Цыгане и совесть
Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"...
Кто в старости воды поднесет.
Папе достался садовый участок. Почти в черте города. Лысый, выжженный солнцем холм отдали садоводам по указанию горбачевского ЦК. Электричества нет, воды нет. Вскопал отец целину, посадил картошку и воткнул пару ягодных кустиков.
Ездил папа туда на автобусе. А от автобуса еще 2 км. Сначала через лесополосу, потом по бревну через ручей, за ручьем цыганский поселок в две улицы, а там уж тропа в гору, к самому участку.
Вот, поехал как-то раз папа на дачу. Вышел на остановке и пошел в сторону цыганского поселка. Сначала через лесополосу, потом по бревну через ручей. И тут …
Видит папа, в ручье ведро лежит. Старенькое ведерко, но ручка на месте. Лежит наполовину в воде у самого берега. Что не поднять? Даже, если и дырявое - не беда. Землю, щебень, перегной в нем таскать можно, ведь ручка то на месте. А ведро вдруг возьми и не дырявым оказалось.
Папа думает: «Хорошо, подцеплю водички - кусты полью». Подцепил и идет. А дальше цыганский поселок, и старый цыган на куче таких же старых бревен сидит, папироску курит. Хорошо цыгану – солнышко почерневшие бревна нагрело, цыган на них свой радикулит сложил, млеет. Тут папа с ним поравнялся.
- Ты ведро-то оставь. – Цыган.
- Почему? - Папа.
- Мое ведро.
- Так, чего ж в речку выбросил?
- Да подумал, может кто воды принесет….
Что дальше было? А ничего. Рассмеялся папа, поставил ведро, и пошел дальше налегке.
Однопалубный конь. И другие
Отсюда : #comment_109714950
Цыганский вампир.
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался.
А начиналось все хорошо и творчески.
Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших.
Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное.
Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом.
Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия.
После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных.
Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился.
Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками.
Зато дело сделал нужное.
Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали.
Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано.
Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили.
На записи был рутинный процесс.
Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания.
Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко.
До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости.
В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону.
Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене.
Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет.
И тут - покойник на видео встал!
А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке.
В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке!
Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет".
Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера.
Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело.
Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят.
Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова.
Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
На волне постов про цыган
Лет десять назад это было. Трава была зеленее, пиво гуще, а женщины сами в руки падали, стоило только подставить. Бывало, упадёт тебе одна, ты её подхватишь, и ну танцевать! Все тогда танцевали на улицах. А воздух был сладкий и его можно было резать ножом. Эх. Ну, достаточно ностальгии, перейдём к рассказу.
Собрались мы как-то с группой в водный поход по Уралу. Москва, Казанский вокзал, до поезда ещё час с небольшим... В общем, пошли мы с другом купить курицу-гриль в дорогу. А лучше две. А ещё лучше — три. Ехать-то долго. И пива. И вообще лето, отпуск, а мы не подготовились к душному плацкарту, как же так?
Стоим в очереди в палатку, что на площади за пределами вокзала, тут подходит цыганка. Кто не видел классических цыган — тот ничего не потерял, желаю вам никогда их и не встречать.
Грязнущая, наглая, лезет, лопочет, денег просит. И угораздило ж меня, на расслабоне, дать ей бумажную десятку! В один момент мы для неё превратились из NPC в денежные мешки, она начала лопотать, придвигаться ближе, хватать грязнущими руками меня за руки, и тут я понимаю, что не знаю, как её теперь прогнать. Вот не знаю, и всё. Всё-таки женщина. Старше меня. Орать на неё тогда воспитание не позволяло. Опять же, что люди подумают... эх, молод был.
(завидует сам себе, вздыхает, машет рукой, уходит пить)
(на самом деле нет)
Лихорадочно перебираю в голове варианты, потом наклоняюсь как можно ближе к цыганке, и твёрдо говорю ей на ухо (стараясь не коснуться сальных, спутанных волос, брр, мерзость):
— Ещё раз подойдёшь — прокляну.
Отворачиваюсь, закуриваю, потом, краем глаза, кошусь:где она? Подействовало ли?.. А её и след простыл. Вокруг метров на пятьдесят свободное пространство, ходят люди, а её нигде нет. Испарилась за пару секунд.
![На волне постов про цыган Цыгане, Попрошайки, Истории из жизни, Юмор, Картинки, Мемы, Грусть, Гифка, Длиннопост](https://cs8.pikabu.ru/post_img/2018/03/05/11/1520276209140724248.jpg)
Тут мой друг, смеясь, выдаёт:
— Никогда не думал, что это работает. Моментально смылась!
Поржали, а тут и наша очередь подошла.
P.S. А потом я стал старше, наглее, выработал командирский голос и перестал теряться в таких ситуациях. Но вместе с тем, как мне иногда кажется, потерял и какую-то часть себя, что позволяла удивляться простым вещам. Но об этом в других постах (на самом деле нет).