История одного человека. Часть 1.
Ну что же...
Вам пишет человек, который сам себя загнал в глубокую пропасть, ушел на дно вместе со всем своим гениальным мозгом, оставшись на обочине жизни, по той причине, что у него не было другого выбора. Знаете, переживая какие-то ситуации вновь и вновь, мы мысленно можем возвращаться в прошлое и думать," А как бы я поступил, если бы был шанс вернуться?". Боюсь, что проблема в том, что люди не меняются вообще, ни на миллионную долю. Потому что сейчас, печатая эти сроки, я понимаю, что если бы был шанс что-либо поменять вчера, я бы им не воспользовался, и свое прошлое я бы оставил ровно таким, каким оно существует сейчас.
С чего же начать? Как все любят, начнем наверное со стабильности. Ведь она была еще в этом году, сказать больше, она была только этим летом. Хорошая, плохая, легкая жизнь или тяжелая, но все же стабильность. Да, жильем в этой жизни я так и не обзавелся, родителей нет, как и родственников, готовых переписать на меня свои золотые горы и пентхаус. Жил я последние годы, кочуя по съемным уголкам, от комнат до квартир, а одно время в общежитиях, модно именуемые сейчас хостелами
Но, плохо или хорошо, у меня была работа, которая меня кормила и даже позволяла иногда себя побаловать. О себе скажу, что я начиная с последних годов в школе, ни разу не сидел без дела, собственно и работы. Вариантов не было, скажем так. Ситуация, думаю, не нетипичная. Отец где то пропал, мать неумолимый тиран, воплощая свои немыслимые желания в ребенке, не ориентируясь на его интересы. С ремнём, в одной руке. И с бутылкой, в другом. Весело.
Не прошло десяти дней, как мне сказали что во всем этом виновата моя мамаша, которая сломала меня и вообще тварь редкостная. А вы знаете? Я ее не виню. При чем ситуация может быть гораздо хуже, чем вы можете подумать. Я постарался очень мягко описать положение вещей. Я не могу винить свою мать. И речь вовсе не о там какой-то безусловной любви к родителям или чем-то подобном. Просто я, получив школьный диплом 11 классов, собрав документы и свой необширный гардероб, сел в поезд и удалил ее из своей жизни. Навсегда. Без права на исправления ошибок. Впрочем, там путь закончился не в столь поздний срок.
Воспитание, которое мне должны были дать? Стартовый капитал? Минимальные условия для какой-то порядочной спокойной жизни и учебы в университете?
Да, всего этого у меня не было. Я выживал, обучаясь у людей на жизненном пути, обтесываясь, формируя свои моральные принципы, которые отличают крайний максимализм, и выстраивая собственную линию поведения.
И в то же самое время, это как раз то, чему меня научила мать, я научился делать вид что у меня всё в порядке. В какой бы глубокой заднице, я извиняюсь, не был, я всегда делал счастливое лицо и на вопрос "Как дела?" я всегда отвечал "Хорошо", даже с тем условием, что ел я в последний раз пару дней назад, а в моем чае уже давно не было сахара, потому что его просто нет. И на чёртову работу за копейки, потому как на нормальную работу 16 летнего паренька даже с немыслимым потенциалом никто брать не хотел, я вставая в 6 утра два часа шел пешком, потому как денег на метро не было. И все. О чем там говорить, в Питере мы стали жить с одноклассницей, первая любовь, которую всячески обхаивала моя мать. Девочка не из богатой семьи. Наверное, единственная кто меня любил со всеми моими загонами и этими субьективными принципами. Даже при условии безусловной любви, я не мог у нее попросить денег на проезд, даже зная что даст и еще выговорит за то, что допустил мысль, что она меня бросит, из-за того что я не в состоянии сегодня ее сводить в кино или что-то подобное.
Быть может, это вот такая разновидность гордости, я не знаю. Но никого в жизни я не просил ни о чем. И всегда у меня все было нормально, по крайней мере я успешно создавал эту иллюзию, возможно, иногда мне получалось обманывать даже самого себя.
Ладно. Я отвлекся.
