Что у вас нового? - спрашивает Фейсбук.
А я аж даже и не знаю: тебе с какого конца начать изложение своих новостей - от свежих к несвежим, или же начнём с сухариков, а там уж постепенно подберёмся к свежайшему круассану, который прям вот только сегодня с грядки сорвали?
Ну, с сухариков так с сухариков. Иди сюда, у меня этих сухарей целый мешок, как на Колыму собралась.

Итак, начну я, пожалуй, с того, как ровно неделю назад, 11 числа, я впервые в жизни проебала свой поезд на Ленинград. Ну, не всё ж одной только Самсоновой самолёты проёбывать по пять раз в году - кому-то ведь надо и РЖД уважить.
Вот я её и уважила. Поэтому проебала свой Сапсан, и, как следствие, ни в какой Ленинград по этой уважительной причине так и не уехала. О чём сразу же уведомила Самсонову, которая в это время в поте лица раздавала свой кошачий приплод по всему Подмосковью, и в Питер планировала ехать на своей машине, ночью, и одна.
Но увы - никто и не знал, что любовь может быть жестокой, а Лидос просохатит свой поезд. Поэтому плачь-плачь танцуй-танцуй, но, вместо спокойной поездки в тишине и в одиночестве, придётся теперь тебе целых семь часов подряд слушать мой пиздёж, и останавливаться у обочины каждые полчаса. Потому что я очень расстроилась из-за проёбанного поезда, и с горя втарилась чемоданом пиваса.

Самсонова выслушала меня до конца, потом сказала: "Ну, Лида, ну ёпвашу", и, подумав, добавила: "Я щас в Дмитрове, последнего кошака пристраиваю. И угадай, на чём я вертела ехать отсюда за тобой в твоё Отрадное. Так что как-нибудь сама доберись к девяти вечера до Ленинградки, и стой там где-нибудь у дороги, жди когда я тебя подхвачу"
"Заебись идея". - Ответила я Самсоновой. - "Только вот думается мне, что в девять часов вечера, стоя с чемоданом пиваса на обочине Ленинградки, я буду похожа на старую и очень одинокую проститутку, которую отправили на пенсию, премировав на прощание ящиком просроченного пиваса, за ударный труд и перевыполнение годового плана по анальному сексу.
Не поеду я туда, короче. Нехорошее это место. Гиблое. Там, если за щеку не напихают, так пивас спиздят вместе с чемоданом - к бабке не ходи"
"Согласна", - сказала Вика, - "Пивас твой спиздят как здрасьте. А тебе подсрачника дадут. Что, при твоём весе, чревато полётом в Химули. А там вечно такая пробка, что ну тебя нахуй: лучше я за тобой в твоё Отрадное сама заеду. Дешевле обойдётся"
До Питера мы доехали только к трём часам ночи, чуть не намотав по дороге какого-то хорька на колесо. Хорёк-то отделался лёгким обкаком, а вот Вика от моего визга полпути в мокрых штанах рулила.
Но главное: до Питера я всё-таки доехала.

А там у нас был концерт, с которого нельзя выкладывать фотки - в Питере ещё не сняли ограничения на проведение мероприятий в заведениях общепита. Поэтому просто поверьте на слово: концерт прошёл просто охуенно! Зал на 98 мест был битком. Нам с Викой дарили букеты, конфеты, а отдельно мне - ещё подарили штопор. Не знаю, почему. Но штопор хороший, в хозяйстве пригодится. После концерта мы на радостях набухались, поэтому последнее что я помню - это как я пила вискарь возле барной стойки, держа подмышкой надувного мужика из секс-шопа, а второй рукой подписывала свою книжку "Взрослые игрушки".
А потом свет померк без всякого бонжура, и наступило утро.

Ну, как утро... Час дня наступило. Это я вполглаза успела заметить, глянув на экран своего телефона. Но ещё я там успела заметить 8 пропущенных звонков от своего сына, и сообщение в Ватсапе от него же: "Мама, срочно перезвони как только проснешься!"
Мама от этого всего чудом инсульт сразу же не хапнула, так никуда и не перезвонив, но удержалась, и поскакала в одних трусах на балкон, срочно перезванивать Дюше.

