landcruiser511

Что же, уважаемые читатели...

Я более чем не хотел прогибаться под критику, однако к разумным словам все-таки прислушаюсь. История историей, буду стараться вести более менее четкую линию, без ссылок в прошлое.

Боюсь, что начать следует с того, многие весьма невнимательно читали предыдущие части. И наряду с тем, что я делал отсылки в прошлое, моя вина, многие начали делать неверные выводы о положении вещей.

Она ушла ко мне, но она ушла не на улицу, следуя вслепую за чувствами. Я вынужден отметить, что, возможно, она поменяла образ жизни на чуть более простой, а также по причине личностных особенностей некоторых людей, она осталась без автомобиля(ее же автомобиля, купленного лично ей на ее же деньги). И все же, мы жили не так плохо, как многим показалось, мы не сводили концы с концами, а возможно кому-то покажется что мы даже немного шиковали. Да, возможности моментально поставить ее на колеса у меня не было, но все же, мы жили в благоустроенной квартире, не отказывая себе в радостях ежедневной жизни. Если речь пойдет о цифрах, потому как для разных регионов возможно что-то покажется неясным. В этот период, который я называю сложным для меня, у меня не было меньше 70-75 тысяч в месяц. Утром, я специально сел и посчитал.

Простите, если задеваю чьи-то чувства и материальное положение, но я не являюсь мягкотелым сотрудником в офисе и мне сложно понять, как здоровый лоб может принести в дом меньше условного полтинника. Однако, в случае чего пойму и приму чью-либо ситуацию, поскольку повторюсь, в этой жизни, и у меня в том числе было всякое.

Я отступил к этому потому, что в комментариях в мой адрес полетела куча вопросов и пожеланий, вероятно по той причине что я недостаточно ясно выразил свои мысли в предыдущих постах.

Следующее. Я прекрасно понимаю мужей, которые были преданы, и которые чувствуют некую солидарность в связи с описываемыми мною событиями. Размолвка состоялась за два дня до поездки в суд, и муж был уведомлен о предстоящем разводе. И если муж отреагировал, сам по себе, достаточно адекватно, то развела огонь ее мать. Которая до этого была на нашей стороне обеими руками за, а потом вследствие непонятных причин, обозлившаяся на меня, на нее, и на весь мир.

Кто-то писал, что мне досталась истеричка, и поэтому на ее стороне никого не было. Были. Были все, пока вдруг резко что-то в умах не щелкнуло.

Априори считается, что все родители желают счастья своим детям, и если ваша родная дочь в слезах придет и расскажет ситуацию, как она есть на самом деле, то родители сразу встанут на ее сторону, и скажут, что "Дочь, мы с тобой". Примерно, так оно было.

И никто не знает истинную причину этой метаморфозы отношения и резкого перепада с + на -. Это случилось все в считанные часы. И если, мне было посоветовано ее матерью, купить котенка ребенку, я сделал это от чистого сердца, но не по своей идее. И даже не по идее моей женщины.

Можете думать, что раз так, то я видимо что-либо недоговариваю. Но к концу повествования, я думаю будут ясны его цели и вопросы уже будут неактуальны.

Ребенок. Бросить ребенка ради другого мужчины. У меня и в мыслях никогда не было поставить человека перед подобным выбором. А если бы человек встал сам, я бы мигом вернул его на место.

Мы очень долго думали, как всю эту ситуацию провести, чтобы ребенок не испытал дискомфорта. Потому что все понимали, что в любом случае у ребенка есть настоящий отец, и меня нельзя вводить в ее жизнь шоковой терапией. Они переехали с ребенком в ее квартиру, и там стоял вопрос не двух -трех месяцев чтобы, я конечно извиняюсь, забрал их к себе. 3,4, 6 месяцев, мы это не обсуждали. Я устроен так, что в первую очередь думал не о своих интересах и желаниях, а о ребенке.

В ту ночь, ребенок был просто силой удержан в квартире, хотя она плакала и просилась ее отпустить. И если бы ее отпустили, я бы спокойно снял им отдельную квартиру и тот же самый сценарий, потому как я представляю каким это мог быть стресс для ребенка. Можно судить меня как разрушителя семей бесконечно, но так ли это на самом деле, если семьи не было? Многое я не смогу рассказать просто по той причине, что это будет значить выносить сор не из моей избы. Если ребенок стал заложником ситуации, то это не значит что виновны все от и до. И последнего, я буду оправдывать себя. Впрочем, не важно.

Мы хотели забрать ребенка из школы чуть ли не на следующий день. Но ее перестали возить по школам и секциям сразу же. Да, этим всем занималась мать, а когда она пропала из жизни ребенка не столько по своей вине, сколько из-за неадекватности некоторых, ребенок был брошен полностью от и до.

Интересный факт. Когда она поинтересовалась, с какого перепугу ребенок не ходит в школу, ей сказали, что опасаются меня, "так как вчера меня видели на белом седане, и я стоял и следил за домом ее сестры. Непонятно с какими целями". Хотя весь этот "вчера" мы провели вместе, занимаясь восстановлением документов, поскольку напомню кроме водительских прав и банковских карт не отдали ничего. Это было достаточно смешно слышать, поскольку мы знали правду. И это меньшее из того, что мы услышали за это время.

