Заметки продавца ч.5
1.
Заходит мужчина лет за 50.
М. – Электролит какой плотности?
Я. – 1.28.
М. - В аккумулятор все доливал воды, доливал, сейчас смотрю, а там плотность 1.22 всего… Дайте бутылочку электролита.
Я. – смысла от долива не будет. Есть зарядное устройство с функцией цикличной зарядки?
М. – да, есть.
Я. – Вот сначала поставьте на сутки минимум, погоняйте, плотность выровняется и тогда уже смотрите стоит доливать или нет. Выкипает вода, вы ее и доливаете, электролит не выкипает, если только вы не закипятите так, что через края польется…
М. – я бы с вами может быть согласился если бы не ездил каждый день, мне нужен именно электролит.
2.
М.-Здравствуйте, такой то размер резины есть?
Я.-одну секунду, сейчас посмотрю…
Разворачивается и уходит.
3.
М. – есть такой-то размер колес?
Я. – есть, на складе последние четыре колеса.
М. – а два есть?
4.
Заходит дядя, смотрит аккумуляторы, на вопросы не реагирует.
Д. – пиздец у вас дорогой магазин! Хуй кто у вас будет покупать!
Через час возвращается, покупает. Кто ж знал что нужно сравнить цены с другими магазинами, а не годами.
5.
Приходит коренной житель села с супругой, покупают самый объемный аккумулятор из возможного размера. Через неделю приходят с требованием вернуть деньги, аккум плохой, машину не заводит и так далее. Проверяю – все с ним в порядке. Нет же, мы все врем, он то знает что аккум замкнул!
У. – смотри, из дырки (вентиляционное отверстие) течет электролит! Разве с новым такое может быть?
Конечно не может, если только его не перевернуть! Я отказываюсь менять, предлагаю звонить начальнику, даст добро – пожалуйста, не даст – до свидания. Начинается концерт с криками, ором и кульминацией «вы обязаны мне поменять любой товар даже если мне просто цвет не понравился!» (господи, когда ж люди научатся читать, а не слушать телевизор…?), объясняю им что аккум никто и никогда им не поменяет, нет «вывсеврети!», пока ждали перезвона начальника, это чудо в перьях вышел позвонить другу, во весь голос ему рассказывает что аккум замкнул, он то это видит и так далее, что мол я вообще ничего не понимаю раз не вижу этого сам. В итоге начальник дает добро на замену с доплатой на другой, этот товарищ просит меня помочь ему с выбором, я отказываюсь, так как ему то лучше виднее.
У. – ну оно и видно, ты не консультант, ты просто продавец, да? Смысл тогда тебе работать если ничего не понимаешь? (рассматривает другой аккум) вот, этот сразу видно что новый! (щупает его, поглаживает, заряд и нагрузка его не интересуют) Нигде ничего не течет, так, ровненький, клеммы чистенькие! А мой то сто пудов на полку поставите, да? Вот вот, продаете б/у-шные!
Я вот сейчас пишу, а у самого аж руки трясутся, человек считает себя умнее других, пытается уловить на лжи, хоть знающий сразу поймет, что пиздит он как дышит! надо было тогда закрыть магазин, догнать метров через 500 и как вломить! Когда кто-то начинает хаять продавцов, всегда предлагаю посидеть со мной денек, посмотреть сколько идиотов как-то дожило до своих лет. А ведь самое интересное, если бы пришел и по-человечески попросил поменять по объективной причине, не перевернутый аккум, с не царапанными клеммами, чистый а не в говне, блин, поменяли бы да и все, клиент дороже! Нет же…
6.
М. – сколько прием за б/у?
Я. – столько-то.
М. (улыбается) – а там то дороже!
Я. – где и какая цена?
М. – не скажу! Какая разница?
Я. – в смысле какая разница? Если правда так - мы поднимем цену, вам же выгоднее будет сдать!
Задумался, видимо дошло все-таки, сказал, мы проверили, правда так, подняли цену.
Люди, ну в ваших же интересах всячески сбивать цену, поднимать цену на б/у, например, чего играть в угадайку то?
7.