Теперь я знаю, в кого он такой уродился. Я сроду никогда не умела сообщать людям какие-то неприятные новости мягко, деликатно и с заходом издали. Главное, я всегда и речь заранее придумывала и три раза её репетировала, и искренне хотела сообщить о чём-то неприятном как можно мягче и деликатнее, но как только наступал ответственный момент - у меня начисто вылетали из башки все эти заготовленные речи, и я хуярила человеку в глаза прям как есть: "Сынок, твой хомяк упал в таз с вареньем и там заживо сдох"
А теперь мне походу прилетела ответочка за того хомяка, потому что Дюша поднял трубку и быстро туда выпалил: "Мам, у Лёши тут производственная травма случилась - ему саморез в глаз прилетел. Я не очень понял: вытек там этот глаз у него, или нет - это врачи ему потом пусть сами скажут. Его на Скорой в Боткинскую щас увезли, если это важно. Но ты не волнуйся: если что, у меня ключи от дома есть - котика вашего я покормлю"

Опустив ненужные детали, скажу, что глаз у Лёши по итогу не вытек, но где-то ещё с недельку ему придется отзываться на новое имя - Майк Вазовски.
А Дюше что-то ещё там выговаривать - это чья бы корова мычала, ну. От осины не родятся баобабы.
Ладно, хоть на покупке стеклянного глаза сэкономили - и то хлеб.

Ну и наконец-то мы с вами добрались до свежего как утренний карась круассанчика: не далее, как сегодня вечером, уже в сумерках, возвращаюсь я домой с маникюров, захожу в квартиру, снимаю кроссовки, и тут боковым зрением вижу, что на полу в Дюшиной комнате лежит чей-то толстый труп.

Сука. По моей личной шкале ужасов, с делениями-обкаками, Лёшин глаз тянул где-то обкаков, наверное, на семь-восемь, а этот неизвестный толстый труп уже в первые секунды набрал по ней твердые пятнадцать обкаков. А их всего на той шкале восемнадцать.
И вот чо мне делать? Заорать? Позвонить в милицию? Или сразу хапнуть инсульт да и не париться?
Я решила вначале хотя бы посмотреть вблизи: кто и зачем сдох у Дюши в комнате? Ну а там уже по обстоятельствам.
Перекрестилась. Трясущейся рукой включила свет.

Дратути. Вот ваш ккруассан

Автор: Лидия Раевская (https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3370152196381...)

Все ж ведь помнят Распределяющую Шляпу из книжек про Гарри Поттера, которая решала: на каком из четырёх факультетов Хогвартса будет учиться будущий волшебник?

Твоего мнения при этом никто у тебя даже и не спрашивает: всем глубоко насрать, на каком ты там факультете всю жизнь мечтал учиться. Нахлобучили тебе на голову эдакую здоровенную кучу говорящего говна, она чота там почавкает-почавкает, а потом как прохрипит: "Слизерин!"

И всё.

Хочешь, рыдай, хочешь, петиции пиши в Министерство волшебства - только хуй тебе, малыш, а не Гриффиндор. Как Шляпа решила - тем тебе теперь по жизни и быть. Да, мы знаем, что в Слизерине учатся одни говноеды, а ты вот ваще не такой совсем, но что поделать? Придётся тебе как-то подстраиваться под окружающую среду и делать всё, что положено делать говноедам.

В нашем мире альтернативой Распределяющей Шляпы является Пиписечная Лотерея. Никто у тебя не спрашивает: а кем ты сам хочешь родиться? Девочкой или мальчиком?

Выдал тебе кто-то при твоём зачатии пиписечный лотерейный билетик, а уж что ты там вытянул - это потом только на УЗИ станет понятно.

Вот я стопудово никогда не хотела рождаться в этот мир в виде бабы - мне здесь в виде мужика жилось бы намного проще и комфортнее.

Однако, дарёной пипиське в зубы не смотрят - живи теперь бабой и морочься с бабскими проблемами.

А у всех баб одна ж основная проблема по жизни - борьба за красоту.

И это не та борьба, когда у тебя и так всё заебись, но хочется чтобы было ещё заебистее - эта борьба, скорее, больше похожа на то, как бомж, живущий в лесу, изо всех сил пытается защитить свой палочно-тряпочный шалаш от хулиганов, которые так и норовят, смеха ради, то палку из него выдернуть, то в котелок насрать.

Постоянно нужно быть настороже и внимательно следить за всем своим добром одновременно. Потому что, пока ты все свои силы бросила на борьбу с юношескими прыщами, и даже почти уже победила в этом бою - внезапно с левого фланга тебя коварно атакует толстая жопа и целлюлит!

Ты бросаешь свои прыщи, бежишь со всех ног истреблять жопу, а в это время из-за угла на тебя всем скопом нападают Седина, Морщины, и Внезапное Обвислосисие!

И вот так всю жизнь.

Но самое западло тут знаете в чём?

В твоей ложной уверенности, будто бы ты прекрасно знаешь: кто, когда, и с какой стороны вот-вот должен на тебя напасть.

И сидишь ты, вся такая довольная, на заранее подстеленной соломке в виде контактов хорошего косметолога, который уделает ботоксом все твои морщины ещё на подлёте - а беда придёт откуда её вообще и не ждал никто!

