Есть умное слово описывающее, когда человек специально читает негативные новости, чтобы сделать себе больно, но я его забыла.
Я читаю все про измены. Даже здесь, на Пикабу, специально мониторю все с этим тегом.
Я не ищу жалости, не прошу совета.
Просто хочу рассказать и может кому-то эта история поможет избежать моих ошибок. (Кого я обманываю, я надеюсь, что мне станет легче).

Я ни с кем никогда это не обсуждала, не делилась, а просто продолжала сходить с ума. В прямом смысле этого слова. С головой у меня теперь точно не все хорошо.

Началось все 3 года назад. Я сама всегда говорила, что в 30 для девушки есть два пути - быть женщиной или быть теткой. Я медленно, но верно становилась теткой. Обзавелась толстой жопой и короткой стрижкой, стала домоседом, что-то вязала в углу и постоянно всем была недовольна. По моим прикидкам моя яркая жизнь должна была вот-вот начаться и я к этому готовилась(хз как, не спрашивайте). На тот момент нашему браку было 5 лет, детей не было.
Муж пытался до меня достучаться, но я была непреклонна, а все что он говорил и делал, было для меня неправильным, и я находила разные способы, чтобы донести до него это. Секс сошёл на нет, общение тоже, просто жили под одной крышей.
Так продолжалось почти год.
А потом у меня начала ехать крыша.
Что-то было не так(да неужели). Муж начал задерживаться на работе, появились новые друзья, разговоры по работе за закрытыми дверями, в доме стали появляться не мои волосы. Классика жанра.
Я начала его обнюхивать, караулить в соцсетях и мессенджерах. Осматривать дом, машину. Реально ползала на коленях в поисках улик. Рассматривала все его вещи.
Атмосфера становилась накалённой, скандалы чаще. Я избивала подушку, в очередной раз засыпаясь одна, потом в неё же плакала.

Все разрешилась максимально некомфортно.
У нас гостила его мама. Он уехал по делам, а я решила поработать с его ноутбука. Так я нашла левую страницу в вк с перепиской с жопами и обещанием развестись. Вся моя сила ушла на то, чтобы не сдать его матери. Я сфоткала страницу и отправила ему. Когда он подъехал к дому, мы долго разговаривали в машине и решили попробовать все снова.
Скажите «Дура»? Да никто и не спорит. Только самое убогое во всем этом было мое чувство облегчения. Я не сходила с ума, он реально мне изменял. Я была права. А дальше мой мозг вообще не работал.

Следующие 5 месяцев был мой микроад - я все также все обнюхивала, осматривала, проверяла, манипулировала его чувством вины, а параллельно читала книги о семейном счастье и пыталась применить из к нашему браку.
Если вдруг вам придёт такая же светлая идея - гасите её.
Кончилось все очередной изменой. Да он даже не скрывал.

Тут, слава хосподи, во мне что-то щелкнуло. Я заложила кольца в ломбард, купила абонемент в фитнес, а всю зарплату потратила на себя. К тому времени на нерве я уже скинула 10 кг. Начала краситься и тусить с подругами.

Иииии.. Мы не развелись. Отношения стали даже крепче чем когда либо. Муж меня любит и помогает во всем. У нас доверительные отношения. Я проработала свою низкую самооценку, сменила работу, да и вообще жизнь кардинально изменилась.

Вроде бы такой хэппиэнд, что же не так?

А то что крыша на место так и не встала.
Я по большей чести контролирую себя и никто не знает, что происходит. Я научилась выполнять свои маниакальные штучки максимально неприметно.

Я все также внимательно разглядываю тряпку, когда мою полы.
Я все также внимательно оглядываю все машину, когда сажусь в неё.
Я не лажу в телефон, но иногда смотрю уведомления на заблокированном экране.
Иногда я смотрю его активность в соцсетях.

И мне очень страшно, что снова придётся пройти через этот ад.

Опережу вопросы типа «зачем осталась» и «зачем так жить». Я его люблю, я знаю, что любит он. У нас замечательные отношения.
Я знаю, что проблема во мне. И что с этой нерешённой проблемой в других отношениях для меня не изменится ничего.

Сорян за много букв и соплей.

Подытожу - никогда не сомневайтесь в своей интуиции, не читайте книги по семейному счастью(а вот семейного психолога советую), и ни в коем случае не вините только себя.


UPD: я уже год хожу к психотерапевту. Я проработала самооценку, сейчас работаю над созависимостью. Но мне до сих пор кому-то стыдно признаться( в том числе и ему), что мне изменили и я повела себя как дура последняя. Я признавалась в этом первому(сейчас у меня уже второй психотерапевт) и мне становилось только хуже.

https://t.me/memezya/749