Откуда этот мем?
Очень часто на пикабу вижу этого типа в качестве Аватарки у абсолютно разных юзеров. Закинул Алисе в поиск, выдало какое-то говно про "идеального парня" и кучу похожих фоток мужиков в таких очках. В чем тайный смысл конкретно этого человека в этих блин очках? Какого хуя он так популярен среди пикабушников? Кто он такой черт побери?
Аз есмь
Нет, я не считаю себя самым умным, вполне могу себе представить, что где-то есть люди умнее чем я и если когда-то они встретятся мне на пути я скажу им со свойственной мне прямотой: " А не пошли бы вы на хуй, друзья мои?"
Мой любимый пи*дор
ИСТОРИЯ ПИДОРА
Сначала надо понять, кто он и зачем.
Он появился на свет в результате трех сокращений. Это была долгая дорога. Из тринадцати букв у него осталось пять. Сначала гомосексуалиста сократили до педераста. Затем педераста – до педрилы. И уже только затем из педрилы вылупился пидор.
Он – гомосексуалист. Но не только. Пидора не надо путать с гомосексуалистом. Он больше чем гомосексуалист. Он может быть кем угодно. Он – тот, который всегда заводит не туда. Заводит других. Но который сам идет туда, куда надо. Где хорошо.
Он – городской фольклор. Нехороший человек. Мелкий жулик. Полная сволочь. Тотальный предатель. Поджигатель машин на ночных улицах Москвы. Змей-искуситель. Пакостник. Враг народа. Хитрая бестия. Вертлявый хлыщ. Пронырливая тварь. Загадка природы. Квадратный круг. Шаровая молния. Хамелеон. Оборотень. Вечный жид. Энергетический вампир. Солнечный зайчик. Он везде и он нигде. Он уходил от красных к белым, от белых к махновцам, от них к фашистам, от них к партизанам, потом в балет, потом к гомосексуалистам, потом снова к красным, потом к бисексуалам, потом к диссидентам, потом к коммунистам. Потом в церковь. Потом он стал демократом. Потом визажистом в шоу-бизнесе Потом политтехнологом.
Теперь он торгует таблетками для похудения. Или заведует районным отделением партии «Единая Россия»
У него были предшественники. Он не пришел из пустоты. Был Иван Сусанин. Были Азеф и поп Гапон. В русской литературе были Колобок, Хлестаков из «Ревизора», князь Мышкин из «Идиота», Мастер из «Мастера и Маргариты». Есть Передонов из «Мелкого беса» и Остап Бендер. Шесть великих пидоров русской литературы. Целое пидорское ассорти. На любой вкус.
Колобок – самый безобидный из пидоров. От него не было никакого толку. Он никому не принес счастья. Но и беды от него тоже не было. Ловко, как и полагается настоящему пидору, уходил от всех подряд. Катился себе, - и катился. Все его положительные качества перед нами. Во-первых, он из сказки. Во-вторых, он не человек. В-третьих, про него можно рассказывать детям. Настолько он безобидный.
С Колобка нужно брать пример всем пидорам. Тогда они будут так же безобидны, как сам Колобок.
Хлестаков не был пидором. Из Хлестакова сделали пидора. Хлестаков тоже сначала был безобиден. Как Колобок. Катился себе по России, - и катился. Но Хлестакову дали шанс изменить статус Колобка на статус влиятельного пидора. Хлестаков шанс не упустил. У него была соответствующая обстановка и питательная среда. Провинциальный город и ожидание Армагеддона в виде столичного ревизора. В такой среде и появляются пидоры. Пидоры всегда рождаются в провинции. Там для их созревания более подходящие условия. В столицах пидоры чахнут. В столицах они подают большие надежды, но к концу детства все пидорсие таланты исчезают, и дальше они обычные люди.