Пойму, если вам надоело читать и вы скажете, что много воды, мало сути. Но я должен рассказать все, чтобы вы хоть как то поняли образ моего мышления.

Можно делать из меня виновника во всех смертных грехах. Но если нет?

Учитывая, что мы даже не знали, где находится ребенок физически, мы ничего не могли поделать больше месяца. Полиция отказалась принимать заявление ввиду того, что ребенок находится с отцом, а чтобы подать на развод в суд, мы ждали восстановления документов. Возможно, будет звучать как оправдание самого себя, но я сделал всё, от меня зависящее в тот момент.

Параллельно в это время были попытки написания заявлений в мой адрес, что я угрожал всем подряд, но в отсутствие реальной почвы для этого, это всё и замолкало. Поскольку, действительно, я только один раз сказал, что не подпущу к ней никого из этой шайки, а именно после прямой угрозы ее здоровью. И это было делом совести, я считаю. Ну и дополнительно к этому, полилась волна негатива в ее сторону на ее работе, поскольку поступали звонки ее коллегам с вопросами, а также рассказами обо мне, которые не соответствовали действительности.

Прошло три недели. За эти три недели многое изменилось. На работе меня начали преследовать непростые ситуации(повторюсь, не столько материальные, сколько просто страшно изматывающие). Это знаете, когда уходишь из дома в 8 утра, а возвращаешься черт знает во сколько. И так может быть 7 дней в неделю.

А дополнительно меня тяготила еще и эта неопределенность с ребенком. Потому что я видел что мама, как там ни крути, адски переживает за свою дочь. Ну, я думаю, что не мне стоит обьяснять это родителям вообще.

Кто-то мне вчера прокомментировал, что как можно было променять своего ребенка на мужика? Никто никого не менял. Но каждый имеет право на свое личное счастье. И повторюсь, я бы сам никогда не позволил променять. Но, черт возьми, ребенок должен видеть перед своими глазами любовь, а не существование! И речь не об отдельно материнской и отдельно отцовской любви, а об отношении в семье. Никому, и тем более не мне, судить о том, для чего была создана эта семья. Но какие бы мы ошибки не совершали в молодости, ничто, повторяю, ничто не должно лишать нас права на счастье. В какой бы то ни было момент жизни. Ребенок-это ответственность на всю жизнь, однако никто эту ответственность с себя не снимал. А кто-то, в частности, я прекрасно понимал что я беру на себя повышенные обязательства. И я никогда, ни в какой момент их не избегал и не пытался от них уйти.

Не знаю когда пустит следующий пост, но аккумулятор разряжен, боюсь что не сохранится.

Продолжение следует.

https://pikabu.ru/story/istoriya_odnogo_cheloveka_chast_1_6380436

часть 1

https://pikabu.ru/story/istoriya_odnogo_cheloveka_chast_2_6380732

Вот так я остался со своей мечтой наедине. Мы ушли в сьемную квартиру, она ушла реально в одних тапочках, имея только нерушимую веру в меня. Муж остался в квартире с ребенком, я пытался воззвать его к благоразумию, чтобы она хотя бы имела возможность собрать свои вещи! При условии того, что он отношения к этой квартире не имел никакого. Квартира, как я уже сказал была оформлена на ее родителей. Но, как оказалось чуть позже, именно они дали ему возможность вести себя так фривольно и так обращаться с этой квартирой. Он остался с ребенком в этой квартире до утра, побоявшись выходить, потому что Она уже спела рассказать мне что он делал попытки сделать ей больно. Простите, но иногда моя агрессия просто имеет невероятные размеры. Соответственно, так мы и ушли, потому как продолжать этот ночной цирк в подъезде смысла не было.

Ни документов, ни денег, ни вещей.

Надо добавить, что у меня тоже тогда было не самое лучшее материальное положение. Не совсем бедствовал, но к такому резкому повороту событий я откровенно говоря был не готов.

Это было сложно.

Поймите меня, она не сидела на шее у мужа, я в который раз убедился реалиям современной жизни врачей и их зарплатам, которые не соответствуют тому, что говорят критиканы.

Но представьте себе человека, который ездит на мерседесе, одевается в брендовых магазинах и закупается в "Азбуке вкуса"(Питер поймет) и 5 дней из 7 ужинает с ребенком в ресторане. Попробуйте выдернуть его из этой привычной среды обитания и поместить в другую, более жесткую и агрессивную.

Вы мне скажете, что наверное это я ошибся и не следовало соваться туда, куда не следовало, и вообще ягоды разных полей. Вопрос в том, что я знал что мне по силам, и в разное время, повторюсь, я вертел интересными суммами, и оставить сотню тысяч в заведении за ночь было для меня не из ряда вон выходящее событие. Но в такое же разное время, я снова повторюсь, доходило до грани безумия, что не то что денег машину заправить не было, я выходил из магазина, ввиду того что не мог купить себе Доширак. Однако, да. Грани фантастики. Моя жизнь была построена на принципе "Все или ничего". Да, при этом я настолько был безответственным человеком, который не думал о завтрашнем дне, думал только о себе и не знал что такое забота о других. Возможно, не уверен, именно это должно прививаться родителями и чего я столь успешно избежал. Не знаю. Сложно сказать.