Я помню, как Самсонова, глядя на наши с ней фотографии с концерта, вдруг сказала: Лидос, если ты эту свою фотку будешь куда-то выкладывать - зафотошопь там на ней свои подмышечные пиписи.

Вот вы знали о существовании подмышечных пипись? Нет? Ну, теперь зато знаете, не благодарите.

Подмышечные пиписи - это когда у тебя в складке между подмышкой и сисей появляется такая дряблая лысая пиписька, как у старой бабки. И как с нею бороться - науке неизвестно.

А ещё, опять-таки, благодаря Самсоновой, я знаю, что такое "могильные цветочки" - это пигментные пятна на руках.

Каждый божий день теперь ищу их на себе.

Пока не нашла, тьфу-тьфу-тьфу три раза, но уже знаю три варианта их истребления, что немного утешает.

Короче, если тебе не повезло родиться мужиком - ты потом до конца жизни будешь без продыху гонять хулиганов от своего шалаша, и постоянно выгребать разное говно из котелка.

И я щас вот дела тут свои доделаю - а к вечеру запилю очень полезный пост про всякие нужные приблуды для обороны остатков былой красоты. Поэтому далеко не расходитесь - вы про половину тех приблуд даже и не слыхали вообще. А главное: я вам расскажу, как истребить подмышечные пиписи.

https://m.vk.com/lida.raevskaya

Ффььть а

#comment_161221156

Выражение "мама Стифлера" стало культовым еще со времен выхода на экраны первой части молодежной комедии "Американский пирог" 1999 года.

(Да-да! В этом году - 20 лет!)

Актриса Дженнифер Кулидж отыграла роковую даму Джанин Стифлер и, будучи второстепенным и эпизодичным персонажем молодежной франшизы, стала известной дамой, правда для многих так и оставшись заложницей одного образа.

Карьеру актриса начала достаточно поздно по меркам шоу-бизнеса - это были, в основном, роли на телевидении с 1993 года. До этого она была стендап комиком, в результате чего на нее обратили внимание режиссеры. Появление в полнометражных картинах стартовали с 1997 года.

Но именно "Американский пирог" сделал из Дженнифер знаменитость. И образ настолько стрельнул, что с актрисой, по ее признанию, стали знакомится мужчины, значительно младше ее. Впрочем она и не была против такого поворота событий - ее более чем это устраивало и одно время она состояла в отношениях с актером Крисом Кэттэном, который младше ее на 10 лет. Как сама говорит Дженнифер, романы с партнерами младше ее самой она заводила на протяжении 15 лет после выхода картины в свет.

Неудивительно, что ее возвращение во вторую часть фильма в 2001 так же состоялось триумфально, как и в последующих продолжениях - "Американская свадьба" 2003 года и "Американский пирог: Все в сборе" 2012.

Именно в последнем продолжении мама Стифлера сошлась уже со своим ровесником - папой Джима в исполнении актера Юджина Леви. Про него она говорила достаточно тепло, фантазируя на тему, что с удовольствием отправилась бы с ним в дорогу.

Нередко в шоу-бизнесе можно наблюдать ситуацию, когда роль, принесшая славу актрисе, потом бичует ее до конца жизни и в интервью они начинают говорить что-то вроде "это испортило мне карьеру", "меня теперь преследуют" или "я жалею об этой роли". Но это не случай Дженнифер - она оказалась куда честнее, говоря, что благодарна всевышнему за маму Стифлера, поскольку этот персонаж сделал ее жизнь гораздо веселее.

Дженнифер после "Американского пирога" продолжила сниматься в кино и сериалах, в полнометражных фильмах у нее так же были известные роли, например, комедия "Блондинка в законе" 2001 года и ее продолжение в 2003.

Она прославилась в качестве актрисы комедийных ролей, однако в ее багаже есть несколько драматических образов, с которыми она неплохо справилась, например фильм "Плохой лейтенант" 2009 года, в котором она снялась с такими топ-звездами, как Николас Кейдж и Ева Мендес. Более того, еще ранее, в 2001 году, за роль в театральной постановке "Женщины" она была номинирована за лучшую драматическую роль.

Дженнифер признается, что она зачастую играет в кино людей, у которых есть определенные проблемы и когда ее встречают такие же люди, то спешат делиться ими с ней как с психотерапевтом. Особенно это часто бывает, когда ей приходится летать в самолете, где соседка по пассажирскому креслу обязательно ее узнает и поспешить поделиться своей проблемой. Актриса, с ее слов, спокойно на это реагирует и всегда готова выслушать собеседницу.

Дженнифер Кулидж и Сальма Хайек.

Фото из Instagram Сальмы, которое она подписала: "С супер талантливой и супер забавной Дженнифер Кулидж".