Лето. Стабильность, работа, какие-то развлечения в свободное время, ну какая-то обычная текучка как у всех. Я даже вел инстаграм с парой тысяч подписчиков, с которыми делился веселыми моментами, а иногда выкладывая какие-то рассуждения, которые я считал достаточно основательными, а не просто вода в словах.
С этого самого инстаграма все и началось.
Конец августа. Мы начали переписываться с ней, и начали взахлеб поглощать друг друга. Мы удивлялись такому количеству совпадений в наших взглядах и интересах. Я потерял сон, переписываясь с ней и будучи не в силах оторваться от экрана телефона. Я чувствовал, что я влюбляюсь. И мне казалось, что это взаимно. Но было одно но. Она замужем не первый год и ребенок. Я не буду говорить о том, что я слышал про ее мужа и про отношение и его и ее, и вообще положение вещей. Скажу, что семья у нее, ее родители люди далеко не простые. Но, с позиции взгляда на вещи со стороны, великой родительской любовью там не пахло. Скорее, наоборот. И это не мое субъективное обиженное мнение, а реальность.
Мы переписывались сутками, и я знал что между нами какая-то нереальная связь. И казалось бы, виртуальное общение может быть приятным, а реальность все расставит на свои места. Потому что я очень долго не мог заставить сломать этот барьер, этот жизненный принцип, которым я так гордился. И ребенок. Нелюбимый ребенок в нелюбимом браке, потому что так надо.
Мы встретились через 10 дней. И тогда я понял, что я пропал. Потому что я влюбился. И я любил. Как бы то ни было, и понимая что такие слова будут некрасивыми по отношению к одному человеку, я любил в первый раз в своей жизни.
Мы могли часами проводить время вместе, потому что оно летело незаметно. Мы могли просто гулять по городу, по нашим местам, говоря ни о чем, и в тоже время говоря обо всем. А могли просто молчать. Потому что молчание было дороже слов.
Знаете, два человека в подобной ситуации могут прожить годы, и все-таки не сказать "Разводись, любимая, если это всё все-таки взаимно".
А я не помню. Сказал я ей об этом еще до или после нашего первого поцелуя.
Ребенок. И все же я думал о нем. Мы понимали, что все так сразу нельзя, чтобы не травмировать детскую психику и не создавать иллюзию, что мама предала папу потому что мама такая плохая. Мама сбежала в 18 лет из дома, и вышла замуж ради того, чтобы хоть куда-то приткнуться, а не терпеть унижения и выходки родителей, в частности матери.
Мы пришли к решению, что она переезжает к себе в квартиру(купленную родителями, но не оформленную еще несколько лет назад), подает на развод, а я буду тактично входить в ее окружение с ребёнком. Даже родители ее вроде бы как поддерживали, что удивляло даже ее. Ее мать посоветовала мне купить ребенку котенка, которого она так хотела. Ничего не предвещало беды.
Она перевезла свои вещи в квартиру, и они с ребенком жили там. Знакомиться с ребенком я должен был на следующий день после дня рождения девушки, которое тоже было проведено с изюминкой, потому как она прямо с утра попала в дтп, и мы весь день провели в ожидании оформления.
Тот роковой день, 12 октября. После работы, я сьездил, купил котенка, и поехал к ней в квартиру. Ребенок была счастлива, мы сидели на кухне, пили чай с ее подругой. В дверь позвонил ее муж. Без предупреждения. Она попросила меня и подругу выйти, чтобы она ему обьяснила все и сказала о разводе. Она решила что так будет лучше. Мы вышли. И это была самая первая моя ошибка, в начавшемся водовороте событий. Я опущу основную часть действия, но все закончилось тем, что она выбежала в одних тапочках в подьезд из "ее" квартиры, и убежала на соседний этаж к подруге. Только бежала она от него, потому что боялась его. Пока я его не остановил на лестнице. Вот так она и осталась со мной. В домашних штанах и тапочках.
Продолжение в следующем посте.
Берегите свою любовь
жалейте. Дарите человеку всего себя, похороните
свой характер, свою вредность, свои принципы.
Цените каждое мгновение с ним, смотрите на
солнышко вместе, мокните под дождем, играйте и валяйтесь в снегу. Как можно чаще, чаще, просто
обнимите, просто поцелуйте, просто скажите - Я
люблю тебя, - Я скучаю по тебе, - Ты у меня самая
лучшая...
