"Благополучные намерения" или "Опасность извне"
Пользуясь случаем,передаю привет всем. Вы слышали наверняка про радиосигналы, которые человечество безуспешно отправляет в космос "братьям по разуму"? Обычно в сигнале зашифрована информация о составе ДНК человека, чтобы ребята на том конце провода не сильно удивились, прилетев однажды к нам в гости. Карл Саган так вообще отправил в космос схематичный рисунок двух людей, мужчины и женщины, а также карту местного неба, чтоб инопланетяне знали, где мы тусуемся. Так вот вопрос- зачем мы роем себе могилу?
Человек- невероятно хрупкое существо. Пять минут нет воздуха- труп. Температура окружающей среды 100 градусов- труп. Упал большой вес - плоский труп. Наша кровь не кислота, ногти еле справляются, чтоб оторвать фольгу с йогурта, а укусив кого-то мы сами скорее всего умрем от отравления токсинами. Мы даже от радиации дохнем! В плане выживания мы более хрупкие существа, чем большинство животных вокруг нас. И все это черным по белому написано в нашей ДНК!
То есть мы отправляем приглашение "приходите и уничтожьте нас!" в открытый космос, где в темных уголках в ложбинках астероидов могут прятаться миллионы боевых крейсеров с чужими на борту, которые только и ждут, чтобы высадиться на молодой и неопытной планете, поливая все вокруг кислотой, свинцом и плазмой.
Я бы поступил так — отправлял в космос картинки с монстрами, которые якобы и представляют собой людей. Нервная система как у тараканов, броня как у носорога, жабры, крылья, хищные когти и лазеры из глаз. Что мы якобы можем не дышать сутками, а если подышим, что выдыхаем сероводород. А наши технологии, давайте так напишем, развиваются семимильными шагами. Все, что может отпугнуть потенциальных захватчиков. Тогда, если они с нами свяжутся, то только лишь чтобы побрататься и предложить вместе отправиться завоевывать галактики.
Ну а сейчас, если на нас вдруг нападут пришельцы, откуда-то знающие все наши уязвимые места (необходимый прием воды, пищи, воздуха и пр.), то мы знаем кому сказать спасибо- тем, кто вот уже лет сорок посылает в космос "привет!" и "давайте знакомиться, братья!". Такие дела
У меня есть друг
У меня есть друг. Мы знакомы с ним с детства, вместе ходили в один садик, в одну школу, росли в одном дворе. Ему нравятся автомобили и всё что связано с ними. Впрочем, сказать нравятся, это ничего не сказать. Скорее он одержим, да, пожалуй, это лучшее определение. В детстве он перечитал все журналы про авто, смотрел все передачи, собирал фантики, игрушки, учил терминологию и ПДД. Стоит ли говорить, что сразу после своего шестнадцатилетия, он окончил автошколу, а затем блестяще выдержал экзамен в ГАИ? Правда, автомобиля у него не было, но, как он сказал, главное чтобы шёл стаж.
Сейчас ему тридцать лет. Он женат и у него двухлетняя дочь. Мы работаем в одной транспортной компании и поэтому видимся регулярно. Недавно он купил старенькую тойоту и мы все дружно прокляли этот день. Я присутствовал при сделке и видел, как он прощупывал каждый сантиметр автомобиля, заглядывал под коврики, осматривал зазоры, копался в двигателе, не дай бог машина битая или крашеная. От услуг СТО он наотрез отказался.
Теперь он каждое утро моет свою ласточку, а я всё жду, что он протрёт её до дыр. На работе мы теперь узнаём, что пешеходов лучше давить сразу, что ГИБДД — худшее, что придумало человечество и как его подрезала очередная баба на джипе. Он ездит только на работу и ни разу не вывез семью куда-нибудь отдохнуть. Когда я говорю ему, что на метро я доезжаю быстрее, он отвечает, что лучше будет стоять в пробке, но в своей машине, чем ехать как лох на метро и тут же просит у меня сотку на бензин.
Меня повышают по службе, и я становлюсь начальником отдела. Теперь постоянные опоздания моего друга становятся моей головной болью. Его жена жалуется, что он приносит мало денег, всё уходит на машину, а ей тяжело в декрете с маленьким ребёнком. Я обещаю поговорить с ним, но понимаю что это бесполезно. Тогда она через три дня вваливается ко мне в квартиру с ребёнком и детской кроваткой под мышкой. Говорит, что муж наорал на дочь, когда та хлопнула дверью и обещал в следующий раз удавить её. Жена объявила ему, что он зацикленный дегенерат и она будет ночевать у меня. Он, в который раз, отправился ночевать в машину.
