Социальный эксперимент на тему "трахнуть книгой"
У знакомой две дочки - 6 и 11 лет. Понятно, что слово "трахаться" они уже слышали много раз, как минимум, в интернете. В общем, представляют что это такое.
На днях говорю ей: "Уверен, твои дочки не знают первоначального значения слова "трахаться". Хотя знаешь, я думаю 20-летние тоже не знают". Она говорит: "Да нет, не может быть". Поспорили. Просто. Чтобы поржать.
Спрашиваю знакомого парнишку 20-ти лет, знает ли он изначальное значение этого слова.
- Заниматься сексом. Какие еще?
Объясняю, что раньше это слово использовали по-другому и предлагаю высказать свои догадки.
- Париться? Беспокоиться?
- Нееее, - и объясняю ему
Звоню знакомой, рассказываю, ржем. Но это же эксперимент. Может, юноша просто недостаточно начитан или эрудирован. Продолжаем.
Встречаю еще одну девочку перед ее квартирой, 25 лет, фотограф в издании.
- Какое первоначальное значение у "Трахаться"?
- Мммм.... Что?- поднимает планку моего эксперимента до 25-ти
Заходим к ней домой. Встречаю там еще одну девчонку, 34 года, журналист.
- Ксюша, прикинь! Марта не знает, что значит "Трахаться"! - говорю я.
- Так научи ее! - отвечает Ксюша, и мы ржем, после чего я объясняю суть своего эксперимента.
Ксюша смотрит на меня ошарашенно. Повисла пауза.
- Что, и ты не знаешь? - вопрошаю я
Да, не было у нее в школе старой математички, орущей на Диму-двоечника "Сейчас как трахну тебя книгой!"
P. S. Так что же значит "трахаться", а? Даже Пикабу не знает, т.к. блокирует это слово в названии
И снова журналисты
Вчера в группе ВКонтактика в обычном стиле сообщалось о довольно-таки рядовом для Красного Села ДТП.
https://vk.com/krasnoe_selo?w=wall-2338989_3050927/all
Кому не лень, может обратить внимание на время комментариев.
Такая знаковая новость не могла пройти мимо внимания акул пера, и вскоре об этом событии смогли узнать читатели не только региональных, но и федеральных СМИ:
Мойка 78 - https://moika78.ru/news/2020-04-18/401373-voditel-popal-v-dt...
Комсомолка - https://www.spb.kp.ru/online/news/3841650/
Опять-таки - все внимание на время.
Нет, ДТП, конечно, было. Вот только ни троллейбуса, ни тем более трамвая с метро - в Красном Селе нет и не было никогда. О чем Лилия Козлова вполне могла бы узнать из тех самых комментариев, которые творчески переработала при создании текста своей статьи для Комсомолки.
Робот рекомендует тег "Негатив" - но к таким вещам уже давно без юмора относиться нельзя. "Мое" не ставлю - мой тут может быть только фейспалм. Все остальное - честный труд Славика и комментаторов с одной стороны и не очень честный - Лилии и Анастасии с другой.
А откуда третья мочалка?
Произошел тут на днях мистический случай.
Переезжая в Чехию я купила два нормальных мочалки из рапса. Надо сказать, тут какая-то проблема с длинными классическими мочалками. Ну не могу я как тетка из рекламы пальмолива куриной жопкой по себе пенку размазывать с томным выражением на лице, достижимым, как по мне, либо наркотой, либо облегчением после запора. Соответственно, купила я две нормальных по своим меркам мочалки - себе и соседу по комнате. Время переезжать, начинаем копаться, собирать шмотки. Я сложила свою мочалку. Он свою. Голос соседки по блоку из ванной
-Ребят, мочалку-то заберите, хорошая ж мочалка.
Подхожу. Смотрю. Рапсовая мочалка, запакованная, с ценником, за 169 рублей купленная мной в южном дворе.
Не понял. Возвращаюсь, нахожу мочалку соседа. Нахожу свою. Вроде все верно. Но третья лишняя мочалка упрямо говорит об обратном. Забрать мы ее забрали, не пропадать же добру. Не подерутся поди, однако не даёт мне покоя вот что.
Мочалки такие я покупала первый раз, в моем городе их просто нет. Сосед никуда не уезжал. Точно помню, что покупала две. Даже чек откопала, ну две! Откуда третья то, блин?
Когнитивный диссонанс у кота
Было это 5 лет назад. Брат проездом из Владивостока заехал к нам с матерью в гости, причем не один. В руках у него была клетка, в которой сидела шиншилла. Поставив клетку, он открыл дверцу и пошел мыться, потом обедать... тем временем на странный запах пришел кот. Он никогда в жизни не видел шиншилл, но много раз видел крыс и мышей - деревенское прошлое. Шиншилла же никогда не видела котов. В итоге кот обнюхал шиншиллу, подумал, что это что-то вроде мыши, хотел ее покатать лапой вроде мячика, но шиншилла стала шумно сопеть и кот немного прихуел от происходящего. Затем шиншилла подошла к коту в упор, и стала его нюхать. У кота произошел разрыв шаблона. Зверь размером с мышь, похож на мышь, но не убегает. И тут шиншилла начала прыгать рывками как тушканчик. Кот беспомощно сел на задницу, ошалелыми глазами посмотрел на странного зверя, потом на нас с матерью и протяжно мяукнул. У него на моське было такое недоумение, что мы ухохотались. В итоге шиншилла еще раз порвала шаблон коту. Кот лег на пол возле клетки, и стал рассматривать странного зверька, а странный зверек обошел его сзади и стал по нему карабкаться, громко сопя. Кот отшатнулся в ужосе, посмотрел растерянными глазами на нас, громко мяукнул и стал шугаться от шиншиллы поближе к нам. Шиншилла прыжками подбиралась к коту, смешно шевеля усами и фыркая. Кот сдался. У него случился когнитивный диссонанс такой силы, что он залез в самый дальний угол и не появлялся, пока брат вместе со странным зверем не уехал обратно во Владивосток.
Бабулька и "этикетка"
Я тогда впервые увидел, как у человека стекленеют глаза и начинает скрипеть мозг.
Осень, стою у магазина, жду когда выйдет коллега, слушаю музыку в наушниках. Рядом со мной останавливается какая-то бабулька, тычет в меня пальцем и начинает смеяться.
Вытаскиваю наушник, внимаю.
"Что ж ты с этикеткой-то ходишь? Оторвал бы хоть", говорит.
Пока я соображаю, она хватает мою карту пропуска, болтающуюся у пояса на разматывающейся фиговине (не знаю, как называется, ну такой, как на фото) и начинает тянуть.
Расстояние между мной и бабулькой заканчивается. Бабулька уже без улыбки с сомнением делает шаг назад и продолжает тянуть уже по инерции. Я просто смотрю, всё ещё соображаю.
Замирает. Стоим в шаге друг от друга я и она, связанные тонкой нитью. Люди нас обходят.
Видимо, соображает, стоит ли завершить начатое, или отступить, признав поражение перед "этикеткой". "Так не должно было случиться" - можно прочитать по её лицу.
Наконец, она отпускает карту, которая довольно ощутимо отлетает мне в пах. Жмёт на тапки от меня подальше, лишь бы не встречаться взглядом.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037