Помимо работы в кино и на телевидении, Дженнифер так же задействована в озвучивании мультфильмов. В социальных сетях она нечасто появляется, однако эти площадки иногда использует для публикации постов о защите прав животных. Так же поддерживает фонды по борьбе со СПИДом.

Про ее личную жизнь в текущий момент мало чего известно - различные источники, пытаясь накопать побольше информации, предоставляют противоречивую информацию.

Частично - отсюда

Помню, лет в 15-16, каждый раз, когда моя мама начинала свою любимую мудянку про "огосподи, что вы сейчас носите\слушаете\смотрите?! Это же позорище просто!" - я про себя ухмылялась, и думала что я-то уж точно никогда не буду бухтеть на молодёжь. Даже когда стану старой бабкой. Потому что я всегда буду в тренде, буду одеваться как молодёжь, тусить с молодёжью, и слушать современную музыку.

Это просто ты, вон, застряла в своей эпохе мезозоя, и поэтому до сих пор уверена в том, что самая модная одежда - это брюки-клёш в полметра шириной, а самый чумовой танцевальный хит на свете - это Шизгара.

А я такой гугнивой ретроградиной никогда не буду!

Прошло 25 лет.

*****************************

- Бля, ты это видела уже?!

- Не, а чо это?

- Да в ВК щас нашла подборку фоток с выпускных в 11-х классах. Я чота вообще не понимаю: это точно школьный выпускной или кастинг в стриптиз-клуб? Девки ж голые все практически! Лифчик-трусы-шпильки-чулки, и макияж как у трансвестита Зизи! А их родители видели хоть вообще - в каком виде их дочки на выпуской припёрлись?! Не, я, конечно, всё понимаю, сами когда-то были молодыми-дерзкими, но вот это чота прям за гранью уже. На этих фотках только "мамки" не хватает. Такой, похожей на актрису Римму Васильеву. Я фраппирована и опизошена. Куда катится этот мир??? Даже мы такими не были!

*****************************

- Чочочо???? Звук погромче сделай. Это вот кто щас поёт? Ты в слова вслушайся! "Танцы под фонарём, музыка так орёт, скорость спать не даёт, мы убитые вдвоём"! Охуенно ваще, ну. Песня о том, как два наркомана упоролись амфетамином где-то в однушке на окраине Бирюлёва, и теперь их колбасит вторые сутки! И это по радио пускают ещё??? Пиздец. Зато в "Ну, погоди" сигарету во рту у Волка пикселями закрывают, чтобы дети не увидели и курить не начали. Пральна: чо мелочиться-то - пусть дети сразу со спидов начинают! А чо это за радио, кстати? Прям хочу щас туда позвонить и спросить: А нет ли у них случайно такой же песни, только про героин? С припевом: "Хмурый встать не даёт - ссым в штаны сидим вдвоём"?

Пиздец. Куда мир катится?? Даже мы такими не были!

*****************************

- Слушай, а у тебя что - все друзья одни геи? А с нормальными ты вообще не общаешься что ли?

- Да почему они геи-то? У них у всех нормальная ориентация.

- Да? А чо они тогда все такие тощие, манерные, и причёски у них какие-то пид..рские, с розово-голубыми чёлочками на один глаз?

- Мам, у них нормальные обычные причёски. А разноцветные волосы сейчас вообще у всех - вон, на Самсонову посмотри.

- Пффф И чо? Вика всю жизнь на андеграунде. Ваши родители, и я в том числе, ещё пешком под стол ходили, когда Викец тусила по клубам с наголо бритой башкой, в балетной пачке и в армейских ботинках! Ей всё уже можно! Она это заслужила! А твои кореша - обычные пед..ки, только латентные.

******************************

Флешбэк: 1994 год.

- Лида! Чо у тебя на голове?? И где ты взяла синюю краску для волос??

- Это ирокез, и цветной лак для волос, он смывается.

- Кто смывается? Вот этот петушиный гребень?! А это что у тебя на штанах понавешено на булавках?

- Ключи от пивных банок.

- Огосподи... Зачем?? И куда ты в таком виде собралась идти?

- В школу, на выпускной. Мам, отстань от меня! Я теперь панк, и вот это всё - моя субкультура! Иди, вон, Шизгару свою слушай!

*Гордо хлопает дверью, вставляет в плеер кассету "Сектор Газа", и идёт в школу, громко подпевая: "Заходи на огород - видишь, мак вон там растёт? Кроме мака нам не надо ничегооооо! Пропитаем соком бинт - видишь, прямо как стоит - и в железной кружке сварим мы егооооо"

********************************

Всё. Больше ни одного плохого слова про молодёжь не скажу. Если только меня склероз не нахлобучит.

© Лидия Раевска aka Мама Стифлера