Свободный художник
Живу в новом доме. Лифт не загажен, вполне чистый подъезд. Но тут резко появляется смайлик на стенке лифта. И так жирно намалеван. Это, видимо, чтобы поднимать настроение с утра всем жильцам. Я будучи сторонницей чистоты, взяла жидкость и стерла смайлик со стены. Через день он был нарисован снова, но на этот раз намного больше, как будто скрытый художник бунтовал, он ведь художник и несет прекрасное в массы! А тут я со своей тягой к нормальному виду стен.
Кстати, почему я не прошла мимо этого смайлика? А потому что как только появляется первая надпись на стене, это значит, сразу жди и другие. И по итогу лифт будет разрисован, а потом еще и кнопки сожгут. Это, вроде, называется эффектом битых окон или как-то так (погуглите, дело было где-то в америке, интересная история про метрополитен).
Извиняюсь, отвлеклась. Итак, увидев снова нарисованный мега-шедевр, я его трогать уже не стала, а поддалась желанию и написала краткую записочку, что "а-та-та", товарищи, кто ж так делает, мы же нормальные люди, зачем гадить? Через время пропал мой листочек и как не удивительно, пропал и смайлик. Я еще удивилась: есть же еще заинтересованные люди кроме меня. Но насколько мне хотелось размозжить лицо этому человеку, который вопреки общественному мнению и проявляя свое бунтарское начало, выцарапал на том же самом месте этот злополучный смайлик, который уже ничем не сотрешь. И, судя по нацарапанному, делал он это несколько раз и продолжает выцарапывать его и дальше, чтобы все видели, что славянский дух не сломить, а вы все соседи получите отсосиновик, я свободный художник. Обидно, господа. Почему царапал он, а стыдно стало мне.
Кстати, почему я не прошла мимо этого смайлика? А потому что как только появляется первая надпись на стене, это значит, сразу жди и другие. И по итогу лифт будет разрисован, а потом еще и кнопки сожгут. Это, вроде, называется эффектом битых окон или как-то так (погуглите, дело было где-то в америке, интересная история про метрополитен).
Извиняюсь, отвлеклась. Итак, увидев снова нарисованный мега-шедевр, я его трогать уже не стала, а поддалась желанию и написала краткую записочку, что "а-та-та", товарищи, кто ж так делает, мы же нормальные люди, зачем гадить? Через время пропал мой листочек и как не удивительно, пропал и смайлик. Я еще удивилась: есть же еще заинтересованные люди кроме меня. Но насколько мне хотелось размозжить лицо этому человеку, который вопреки общественному мнению и проявляя свое бунтарское начало, выцарапал на том же самом месте этот злополучный смайлик, который уже ничем не сотрешь. И, судя по нацарапанному, делал он это несколько раз и продолжает выцарапывать его и дальше, чтобы все видели, что славянский дух не сломить, а вы все соседи получите отсосиновик, я свободный художник. Обидно, господа. Почему царапал он, а стыдно стало мне.
Художник и жопа (тру стори)
Многие, кого в детстве пытались приобщить к искусству должны знать эту историю. В моем воспаленном мозгу она отложилось почему-то именно так. Если не прав в фактах - подправьте..
Короче. Италия. Эпоха Возрождения. Все мейнстримят рисованием голых теток и высекают обнаженных мужчин из мрамора со скоростью китайской обувной фабрики. В одном городе жили два художника. Один богаче, другой - беднее. Тот что богаче зарабатывал миллионы плюсов рисованием голых жоп, тот что беднее - рисовал лучше, но "людям подавай хлеба и зрелищ" и нахуй и его высокохудожественные шедевры если есть дорогие высеры с голыми жопами.
Однажды тот что побогаче решил окончательно выебнуться и нарисовал натюрморт с виноградом. Да так пиздато нарисовал, что на него слетались птицы и пытались клевать его. Тот, что беднее, совсем приуныл и закрылся у себя в сыром подвале на долгие недели, а когда вышел снова на улицу, то объявил всем, что нарисовал самую распиздатую картину всех времен и народов. И позвал весь городской бомонд к себе. И богатенького рисователя жоп тоже. Все собрались, картина стоит накрытая покрывалом. Ждут. Выходит наш бедный художник, обхявляет, что вот она самая распиздатая картина его жизни. И честь открыть полотно зрителю он оказывает богатому рисователю жоп. Он подходит к картине, проводит рукой по покрывалу, прикрывающему картину.. и ... о боги!... покрывало нарисованное!
Итог - богатый рисователь жоп спивается к хуям. Бедный - становится богатым.
Балалайка.
Короче. Италия. Эпоха Возрождения. Все мейнстримят рисованием голых теток и высекают обнаженных мужчин из мрамора со скоростью китайской обувной фабрики. В одном городе жили два художника. Один богаче, другой - беднее. Тот что богаче зарабатывал миллионы плюсов рисованием голых жоп, тот что беднее - рисовал лучше, но "людям подавай хлеба и зрелищ" и нахуй и его высокохудожественные шедевры если есть дорогие высеры с голыми жопами.
Однажды тот что побогаче решил окончательно выебнуться и нарисовал натюрморт с виноградом. Да так пиздато нарисовал, что на него слетались птицы и пытались клевать его. Тот, что беднее, совсем приуныл и закрылся у себя в сыром подвале на долгие недели, а когда вышел снова на улицу, то объявил всем, что нарисовал самую распиздатую картину всех времен и народов. И позвал весь городской бомонд к себе. И богатенького рисователя жоп тоже. Все собрались, картина стоит накрытая покрывалом. Ждут. Выходит наш бедный художник, обхявляет, что вот она самая распиздатая картина его жизни. И честь открыть полотно зрителю он оказывает богатому рисователю жоп. Он подходит к картине, проводит рукой по покрывалу, прикрывающему картину.. и ... о боги!... покрывало нарисованное!
Итог - богатый рисователь жоп спивается к хуям. Бедный - становится богатым.
Балалайка.