? Он мне говорит до Северного рынка сколько возьмешь? Ну я и показываю два пальца, он подумал и сел, едем, он переспрашивает: двести, а я ему нет! Две тысячи! ( в то время максимум 400 можно было попросить). Едем дальше, доезжаем до Северного, и он просит остановить, как раз возле уазика с ППС-никами, берет сумку и выходит, а выходя говорит: смотри, я сейчас к ментам подойду, и на тебя пожалуюсь: что деньги вымогаешь, как думаешь кому поверят, мне или тебе цыгану? Я ржу, говорю, что Веня, так ничего не заплатил? Он в ответ: нет! Ни копейки! Это справедливо? Я ему: ну думаю что да: первое ты запросил столько, сколько даже таксисты стоящие на жд вокзале не просят, а второе: он же не сказал что заплатит, он просто выслушал тебя, но не сказал да. Веня начинает гнать на меня: вот все вы такие русские — хорошие, хорошие, а чуть что кидаете! Отвечаю: Веня, послушай, когда твой старший у меня две лопаты украл это нормально? Вижу на роже этого прохиндея ни капли смущения — Сашка думал что это ничьи лопаты! Он их к нам домой отнес, чтобы чужой не украл! И вообще ты зачем сразу ругаться начал? Мы огород вскопали бы и сами отдали!. Ага, ага, отдали бы, а ничего что лопаты стояли внутри двора? Прислоненные к забору? И Что ты пару недель назад, делал вечером у меня во дворе? Веня смотря мне своими «честными» глазами говорит: да мы случайно, калитки спутали.
Одним словом говорить, что-то объяснять им, абсолютно бесполезно ... И за что мы их не любим??? Может подскажете мне? ))))
з.ы. естественно в нашем диалоге была куча нецензурной лексики, но я ее решил убрать ))) нахуя она нужна? неправда ли?
рассказ №51
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.