Просто посчитал, что коммент достоин своего поста

Ссылка на пост https://pikabu.ru/story/o_mladshem_brate_5690146
ссылка на комментарий #comment_106436051
Баянометр выдавал совсем левую дичь

Со мной в классе учился пацан. Пусть будет Санька. Так вот он умудрялся довести учителей, одноклассников и просто мимо проходящих людей до истерики за считанные секунды. В ход шло все: тупые шутки, идиотские клички, стеб над внешним видом. За все это Саньку частенько били. Причем пару раз дело дошло даже до сотрясения мозга. Но он все равно продолжал вести себя отвратительно.

Потом наши пути после школы разошлись. Доходили слухи, что Санька женился, детей завел. А мы-то думали, что его сразу после выпускного прибьют. Как-то мы встретились в очереди к педиатру. Он отчаянно пытался поймать своих сыновей-двойняшек. Но они не желали сидеть и всеми силами разносили коридор больницы. Несчастные плакаты с агитацией на тему: "Вши - зло, не заводите их" были ободраны везде, где только могли дотянуться четыре детских руки.

В этой беготне мы так и не успели поговорить. Во мне сидела ехидна и злобно хихикала. Отомстили детки папке за все его выходки в детстве.

Наша очередь с ребенком была сразу после Саньки с детьми. Медсестра приводила в порядок кабинет: клала на место карточки, игрушки, листовки. Я не выдержал:

-Детки копия папа.

-А что с их папой не так? - спросил педиатр.

Оказалась, после того, как у Саньки родилась двойня, жена сбежала в теплые края. Оставила только записку, что устала и рождена для любви, а не подгузников. Молодой отец остался с двумя маленькими детьми на руках один. Вот и крутится теперь как может. Мать его помогает, но по врачам он с ними сам. Уже пять лет пацанам, а жена про них и думать забыла.

К чему я это все. Каким бы ты не был ..овном в школе, у тебя всегда есть шанс измениться, стать примерным отцом и быть на хорошем счету у окружающих. Но стоит помнить, что в мире всегда будет жить человек пять, которые желают тебя прибить в темном переулке.

Оставайтесь людьми с детства! Всем добра!

вчера вымоталась написанием поста и уснула. извините. так вот, выписали меня из больницы в более менее адекватном состоянии. только толще килограмм на 15) ну это фигня. это из за нейролептиков вес подскочил. сначала давали рисполепт, от него подскочил пролактин, перевели на кветиапин. в довесок были атаракс, депакин и ещё ад, не помню какой. кажется пароксетин. перевели меня обратно на дневной стационар, там ещё добавили сульпирид. опять подскочил пролактин, опять отмена сульпирида и пароксетина, перевели на золофт. вообще, таблетки подбираются методом тыка, насколько я понимаю.

что касаемо состояния - не овощ конечно, но негативка пошла на убыль. в больнице мне поставили диагноз - шизотипическое расстройство личности. голосов не было на тот момент. было только сильное желание умереть. не было сил ничего делать. да и голова не соображала. после больницы это прошло. стала поживее, начала гулять даже. кстати, я практически перестала выходить на улицу, когда началось все это.

потом встала на учёт в ПНД, это была моя инициатива. потому что таблетки дорогие, а так их давали бесплатно.

про ПНД могу сказать, что это достаточно приличное место, везде ремонт, хорошие врачи. правда есть один недостаток - иногда нет таблеток. приходится покупать.

ну вот. тяжело писать сегодня, простите. (( дальше я работала, пила таблетки, жила. потом снова началось. примерно через год. но тут похуже. я начала слышать внутри себя голос, который начал надо мной издеваться. он говорил, что я уродливая и являюсь обузой для человечества. что мне нужно умереть. он кричал на меня. стало тяжело работать, начались кошмары. всякие кровь кишки распидорасило. голова начала болеть каждый день. но голос в голове - это самое мерзкое. когда пытаешься спать, а он кричит, чтобы я шла и делала с собой что нибудь. снова селфхарм, потому что после этого он немного утихал. депресии как таковой больше не было. был этот голос, эти крики, головная боль и кошмары. кошмары были настолько реальны, что когда я просыпалась, я не могла понять, где я и почему я ещё жива. и да, я пыталась рассказать об этом своему близкому человеку, но мне только говорили - соберись тряпка. я собралась и поползла к врачу, откуда меня опять увезли по скорой. мой личный транспорт, так сказать)))