Приходят двое лет 60, выбирают самый дешевый аккум, начинают его досконально проверять, не нравится что-то, следующий, та же история, проверил десять штук, все которые были на складе, под бурчание под нос «на таком ездить нельзя!», все не нравятся, то одно то другое, в итоге берет абсолютно другой, ничего не проверяет, просто платит и уходит.
8.
М.- развал/схождение делаете?
Я. – как считаете?
М. – ну откуда я знаю! Меня сюда отправили!
Я. - Ну загоняй.
9.
Заносит два колеса.
М. – здравствуйте! Мне переобуться! Куда поставить?
Я. – здесь магазин!
М. – а мне сказали где то здесь шиномонтажка, я думал у вас..!
10.
М. – сколько цена за б/у?
Я. – такая то.
М. – а дороже нельзя?
Я. - Нельзя, дороже только от полутонны если привезете на склад.
М. – ну прими по той цене, ты ж все равно больше за день набираешь!
Я. – не могу, прием по той цене только от полутонны и только на складе!
М. – ну у меня же там дороже не примут?
Я. – нет конечно.
М. – ну прими дороже, че тебе жалко что-ли?
11.
Есть у нас со скидкой аккумы, те что простояли больше года на полке, отдаем процентов на 40 дешевле.
М. – какой самый дешевый аккум? Мне машину на продажу, дорогой не надо!
Я естественно предлагаю такой, гарантия 3 месяца, но мы их обслуживаем, поэтому отработают они конечно поменьше, чем свежие, но года на два 100% хватит, если следить то и больше.
М. – не, старый уже, зачем он мне! Да и все равно машину на продажу! А Б/У-шные живые есть?
Кстати да, чуть ли не ежедневно спрашивают старые аккумы, а то машина на продажу… Он не знает еще какую машину купит, может этот еще год в гараже пылиться будет, но не отдаст. Странно как то, как по мне.
12.
Мадам с подружкой покупают аккумулятор, пока я все оформлял, пока ставил ей на машину, она этой самой подружке рассказывает какой муж гад, как ее все достало и т.д. смысл такой что вот есть у нее эта тойота, но ей не нравится, хочет другую, муж считает что и этой ей достаточно, но она то знает что достойна другой, этот авенсис уже старый (год 05-07 наверное, если не ошибаюсь), в общем все как обычно. Отъезжает от магазина – вписывается задом в припаркованный с другой стороны дороги авто.
13.
Покупает мужчина аккумулятор, с его машиной пока не сталкивался, мне нужно посмотреть какой там аккум.
Я. – надо посмотреть какой у вас стоит чтобы не ошибиться.
М. – я что первый год на ней езжу? Я знаю какой мне нужен!
Я. – полярность какая? Расположение клемм какое?
М. - плюс слева!
Возвращается через час, меняет на другой, плюс справа)
14.
М. – мне нужен самый мощный аккум, чтобы в мороз крутил легко!
Показываю, рассказываю, покупает самый простой.
15.
Заходит мужичок, улыбается во весь рот, меня не видит, стою за полками расставляю аккумы.
М. (во все горло, басом, с улыбкой до ушей) ЕСТЬ КТО?
Я. (так же во все горло) – ЕСТЬ!
М. – ой, бля! Напугал! - а сам ржет аки конь)
16.
Мужчина и женщина лет за 40, улыбаются, покупают аккум, пока оформлял гарантийник заметил как он ее тихонько за задницу пощипывает периодически)) прямо ми-ми-ми)) бывает же)
17.
Мужик устал ждать пока друг его купит аккум, взял и сел на 190й стоящий на полу только что привезенный аккум. Догадались что дальше было?=)
18.
Цыгане в очередной раз привезли долитый по самые края водой аккум, естественно он потек прям на весах, я выкрутил пробки чтобы отлить эту ерунду из него, а вокруг разлитое посыпал содой, пока все это делал вошли «мама, папа и я жеребенок», я сразу попросил держать малого за руку ибо опасно, не держали, в определенный момент пока я набирал им сдачу, жеребенок сыпанул соды в банку того самого аккумулятора. С ребенком все в порядке, с одеждой не очень, на стене память о нем на годы останется.
Пока все) всем добра)