Моросит мелкий дождь. Я стою у подъезда с непокрытой головой, передо мной, гроб, обитый бархатом, а в гробу мой друг. В морге, как ни пытались, не смогли придать его лицу умиротворённый вид, и он скалится, обнажив свои зубы. Я произношу речь, в которой описываю каким хорошим другом и мужем был усопший, и как его ценило начальство, и как несправедлива судьба, которая забирает лучших. Хотя, лично я, не понимаю, в чём виновата судьба, когда человек засыпает в машине с включенным двигателем и угорает насмерть. Я заканчиваю речь, бабки кивают головами, исступлённо крестятся и кутаются от ветра в шерстяные платки. Жена моего друга кидает на меня плотоядные взгляды. Завтра начинаю искать квартиру в другом районе.
Оху*тельная история
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Размышления.
Однажды я зашел в этот подъезд, и он уже никогда не выйдет из моей головы. В тот тихий зимний вечер я зашел туда только для того, чтобы согреть свое тело, но вместо этого согрел душу. С виду этот подъезд был пустым и безжизненным, но на самом деле там кишила жизнь, и основой этой жизни был он. Один маленький огонек, комочек жизни, тот самый кот.
Я приходил туда практически каждый день, это было место моей психологической разрядки, упокоения. За несколько лет это место стало для меня роднее дома, а кот стал другом получше любого человека. Я мог сидеть там часами, просто сидеть на ковре, курить и гладить забавно морщегося от сигаретного дыма кота. Часами я сидел с ним на крыше и смотрел в небо. Совсем замерзнув, мы возвращались в подъезд. Плыли дни, все менялось, но кот и его дом оставались все такими же. Заходя в подъезд, я уже не слышал уличного шума, гомона людей, рычания машин... ничего. Я поднимался на 14 этаж и слушал самый важный в моей жизни звук, его урчание. Я думал, что это мое место на всю жизнь, я мог проводить целые дни, просто сидя на ковре, снова и снова закуривая и размышляя о жизни.
В один из тысячи дней я пришел туда вновь, поднялся на 14 этаж... но меня никто не встретил. Все было на своих местах: маленький столик, пепельница, миски с едой кота, но самого главного не было. Кот пропал, просто исчез... Я вышел на балкон и закурил, холодный ветер дул мне в лицо, я вновь слышал шум улицы, рычание машин, гормон людей... Подъезд все-таки изменился — он слишком долго был со мной. Я смял пачку сигарет, погасил свет и ушел оттуда... навсегда.
Старый добрый Лурк. Статья про идеальные отношения. Пикабушники, было у кого такое?
хорошие тянки всегда далеко.
одна милонифа мне год отсылала свои сиськи письки с теплыми словами о любви, и как бы она мне отдалась, будь я рядом
такое было у меня в жизни переодически
и я пришел к выводу, хорошие тянки всегда далеко.
Это пронесло взгляд на одну теорию
Это займет много времени, но эксперимент может сработать.
Например, удаляем на странице свое место жительства и по легенде теперь я живу не в ебенях мин-водовских а например, где нибудь под Москвой, в хорошем городке "Зеленоград".
Делаем свою страницу безпалевной, или придумываем легенды, на вопросы - почему ты лазиешь в пабе ОМВ и у тебя друзья с МВ, говорим просто, у меня там живет дядятётя и я там был когда то, учился или жил и переехал.
Находим милонимфу уровня так от 16 хотя бы.
Средством легкого флиртинга в знакомстве начинаем раскрывать ей душу и становится ближе и ближе.
Детектор открытости и искренности самки как правило активируется, когда тян понимает, что ты далеко и не встретит тебя на улицев магазине или еще хуй знает где, в сауне нахуй, где она ебаться будет за деньги, например, так вот..
Тян понимает что ты далеко и все больше общается с тобой искренно.
Ты для нее весь такой хороший парень, не куришь не пьешь не дрочишь и хуй не сосешь, она ставит тебя в свои идеалы и мечтает о тебе.
Если все повезёт, тян влюбляется в тебя по вк, а это ОЧЕНЬ РЕАЛИЗУЕМО смотря мой большой жизненный опыт в этой сфере.
Проходит месяцок теплого отношения, утром ты ей - доброе утро зайка, она тебе в ответ что то такое же теплое, ты счастлив, у тебя стоит шишка и даже от влюбленности дрочить и не охота, но нужно терпеть.
Быть может уже прошло два месяца теплейших отношений, на втором месяце ты обнаглел и ахуел в край, стал просить у неё интимные фотки, она, ради поднятия своего чсв и одарить тебя счастьем, хавает это гавно, которое ты заливаешь ей в уши и как конвеер клацает тебе дохуя фоток своих сисек, писек, подмышек или что у кого фантазия разыграется спросить с неё.