снова больница, снова врачи. про больницу расскажу подробнее - ничего страшного там не было. ремонт, чисто, даже есть двери в палатах. кормили хорошо, давали добавку если попросишь. медсестры адекватные, санитарки тоже. ужасов никаких не было. только с мытьём проблема. у меня есть ещё один бзик, мне кажется что если я не моюсь, то я воняю говном. а там мыться можно было только по определенным дням. выручала раковина в сортире.

ну ещё были бабки с депенцией, куда уж без них. какашки мазали на стены в сортире и воровали носки с трусами. не знаю, зачем оно им. отделение было чисто женское, люди лежали с бар, эпилепсией, шизофренией, с тяжёлой депрессией. ну и с синдромом дауна были.

в больнице давали таблетки, голос потихоньку отступал, кошмары тоже. увеличили дозу кветиапина, уколы какие то делали. феназепам и ещё что то. ну и само собой ещё плюс 10 кг живого веса) ладно хоть оно откладывается равномерно. и то плюс.

минус был в том, что я начала терять эмоции. то есть, если раньше мне было весело, грустно, я могла кого то любить, кому то сочувствовать, за кого то радоваться, то сейчас эти эмоции стирались. как будто простой карандаш кто то стёр резинкой стирательной. следы остались, но это уже не то. у меня было хобби, я кукол любила. хобби стало забываться, как делать то, к чему ничего не чувствуешь? по отзывам посторонних людей я стала холодной и отстраненной. выписали меня из больницы спустя несколько месяцев. состояние было приличное, работала. потом дали инвалидность, диагноз сменили на простую шизофрению. f20.60. я работаю, потому что боюсь, что если перестану это делать, то превращусь в овощ окончательно.остануться только примитивные инстинкты типа пожрать, поспать.

в прошлом году ещё был дневной стационар, туда я пошла с жалобами на то, что у меня нет сил, нет эмоций. голоса уже не было, не было депресии, не было ничего. на месте эмоций пустота. это было так странно поначалу. я приставала к врачу с расспросами о то, можно ли вернуть эмоции. мне сказали, что при моей болезни первыми страдают именно они и затруднительно их вернуть на место. но всякое бывает и вдруг мне повезет)) не повезло.

в 2017 году тоже в больницу по скорой увезли опять с тем же. но тут я была сама виновата. я не пила таблетки две недели, у меня не было сил дойти до врача за ними. когда пришла, было уже поздно. голос приказал мне перерезать вены, перед этим сказал, что нужно съесть варфарин, чтобы кровь не остановилась. что мне только смерть принесет облегчение. голос внутри головы, но он стал реальнее и громче. сейчас я знаю, что это называется псевдогаллюцинации. и квазипсихотические симптомы или эпизоды. прочитала в бумажке своей, когда в очередной раз отправляли на дневной.

сейчас я живу, практически не испытывая эмоций, то есть что то имеется, но оно стертое. я не чувствую ни радости, ни горя. у меня не бывает плохого или хорошего настроения. оно никакое. просто живу, как робот, хожу на работу, сплю, ем, кормлю котов. когда не надо никуда идти, я просто валяюсь на диване в виде трупика, не моюсь. неинтересно стало читать, кино смотреть устаю. работа сильно выматывает. хотя, ничего сложного в ней нет. видимо ухудшения. но сейчас мне уже все равно, если честно. хотя, когда сменили золофт на флуоксетин стало полегче на месяц, я забегалась, хобби восстановила. я ещё парфюмерией увлекаюсь. собираю духи. потом снова все прошло. живу одна, потому что мне тяжело общаться с людьми, я сильно устаю. причем устаю физически, как будто не общаюсь, а вагоны гружу. да и вообще не нуждаюсь в каком либо обществе. даже нет желания заводить какие либо знакомства или поддерживать с кем либо связь. честно сказать, я не знаю, что ещё написать. негативка у меня превалирует. продуктивной симптоматики почти нет.

вот такая вот кулстори несвязная.