Не все родители одинаково полезны... О маме, папах, сестрах, бабушках, дедушках и моей прекрасной жизни
Подумалось, что вполне возможно и мне стоит рассказать о своей жизни в детстве, о своих родителях в том числе. Не думаю, что моя история чем-то оригинальнее, но тем не менее я росла в не совсем уж благоприятных условиях. Судить вам. Отмечу, что никто тут не идеальный, все мы люди обычные, но у меня сложились свои обиды, да. Так что, начнём...
Моя мать родила меня в 19 лет. Это довольно рано, надо сказать. Сейчас рожают уже и в 16, конечно, без подключения мозгов, а по ящику, говорят, уже крутят долбошоу про "ранних матерей". Но мне лично хватило, по итогу, и того возраста, который был у моей мамы. Впрочем, хватило наверняка и как ей самой, так и много кому. Мой отец, первый муж матери, был старше её на 6 лет, и ему в то время было 25 лет. К сожалению, в силу малости лет я не могла помнить те события, которые происходили в моей семье. Я собственно эту самую семью так и не застала в осознанном возрасте. Развелись отец с матерью на тот момент, когда мне было уже 4. Естественно бесполезно было мне потом спрашивать, а что же тогда случилось. Поскольку сколько людей, столько раз они и пытались мне привить свою точку зрения. Мама говорила, что выходила замуж за отца по любви, я тоже была как-бы желанной (как же иначе то). Ну со слов конечно, бесспорно. Потом, с её же слов, любовь угасла (быстро получается, однако), начались проблемы в отношениях. И короче говоря, мать решила развестись.
А вот тут и начались проблемы. Да, весьма скоро у мамы появилась новая любовь. Я думаю глупо отрицать, что возможно этот человек уже был на горизонте и под занавес первого брака, учитывая характер матери, и дальнейшую её жизнь, имею полное право считать, что она моему отцу в итоге изменила. Но это уже не столь важно теперь. Мама вышла замуж за своего второго мужа через год после развода.
И как бы вы думали? Встал вопрос, что мне надо было съехать. Замечательно, да? Я честно говоря не понимаю, почему мать пришла к такому решению, но меня она отправила к своим родителям. Надо сказать, что я тогда уже успела почувствовать на своей шкуре отношение нового "папы" к себе. Как максимум он был скорее абсолютно равнодушен ко мне. Я успела это запомнить. Мама не утруждалась объяснениями, почему она меня бросает. По крайней мере, какой-то поддержки, слов ласковых. Какой там, да ни за что. Для меня, как ребёнка на то время это выглядело именно так, что моя родная мама вышвырнула меня вон. Мне едва перевалило за пять лет, а моя мама больше не хочет, чтобы я жила с ней. Ну и как? Такое себе скажу вам.
Она привезла меня к своим родителям. С тех пор я начала жить с ними. Моя мама забеременела (кто бы сомневался, что примерно чуть раньше, чем меня выгнали), родила девочку.
Моя же жизнь стала весьма серой надо сказать. Моя бабушка то и дело давала мне понять, что именно мой отец бросил маму, что он вообще весь такой плохой, нехороший человек, обижающий постоянно мою бедную мамочку. При этом она, правда, не забывала и мою мать в свою очередь поругать за то, что опять наступила на те же грабли и вышла замуж за очередного козла, который её, королевы (ну а как иначе то) не достоин. Отношения с бабушкой у меня не особо складывались, она была человеком жёстким, чёрствым. Доставалось мне часто и сильно, даже по пустякам. Но так бывает. Я всё же почему то не сержусь на неё. Я чувствовала, что она любит меня, просто человек она такой была, не мягкий по жизни. Дед мой был, пожалуй, самым близким мне человеком из "старой" гвардии моей семьи. Я всегда чувствовала от него любовь и поддержку. Он единственный прямо и честно говорил об моих родителях:"Да они оба друг друга стоят". И я со временем поняла, что так оно и есть. Дед действительно очень любил меня и помогал мне как мог, за что я ему признательна и по сей день. Он занимался со мной уроками, помогал в целом разными советами. Я очень много времени с ним проводила.