На этот момент у тебя уже как бы яркая любовь может и прошла, и ты просто хочешь её выебать, на этот момент можно и малофить, причем есть то на что, фотки её и быть может видео, как она дрочит (прости господи вспоминаю ту таню с расквашенной зашкваренной пиздой, лучше б не просил, так что тут тоже аккуратно)
Что в итоге? Туда сюда и ты заявляешь ей, что можешь приехать к своему дядедругу на три дня к примеру, ты её адски любишь и хочешь её, трахнуть.
она понимает, что времени мало, человека никогда не видела но от любви своей все же, быстро в реале привыкает, она в полном ахуе, не ожидая, что в жизни такое возможно, вот человека любишь, он далеко а тут хуяк приехал значит и хуем у рта машет, ну что ей останется? конечно соснуть и полностью отдаться.
проходит 3-4 дня невьебенных отсосов и кайфов и тут тебе приходиться мол уезжать..
если пизда ну очень сильно расстроиться, можно все же выдать ей всю всю всю нахуй инфу, она охуеет в край второй раз, но поймет, что ты живешь здесь, что вы можете встречаться хоть каждый день по немногу, что её идеал - здесь рядом и всегда был, как же она будет в ахуе друзья мои, и я тоже, лул, если это сработает.
Итог эксперимента: получение идеальной тян, которая считает тебя идеальным, и никуда от тебя уже не убежит. крепкая любовь, взаимная дрочка и прочие ахуительные истории, надеюсь вы прочитали, я старался, у меня в голове столько картинок промелькнуло, я ебать фантазер и рассказчик.
Будущее. Не моё. Автор неизвестен. Прислано с айфона.
Айфонасья каждую модификацию любимой системы встречала в компании друзей. Их чат-рум пестрила поздравлениями с пожеланиями удачных синхронизаций и как можно большего количества бесплатных приложений.
Параллельно девушка болтала с родителями. Ещё одно чудо Века Просвещения: ты можешь отметить любой праздник в компании своих знакомых, не выходя за пределы семейного круга.
Вокруг стояла блаженная тишина, нарушаемая лишь стуком клавиатуры макбука отца и вибрацией от вновь полученного сообщения на мамином айпаде. Тишина – пожалуй, величайшее завоевание Эпохи Технологий. Ни тебе завываний противного ветра за звукоизолированным стеклом, ни лая собак и пения птиц, ни отвратительного гомона голосов на улице.
Человечество получило в свои руки универсальные инструменты, которые аккумулировали в себе всё самое важное и отсеивали незначительное, на которое прежде мы попусту тратили время. Устные контакты, эмоции – всё то, что веками отвлекало человека от самого важного, удалось нивелировать посредством Технологического Просвещения. Великое Яблоко подарило людям больше, чем просто комфортную жизнь, оно подарило им жизнь новую – более рациональную и осмысленную.
Айфонасья кинула *by* в чат, отписалась маме, что собирается в кровать , отправила *kiss* отцу и пошла в свою комнату.
Девушка выполнила все необходимые процедуры: отписалась в микроблоге, обновила статус в социальной сети, отлайкала новые фото всех знакомых, обновила альбом с селфи. Всё это было крайне важно для дитя Эпохи Великого Яблока, ведь только так тебя будут воспринимать как личность, только так ты можешь ощущать себя полноценной ячейкой общества, достойным представителем Века Просвещения.
Последним оставалось подключить телефон к зарядному устройству – необходимое действие, так как отсутствие тебя в сети на протяжении трёх часов в дневное время является основанием для твоих родственников обратится в полицию с заявлением об исчезновении человека. Представить сложно, каким ворохом проблем мог обернуться разряженный телефон.
Айфонасья укуталась в плед, нашла нужный ей файл на покетбуке и погрузилась в чтение. ««Одиночество в Сети» Я. Вишневский. Адаптированное издание», - сообщала титульная страница. На фронтисписе красовался портрет, но подпись под ним гласила о том, что это вовсе не Вишневский, а Джимми Энонс – известнейший автор адаптированных переводов. Профессия переводчика была в большом почёте в Век Яблока, ведь перевести роман, выбрать в нём главное, подчеркнуть то, что автор находит полезным для Яблочного Поколения и выбросить из произведения лишний материал – это колоссальный труд, требующий благодарности.
Девушка уже хотела приняться за чтение двадцатистраничного повествования, как вдруг её комната озарилась ярким всполохом. Опрометью она бросилась к окну, откуда исходил свет.
