Премию Дарвина ему
Баянометр молчал
Смешные и нелепые ситуации (извиняйте, но некоторые истории-баяны ну простииииите)
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, но сам минут 15 от смеха корчился.
***
добро в очередной раз победило зло
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
профессор на лекции отжег
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку)))))))
Крик, скандал
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется
паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то
примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу,
разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в
примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы.
Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает
оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но
по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки
появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в
нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина
оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Облепиху с сахаром!
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"
перед Новым Годом дали объявление
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте быстро, как звучит!) Многие родители детей не пустили...
и был уволен в тот же день
Один мой знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры ( наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Вот это воспитание
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
забавный случай из практики
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.
***
добро в очередной раз победило зло
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
профессор на лекции отжег
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку)))))))
Крик, скандал
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется
паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то
примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу,
разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в
примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы.
Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает
оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но
по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки
появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в
нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина
оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Облепиху с сахаром!
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"
перед Новым Годом дали объявление
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте быстро, как звучит!) Многие родители детей не пустили...
и был уволен в тот же день
Один мой знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры ( наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Вот это воспитание
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
забавный случай из практики
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.
Не поленись и прочитай, настроение на весь день гарантировано
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков с решил наконец жить один. Всё таки мне двадцать четыре года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80к зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : Иди убирай говно за своей собакой. Она насрала на четвёртом этаже. Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы я войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы. Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80к зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : Иди убирай говно за своей собакой. Она насрала на четвёртом этаже. Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы я войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы. Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Моё приключение, во время похода домой :3
Иду сегодня домой, в царские хоромы, и по дороге встречаю сударя, который соизволил помолиться на угол храма своего. И говорю ему, "Как не стыдно..." Сударь в недоумении ответил " ты чё охуел!!!?", небрежно поправляется и бежит ко мне, только вот, досада, мочевой пузырь, не так то крепок... Закончилось на том, что мужик просто уссался на ходу, а я шёл и ржал :3
Подборка приколов 2013.
Много разных всяких подборок, но эта больше всех порадовала.)