Мой отец не навещал меня практически, ему бабушка с мамой фактически препятствовали, но и он сам не изъявлял прямо рвения. Так что сошлось всё на том, что быть может раз в месяц другой отец и мог меня навестить на один день, но не более. А я с ним, увы, и не почувствовала родства особого. Хотя я и понимала, что вот он, мой родной отец, не чувствовала внутри себя ничего. Поэтому мне быть может и проще было смириться с его фактическим отсутствием. Хотя мне было безусловно обидно, что у меня нет родителей нормальных, по факту. Потому что я лишь сейчас, будучи взрослой (и уже сама, как мать, некоторое долгое время) понимаю, что моя жизнь была абсурдом каким-то. При двоих живых родителях, никому по факту не была нужна.
Что же касается матери, то она со мной общалась редко. Вот сейчас я это иначе как дикостью назвать не смогу. Мать навещает (!) своего ребёнка, раз в неделю или две может быть удосужиться взять его к себе на день, и вернуть вечером. Хотя никаких адекватных причин для этого нет. Да мать даже жила ведь немного не мало, а в трёхкомнатной большой квартире. Большой достаточно. Но место мне там не было. То ли по решению исключительно самой матери, то-ли ещё с подачи тогдашнего мужа. Эмоции только такие сейчас.
Как так то?
Временами мать даже вовсе обо мне забывала на долго. Я часто переживала по этому поводу. Столько моментов в жизни моей происходило, когда мне так хотелось почувствовать поддержку от мамы, ощущать себя нужной. А хрен там, проще говоря.
Шло время, выросла я, вот мне уже 18 лет. Закончила школу (как бы это можно было раньше назвать - с серебряной медалью), поступаю на химфак. Выросла и моя сестра. И вот шутка ли, но с ней я и вовсе практически не была даже знакома! Серьёзно, мы встречались очень малое количество раз и знали о друг друге, о своём существовании и родстве постольку поскольку. Я к ней не относилась ровным счётом никак. Хотела, конечно, начать дружить что-ли. Но не сложилось. Вернее не давали. Как её отец, так и мама сама. Практически не давали вернее. Поэтому же (предполагаю) вышло так, что когда я начала с сестрой всё-таки чаще общаться (уже потом, спустя много лет), я чудесным образом выяснила, что, оказывается, она считает меня своим врагом. Что я вообще человек нехороший и маме жизнь подпортила. Вот уж действительно то, да?
Мой дед умер в это время, я помню как тяжело переживала его смерть. Вообще в тот момент у меня была депрессия, поскольку я чётко понимала, что мало кому я нужна осталась. Но нужно было жить дальше, я вступала в пору взрослой жизни, навалилось много всего, у меня появилась и своя личная жизнь, трудная учёба, скромные планы на будущее. Я ушла от всех, в духовном плане. И мне стало как-то плевать. А ещё через год мама развелась со своим вторым мужем. Почему? А она изменять ему начала. Банально.
Честно говоря, я в тот момент сразу решила, что всё равно как была наша жизнь устроена, так и осталась. Я не ошиблась. Мама не захотела как-то увеличить наше общение, например. Ей было глубоко плевать на меня, она была занята моей сестрой.
Через четыре года (мне 23 года) моя мама в третий раз вышла замуж. И родила третью дочь, нашу младшую сестру. Бабушка умерла через два года, мне было 25 лет, мы продали квартиру родителей мамы. Мне не понятен был несколько этот шаг. Но мама и её муж упёрлись рогами намертво. Я же просто спасовала. Возможно потому, что я уже некоторое время жила и так жила то на съёмных квартирах, то у подруг своих. Плюс хотелось освободиться от старого, окончательно. Часть денег, скрипя сердцем, мать отдала мне. При этом я явно видела, как все, средняя сестра, третий муж, сама мама злобно смотрели на меня, какая ненависть от них исходила. Просто за то, что я всё-таки получила несчастную одну треть от продажи квартиры. Средняя сестра до сих пор на меня зла и за это, в том числе. Оторвала кусочек, как посмела.