Виноват не Хлестаков. Его подставили. Его подставили Осип, корюшка, ряпушка и Пушкин. Осипу нужны были деньги. Осип заставил Хлестакова зарабатывать деньги. Хлестаков хотел честно зарабатывать деньги. Но Осип заставил его зарабатывать деньги как пидора. Ряпушку и корюшку навязали местному начальству как мифический рыбный деликатес. Местное начальство каждый день ело килограммами икру, осетрину и севрюгу. Но миф есть миф. Местному начальству ряпушка и корюшка затуманили мозги, и местное начальство приняло скромного пидора за Армагеддон. Пушкин виноват тоже. У Пшкина были красивые глаза. И красивые стихи. И красивая жена. У него все было красиво. Пидоры ему завидовали и часто вели по-пидорски именно из-за Пушкина. Пидоры тянулись к Пушкину. Пушкин был первой русской поп-звездой, а пидоры всегдя тянутся к поп-звездам. Чтобы быть ближе к Пушкину, пидоры при первом удобном случае выдавали себя за ревизоров.
Третий великий пидор русской литературы – князь Мышкин. Идиот из «Идиота». Он противоречив, как настоящий пидор. Он безумен, но безнадежно рационален. Он хотел добра, но всегда делал только зло. Он хотел вселенской любви, но сам никогда никого не любил. Он любил всех, но при этом не любил никого. Он хочет всем счастья, но всех, кто попадается ему на пути, делал несчастными. Он худенький и слабый, но после встречи с ним страдают девушки, гибнут крепкие мужчины и сильные женщины, рвутся причинно-следственные связи. Как только девушки хотят выйти за него замуж, то они сразу узнают, что он – импотент, а они – дуры, потому что куда они, дуры, раньше смотрели? Ведь они любили импотента. Они не смогли понять, кто есть кто. Кто мужчина, а кто – импотент. Все, кто ему верит и идет за ним – летят в пропасть. Князь Мышкин всегда катастрофа. Он никого не убил, но он довел до убийства. Он только все разрушает. Как цунами. Как облава на проституток. Как лесной пожар. Как и полагается пидору. Пидор – это всегда цунами, облава и лесной пожар.
Передонов – самый сумасшедший из всех шести великих пидоров. И самый провинциальный. И самый глупый. И самый запутавшийся. Он запутался в сетях провинциального секса и в водорослях провинциальной мистики.. Застрял в капкане провинциальных страхов. Не смог выбраться из ямы провинциальной идеологии. Поэтому в итоге он убил друга. Тоже пидора.
Мастер – самый романтичный из всех шести. И самый пафосный. И ближе всех к русской литературе. Ему было позволено больше других. Он пишет религиозный текст, не веря в Бога. Бог ему это прощает. И дьявол тоже. Он не любит Советскую власть. Но Советская власть ему тоже все прощает. Советская власть сначала кладет его в отдельную палату с балконом в приличной психбольнице, дает ему то, что ёще никогда не давала другим – метафизические возможности реинкарнации и воскрешения. Любит его и советская интеллигенция, которой он длинную и скучную Библию изложил коротко и ясно. Он - самый успешный. Он – единственный из всех шести, кто получил что хотел. Как пидор, Мастер довольно приземлен. Он хотел покоя. Для настоящего пидора этого мало. Настоящий пидор хочет больше. У настоящего пидора более солидный аппетит. Настоящий пидор хочет много денег и власти. Покоя настоящий пидор тоже хочет, но только потом. Когда у него будет много денег и власть.
Из всех шести Остап Бендер – самый веселый. И самый экстравагантный. Он лучше всех понял, как устроена Советская власть. Он понял, какие лазейки она оставляет. Еще он понял, что в эти лазейки может проскользнуть только пидор. Поэтому он стал пидором. Он знал, чего он хочет. Он хочет денег. Но он был неуспешный пидор. Он так и не получил, что он хотел. Но он не перестал быть пидором. Как у пидора, у него большое будущее. Если бы Ильф и Петров написали третий роман, там бы он уже стал комиссаром НКВД. Или писателем. Как Мастер.
Русская литература описала пидора, не называя его пидором. Она его отформатировала. Она нашла драйверы к его компьютеру. Она вставила свою SIM-карту в его мобильный телефон. Русская литература рассказала о пидоре много. Но не все. Могла бы и больше.