Делайте это, так же часто как вы дышите, без цели,
просто, из за того что вы чувствуете это, из за чувств. Просто, в благодарность человеку за то что
он с вами, за то что он подарил вам.
Счастье от проведенного вместе времени, радость
от гуляний, и безумных поступков вместе. Гордость
за то что она такая одна, единственная. Смелость,
потому что ради нее готов на все. Вдохновение... Потому, что только она, она засьавляет ваше сердце
биться чаще. У нее самые прекрассные в мире глаза.
Самые теплые губки...самое красивое лицо, и мягкие
волосы.
Никогда не давайте обстоятельствам, чужим людям,
лезть в ваш мир. Никогда, слышите, никогда не делайте больно..
Да ссоры, ссоры неизбежны, но никогда не
срывайтесь, никогда не говорите с горяча.
Вегда обговаривайте ваши проблемы, всегда. Что
вас не устраивает, что могли бы сделать лучше..
Посто дарите ей сладости, пускай она будет вашей маленькой девочкой, глупенькой, но такой родной
и любимой...
Не разменивайтесь на что попало, полюбите раз и на
всегда, завоевывайте ее каждый день, желайте
ее...любите вашу мать, я вас умоляю, и всегда
будьте вместе...
Невозможно больно вспоминать все те моменты, когда вы были вместе счасливы, осознавая то, что ее уже не вернуть.
Каждый день, за завтраком, в душе, в метро, когда чистишь зубы, едешь в маршрутке...когда пытаешься вечером заснуть, засыпаешь через силу, и просыпаешься посередине ночи с мыслями о ней...
Не кидайтесь чувствами
Послушайте меня, дол**еба, который...не уберег..
Можете минусовать но...меня лишили родного города Луганска, я лишился всех планов, учебы, гуляний в компании близких друзей, закатов и запаха родного города. Все что у меня осталось от прежней жизни, это моя Юля...но теперь у меня, нет и ее..
Я написал это для того, что бы ты...читающий это, просто задумался, и обнял свою любимую девочку...береги ее, извиняюсь за возможную нелогичность мыслей, ошибки, думаю сами все понимаете.
Крик души) Небольшая история неудавшихся отношений)
Ох уж эти вечера
И не молчи
Мне важно голос слышать твой
Когда дожди идут рекой
Такой ненастною порой
Ты не молчи
Прошу побудь ещё со мной
Когда погаснет свет земной
И люд попрячется в дома
Опять молчишь?
Ну что ж пускай в душе темно
И яркий свет стучит в окно
Завешу шторы коль велишь.
Ты говоришь..
Да, говори со мной, прошу
О большем я и не пишу
Словами сладкими дышу
Ты приподнялся, встал, ушёл
Поверь уж лучше бы молчал
Но рядом был с моей душой
Как с птицей мёртвой на руках
Закрылась старческая дверь
Лишь спину видела она
Как можно просто разлюбить
Когда внутри кипишь одна
Как можно запаха его
Лишить себя вот просто так
И пусть просторно без дверей
Но невозможно, ведь сквозняк
И плечи шире всех небес
Забыть во веке не смогу
Он может послан свыше мне?
Его как небо берегу
История любви,как найти и потерять смысл жизни
Мы сидели на кухне пили,веселились,хозяин после выпитого коньяка и водки пошел спать,пришла его сестра и стала отмечать с нами,девушка красивее которой я еще не встречал,тогда я не знал что ждет меня впереди и как я буду медленно убивать сам себя…
И где-то через час мы уже сидели с ней в обнимку и целовались…мы провели замечательную ночь,проснулись в одной кровати в объятиях друг друга…
Потом были 2 месяца которые мы встречались почти каждый день,
счастливейшие 2 месяца в моей жизни...она говорила что влюбилась в меня,но я долбоеб не относился к этому серьёзно и потерял её…..Я ПРОЕБАЛ СВОЁ СЧАСТЬЕ!
Теперь я мучаюсь каждый день думая о ней,если я не верну её,то никогда себе этого не прощу….
Ну и наверное самое главное с чего стоило начинать мне 21 ей через неделю 16…вот так…люблю её безумно