Жила я по прежнему на съёмной квартире. Через год встретила своего мужа, мы начали встречаться. Я на пару лет окончательно выпала из общения со своей семьёй. Когда я выходила замуж, мама, как и средняя сестра не пошли на свадьбу. С матерью вообще случился скандал, так как я неожиданно узнала, что мой муж мне оказывается совершенно не подходил. Козёл короче, как-то так. С сестрой всё было более понятно, потому что я отчётливо чувствовала эту желчную зависть, самую простую и неприкрытую.
Потом я родила сына, и полностью ушла в свою семью, работу и прочие личные дела и заботы. Единственное, что мне очень хотелось, это стать хорошей сестрой хотя-бы для младшей. Здесь, внезапно, никто против не был. Я часто сидела со своей младшей сестрой. Активно с ней общаюсь и по сей день. Её единственную я и люблю теперь. Остальные для меня оказались, к сожалению, потеряны. А себя пересилить уже не могу.
Моя младшая сестра сей оказалась той единственной нитью, которая связывает меня ещё хоть как-то со всеми этими людьми, которые мне все вроде как родные и т. д. и т. п.
На данный момент моя средняя сестра - мать одиночка, с сыном. Она озлоблена на весь мир, превратилась натуральнейшую змею. Хотя мне то прекрасно известно, что она сама изжила отца своего ребёнка, в разрушении своих отношений она виновата на 90%. Мне жалко её да, но никаких родственных чувств я к ней не испытываю. От моей помощи она естественно не отказывается (пожить за чужой счёт - всегда пожалуйста). Но как она к этому относится, просто блеск. Малейшая благодарность? Ни разу. Лишь злоба и взгляды стервозные.
Что же касается моей мамы, то она развелась с третьим мужем восемь лет назад. Сам уже не выдержал её характера просто напросто. Три года назад мне стало известно, что моя мать снова встречается с кем-то. Почему-то меня в тот момент просто накрыло волной смеха и недоумения
Но нет. Крайне скоро разошлись, без брака. И вот что характерно, два года назад у неё начали просыпаться чувства,материнство по отношению ко мне. Всё проснулось одним словом. Только вот в чём проблема, на кой хрен мне теперь это нужно? И зачем мне нужна она? Она отвергала меня столько лет, её не было во многих важных моментах моей жизни. Ей было плевать на мой брак, на родившегося внука. А теперь она разводит руками, лишь в оправдание говоря, что:"Ну такие были обстоятельства". Да невероятные просто обстоятельства, я понимаю.
Только у меня есть, например, сейчас другие обстоятельства. Такие, что и обе мои сестры вместе с больной матерью находятся на моей материальной помощи. И как мне было больно от отношения ко мне средней сестры, как-бы тошно не было от всего накопившегося в адрес мамы, я вынуждена помогать им. Потому что по другому просто не смогу. И не могу я сейчас мать не пожалеть, по человечески. Но матерью, в полную силу, я её не осознаю. Не хочу, чтобы она была рядом с моими детьми. Не хочу и всё тут. Нутру не прикажешь. Маме нужно моё прошение, понимание. Но я не в состоянии его дать. Она была для меня кем угодно. Но на протяжении всех этих лет только не собственно матерью. Именно настоящей. В мою семью сейчас могу впустить только мою младшую сестру, и моего брата. Да, сына моего отца (он женился ещё раз, сейчас отца уже нет в живых). Мы всё с ним познакомились, и как-то вот сошлись характерами. Сейчас поддерживаем связь.
Нет, по итогу, всё забыть, отпустить, в угоду расшатавшейся психики мамы, потому что ей сейчас больно и одиноко? Не желаю. Вот такая я эгоистка. Я не христианка, подставлять щёки бесконечно нет желания. Хоть в чем-то мы здесь родственны с матерью. В конце концов, зачем теперь это прошение и примирение? Да и как это может теперь быть, каким образом? Сердцу не прикажешь. Мама же не смогла себя заставить относиться ко мне, как к любимой дочери. То-то и оно.