Пидор может быть не только мужского рода. Может быть и женского. Вполне может. В русской литературе я такого не нашел. В русской жизни нашел. Это княжна Тараканова. Во французской литературе тоже нашел. Это Миледи из «Трех мушкетеров». У русской литературы в отношениях с пидорами женского рода еще все впереди.
Современный пидор уже не тот. Шесть великих пидоров русской литературы – это наброски к современному пидору. Он не так безобиден, как Колобок. Не так тянется к Пушкину, как Хлестаков. Не такой асексуальный, как князь Мышкин. Не так провинциален, как Передонов. Не так романтичен, как Мастер. Не так обаятелен, как Остап Бендер. Он агрессивнее и жестче. Поэтому с ним надо быть предельно аккуратным. От него надо прятать детей, пенсионеров, домашних животных и банковские счета. Ему нельзя открывать дверь. С ним не надо вступать в переписку, если случайно на него наткнуться в социальных сетях. Пидор способен на все. Пидор положит в карман собеседнику говно, но сам не запачкает рук. Пидор умеет держать нос по ветру. Если пидор не держит нос по ветру, то нос пидора держится по ветру сам и держит пидора. Поэтому пидору нельзя открывать душу. Пидор может долго говорить о ностальгии по советским песням. Об Аркадии Северном. О чем-то более эстетском. О тибетском горловом пении. Пидор проворен как уж. Он найдет щелку в любой душе. Через щелку в душе он найдет лазейку в дом. И все. Дальше пидор войдет в дом и все там заберет. Заберет и сам дом. Пидора нельзя подпускать к Кремлю. Пидор везде знает уязвимые места. Знает он их и в Кремле. Через уязвимые места пидор войдет в Кремль. И оттуда его уже не выгнать. Тогда пидор будет принимать пидорские законы. Навязывать пидорский образ жизни. Праздновать пидорские даты. Тогда будет дорога только пидорам и только в пидоры. Пидора нельзя подпускать к нефти и газу. Тогда пидор зарабатает на нефти и газе много денег, купит яхту и будет кататься вокруг Кремля на яхте по Москве-реке. Пидора нельзя подпускать к гомосексуализму. Тогда не будет гомосексуализма, а будет только пидор. Пидора нельзя даже близко подпускать к телевидению. Тогда пидор уберет с телевидения всех приличных людей, а сам будет вести «Дом-2» и юмористические программы. К литературе пидора нельзя подпускать тоже. Тогда с литературой будет как с гомосексуализмом. Вместо литературы будет пидор, а все хорошие писатели будут у пидора на заднем плане. И в зоопарк пидору тоже нельзя. Там пидор отберет всю еду у бегемота и отдаст слону. Пидор заискивает перед слоном. Слон для пидора – знак денег и власти, поэтому ради слона пидор готов на все. Пидора нельзя подпускать к бюджету. Тогда пидор будет годами морочить голову бюджетом. Пидора нельзя допускать и к водке. Тогда будет паленая водка. И к Москве нельзя. Тогда будет не Москва, а офисно-торговый концлагерь. Тогда все будет как сейчас.
Бороться с пидором нельзя. Россия – это его место. Он пришел сюда раньше всех. Раньше славян, хазар и скифов. Пидор в России укоренен. Пидор в России на особом положении. Поэтому Россия - место, где пидору будет хорошо всегда. И всегда плохо тому, кто под пидора попал.
Есть программа «Анти-пидор». Есть интересные мысли насчет того, чтобы от пидора было меньше зла. Есть и другие интересные проекты по ликвидации принесенного пидорами зла. Но пока все безрезультатно. Пидор на плаву. Пидор правит бал. Пидор смотрит вперед с оптимизмом.
Вся надежда на самих пидоров. Ворон ворону глаз не выклюет, а пидор пидору – может. Пидор, который сидит в Кремле, никогда не найдет общего языка с литературным пидором. У пидора с телевидения всегда будут проблемы с пидором театральным. Пидоры могут выклевать друг другу глаза.
