«Заскочил я как–то в магазин прикупить кое–какого товару, в том числе и колбаски молочной. Уже и не помню, окрошку хотел сварганить или другой кулинарный деликатес, не суть. На прилавке холодильном лежит такой колбасец грамм на 600, а мне и четырехсот грамм хватило бы и на окрошку, и на яишенку с этой самой колбасенью. Я и говорю так вежливо:
— Мадам, извольте мне отрезать от этой замечательной колбасенции грамм 400, а я Вам за это дам денежные купюры!
— Молодой человек, — отвечает мадам, — берите весь батон!
— Мне не нужен весь батон! У меня дома не рота солдат, мне бы грамм четыреста!
— А куда я потом попку от колбасы дену?
— Ну, проявите фантазию, я–то здесь причем?
— Бери все или не берите ничего!
— Не, оба варианта не подходят. Еще раз подсказываю третий — четыреста грамм вот от этого замечательного батона!
— Мужчина, слушаю Вас! (обращается к следующему)
— Мадам, при всем моем уважении, я здесь кагбэ еще стою и колбасы вожделенной в руках ни разу не ощущаю!
— Что? Сырку? Сколько? (опять к следующему).
Я начинаю себя ощущать Каспером — этаким привидением, которое вдруг и внезапно стало напрочь прозрачным. Разворачиваюсь и иду на экскурсию в уголок покупателя. Там иногда много различной интересной литературы развешано, например, Книга жалоб и предложений. А так как я пацан смышленый, то предложений у меня много. Вот я же придумал третий вариант развития событий, но так как стал прозрачным, то слова мои улетели глубоко в космос, вследствие было принято решение проверить, не разучился ли я писать.
Проверить сей факт не оказалось возможным вследствие отсутствия вожделенной книженции. Делать нечего, зашел с тыла и обратился к дамочке:
— Книжка где?
— Какая?
— Известная. Давайте книжку, давайте перо, песню буду слагать.
Достает откуда–то из–под весов книжку. Листаю. Страницы не пронумерованы, год не указан, пара невзрачных печатей и порядка 10 гневных отзывов. ОК.
Направляюсь по знакомому маршруту к Уголку и вижу данные о владельце магазина, с указанием ФИО и номером моб. телефона. Звоню, представляюсь, пошагово объясняю ситуацию. Заодно не забыв сообщить о тех анальных карах, которые последуют в отношение магазина со стороны контролирующих органов из–за отсутствия книжки на месте и попытке подсунуть фальшивую. Владелец внимательно выслушал и обещал принять меры, во что мне с трудом верилось, но! Через 5 минут звонок:
— Здравствуйте, это такой–то и такой–то. Я сейчас провел профилактическую беседу с персоналом и хочу сказать следующее. Если у вас еще не пропало желания обслуживаться в нашем магазине, вернитесь, пожалуйста. Можете подойти без очереди, продавец отрежет Вам любой колбасы, какой укажете, любого количества, и даже нарежет так, как скажете!
— Спасибо, но Вы правы — желания возвращаться нет никакого, во всяком случае, сегодня.
Рычагов воздействия на магазин — пруд пруди. Конечно, заниматься голимым сутяжничеством не стоит, я всегда лояльно отношусь к каким–то мелким проебам, могу на что–то закрыть глаза, все люди, все могут уставать, ошибаться, единственное, чего не приемлю — откровенного неприкрытого хамства, вот за это надо наказывать.»
— papasha_mike