Нечто, красноватое взмыло вверх и, достигнув крыши её четырнадцатиэтажного дома, разлетелось в стороны мелкими блёстками.
За одним всполохом последовал следующий, а потом ещё и ещё. Это походило на авиаудары, только снаряды двигались в обратном направлении.
Пребывая в состоянии полного исступления, Айфонасья взяла в руки мобильник и судорожно напечатала в семейную конференцию.
- Что там такое? *worry*
- Это они, - последовало сообщение от матери. Ни эмоджи, ни скобок – значит, дело обстояло весьма серьёзно.
- Кто? *confused*
- Нонконформисты, непросвещённые, - вторя сухому стилю супруги, отписался отец.
Нонкорформисты. Мерзкие дикари, что грезят о былых временных электронной дикости. Жалкие маргиналы, выброшенные жизнью за пределы понятия о порядке и рациональности.
За окном продолжалась бешеная канонада. Снаряды взлетали к крыше и рассыпались мелкими блёстками по всему двору. Это выглядело устрашающе. Айфонасья, опасливо прячась за шторой, наблюдала акт исключительной дикости; вопиющего нарушения порядка, сопряжённого с запугиванием населения.
В голове роились мириады мыслей, в сознании всплывало такое далёкое от современности, но до боли отвратительное слово «салют». Этот бессмысленный рудимент, которым скудоумные предки выражали свои чувства до появления эмоджи. Айфонасья испытывала странное ощущение негодования вкупе с отвращением. Она было взялась написать своему парню о происходящем, но не знала, каким смайликом выразить свои чувства.
Между тем, безумная пальба в воздух прекратилась. Айфонасьей овладело любопытство, и она осторожно приоткрыла окно.
По двору сновали три тёмные фигуры. Они собрались в кучку, явно подготавливая очередной акт вандализма.
Хулиганы не заставили себя ждать. В руке у одного вспыхнуло что-то походившее на смайл *sparkler*. Палка у него в руке покрылась пёстрыми блёстками. Остальные поднесли свои древка и мерзкий огонь задребезжал уже в руках у всех троих. В отвратительном свете, озарившем самодовольные рожи, виднелась улыбка. Улыбка! Эмоция, которую позволительно выражать только аккуратно прорисованной симпатичной физиономией эмоджи. Как может асимметричное человеческое лицо, чей создатель очевидно был лишен всяких представлений об эстетике и правильности формы, правдоподобно передать это чувство? Подобные проявления есть не что иное, как демонстрация своего невежества и бескультурья. Самое гнусное проявление этого паршивого нонконформизма.
- С новым 2072-ым годом! – хором прокричала клика и пустилась в хоровод , сопровождая эти действия тем отвратительным гулким звуком, которым наши предки выражали *laughing*. Небывалое по своей вульгарности нарушение блаженной тишины, подаренной Великим Яблоком.
Старая датировка, смех, устная активность - всё это дерзкий плевок в священный омут идеального порядка.
Айфонасья тряслась от негодования. Эти варвары, тёмные чурбаны, позволившие себе дикость говорения вслух и смеха без посредства эмоджи; нарушители спокойствия, они должны отплатить за свою дерзость. Те, кто внёс сумятицу в идеальный порядок, не заслуживают быть его частью.
Айфонасья открыла аккаунт полиции, кликнула на «отправить сообщение» и написала: *help*, ул. Стива Джоббса, 5.1.
*
Суд состоялся на следующий день.
Айфонасья, как активный член гражданского общества, считала обязательным лично выразить своё одобрение действиям представителей Идеальной Синхронизации.
Дело приобрело огромный резонанс, а потому зал заседаний был битком набит людьми.
Судья, восседая за своим серебристым макбуком, печатал приговор, который тут же транслировался на огромный экран, висевший над его головой.
Подсудимые окидывали зал презрительным взглядом. В течении всего слушания с их лиц не сходила насмешливая улыбка.
«Таким образом, согласно опции 9.2 Яблочного кодекса, за попирание Идеальной Синхронизации, дарованного нам Великим Яблоком, нарущители приговариваются к пожизненному изгнанию в Безвайфаевую Пустошь и лишаются права обладания гаджетами любых типа и версии. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит», - появилось на экране.
Присутствующие тут же схватились за телефоны и начали слать знакомым радостные вести о торжестве Великого Яблочного Закона над дикостью призраков прошлого.
Айфонасья уже дописала своё «*banditbandit**bandit* по праву в тюрьме», как зал огласил хохот. Мерзкая усмешка потерянных душ. Заключённые хохотали, словно безумцы, радующиеся своему безумию. Их уже никто не спасёт… (с) сперто с раковальни, автор неизвестен, но прислано с айфона.