Пидоров станет меньше.
Взято отсюдова - https://yarkevich.livejournal.com/587367.html
Аль Пачино и Роберт де Ниро
Нравятся мне оба актера, но в начале немного о другом
Решил я поюзать нейросеть Kandinsky 2.1
Она вроде бы как от Сбера
Какого хуя она не узнаёт и не генерит российских известных людей?
Ну кроме политики, естественно, и то только пару тройку выдаёт похожими
Даже при предоставлении максимально полной информации, чуть ли не из Википедии
Нет, там картинка появляется какая-то конечно, максимально ни чем не похожая
А вот другие известные личности генерятся и хоть чем-то но похожи
Но я поставил другую задачу
Аль Пачино и Роберт де Ниро
В разной системе координат
Начиная от киберпанка и заканчивая мультфильмами
Вроде бы похоже, но кто и где я, блять, не могу угадать
Есть такая профессия
Ответ на пост «Скажите как его зовут?»
Это гигантский длинноногий кузнечик Hyperhomala virescens . Распространен на острове Новая Гвинея и прилежащих островах. В природе он питается листьями и плодами тропических деревьев и кустарников, а в условиях домашнего содержания- листьями ежевики, малины, дуба и дольками фруктов. Это один из самых крупных и при этом малоизученных видов кузнечиков, умеющий виртуозно маскироваться среди зеленых листьев. Длина тела взрослого самца составляет до 15 см, а у самки за счет ее длинного яйцеклада она еще больше. Необычный вид этому обитателю дождевых тропических лесов придает увеличенная переднеспинка, имеющая зубчатые края и прикрывающая словно коробком основания широких надкрыльев, а у личинок и все брюшко. Самки откладывают яйца в почву или мягкие ткани стеблей растений. Ведут ночной образ жизни. Передвигаются медленно, неохотно прыгают и плохо летают. Несмотря на малоизученность это довольно популярный домашний питомец.
По своему опыту. Скотина весьма неприхотливая. Стоит такой 6-7к рублей, живёт года три, с аппетитом жрёт морковку, откусывая куски от корнеплода с характерным звуком, персики, любит мандарины и куриную грудку. Очень любит различные листочки, вроде малины или смородины. Достаточно легко приручается, в том плане, что ему реально поебать на человека, он даже упрыгать никуда не пытается. Срёт как слон, воняет примерно так же. Кусается и довольно агрессивен, если тыкать ему в рыло палец.
Скотину можно вырастить из личинки, они дешевле, но придётся слегка поебаться. Стрекочет действительно охереть как громко, но редко, в отличии от наших кузнецов. Честно вам скажу, дыбки лучше.
УПД: фотка и часть текста не моя.
Ответ на пост «Маленькие хитрости РенТВ»
В последнее время я очень часто ускоряю сериалы, стандарт для меня уже 1.30-1.40, а ютуб так давно уже 1.25 либо 1.50 либо вообще 2.0, и это удобно. Всю воду пропускаешь, на интересных местах можно мотнуть назад/замедлить.
Интерстеллар прекрасный фильм.
Но если смотреть фильмы то точно не по тв каналам, а в высоком качестве, без обрезок и рекламы.
Как по мне, то нужны предложения по ускорению или замедлению везде, прям автоматом перед началом фильма/сериала, по мне вот на то пока кто то сидит в машине и не решается 10 минут выходить, или он ждёт кого-то молча, (или как гомики уже почти во всех сериалах ебуться, и нормальный был сериал, а в новых сезонах содомия пошла, а я не хочу на это смотреть, и стараюсь промотать, попутно оборачиваясь, вдруг жена увидит, уже не подросток, а схоже с тем если что то смотришь, а там постельная сцена и вдруг мама запалит) вот это прям говнище и вода.
Как и обратное тоже было бы здорово, как только спустя час жена спрашивает, а это кто?
А это главный герой, и ты сама час уже на него смотришь и ничего не понимаешь?..
Так сразу перемотка назад, и нормальная скорость на важных моментах, с прокруткой воды. Спецмод режим для жен.