Просто представьте себе мою ситуацию. Понимание я вряд ли встречу, предсказываю осуждение. Но вы просто подумайте, насколько сильно я боялся не оправдать ожидания человека, который привык к определенному образу жизни, который смотрит на меня почти детскими невинными глазами и просто верит.

А теперь, вернемся назад. Я вам рассказывал про образ мышления и "Все нормально", когда я две пневмонии, которыми болел в жизни, переносил на ногах, потому что я не мог себе позволить валяться в квартире, за которую, извините, каждый месяц надо платить.

Вот и сопоставьте этот образ мышления и эту ситуацию. Я думаю, что мое поведение более чем предсказуемо. Потому как проблемы на службе у меня начались незадолго до всего этого. В другой момент жизни, я бы признал этот период ну не самым удачным, но в конце концов даже ему должен же прийти конец.

Для меня эти трудности были не настолько критичными. Для меня...

Мне сложно сказать, что было бы для меня критичными трудностями. Было время, когда навалилось очень много всего и я остался без крыши над головой, и собственно друзей. Я в это сейчас углубляться не хочу, но для иллюстрации проведу аналогию. Я остался без паспорта, денег и телефона на улице.

Ну вот просто так бывает. Мне не у кого было попросить ни денег, ни пустить пожить. Наверное, это как в какой-то сказке, потому что у всех же наверное есть друзья, к которым можно прийти без звонка, потому что ты знаешь адрес, где они живут, и они скажут "Да, конечно, оставайся, без проблем".

Хотя, читатели, я думаю что с 90% вероятностью скажу что у вас тоже таких друзей если не нет, то можно пересчитать по половине пальцев одной руки.

Да, я прыгаю с темы на тему, вижу, но я и на звание великого писателя не претендую.

О чем я? Критичные трудности, иллюстрации, я остался на улице. Я четыре дня спал на вокзале, два дня на чердаке многоэтажки и один день в Burger Kinge. Днем я нашел работу на стройке, как сейчас помню, это было 1100 рублей за 12 часов работы. Мало, смешно, изматывает, зато деньги в конце дня. Почему спал не в каком нибудь общежитии, раз копейки были? К вопросу о том, что я не умею просить. Собственно, все эти хостелы просят документы. Вы скажете бред, можно было объяснить ситуацию, и если развернут в одном, то в другом пойдут навстречу. Ну а для меня это было выше моих сил.

Но, при этом, я сохранил яеловеческое лицо и ни одна собака не могла сказать, что я сплю где попало и веду подобный образ жизни. Это не было долгим, я всего лишь ждал пока получу временное удостоверение личности, но тем не менее это все имело место быть. Потому что я до сих пор вспоминаю этот душ на Ладожском вокзале с холодной водой за 150 рублей. Но я не мог себе позволить что бы я произвел впечатление что я один из тех, кто спит на вокзале и для кого это стало образом жизни. Как то так. Но мысль опять улетела далеко в сторону от нашей с вами темы. Просто, чтобы донести вам всю суть ситуации, мне приходится делать некоторые лирические отступления.

Возвращаясь к основной теме повествования.

Я вам так скажу. Я любил и был любим. Я был счастлив настолько, насколько может быть счастлив человек. Но вы знаете, что я чувствовал, засыпая по ночам? Кроме страха не оправдать ожидания и доставить какой либо дискомфорт любимому человеку? Я чувствовал отчаяние. Потому что я не справлялся. Потому что к моим проблемам на работе прибавились ее проблемы на работе, она переживала из-за того, что ребенок выглядит неухоженным, а на ребенка ввиду отсутствия интереса у кого-либо (!) было всем, мягко говоря, без разницы. И слишком явно чувствовался дискомфорт, который она испытывает ввиду отсутствия каких-либо вещей, к которым она привыкла. А мне, с моими проблемами, было неудобно купить все в один момент, считая с нуля.

Особую роль во всем этом сыграли ее родители. Потому что муж, не самый жесткий человек, но легко направляемый. А масла в огонь подливали именно ее родители. Начиная с того, что обвиняли меня в том, что я хочу поделить ее с мужем имущество и потом ее брошу. Хотя это я пресек еще в первую ночь эпопеи, и я сказал всем, что заберу ее, и мне даром ничего ни от нее, ни от мужа, ни ее родителей не надо. Ну, и ее сестра, тоже очень специфический человек.

Если же, кто-нибудь скажет, что это я сейчас оправдываю себя, и каким-то внутренним мышлением я просто хотел себе девочку из обеспеченной семьи.... Да ничего я не отвечу. Я просто забрал ее, как и забрал. В пижаме и тапочках.

А спустя неделю после столкновения с мужем. Ей позвонила мать. Со слезами говорила, что как она может думать, что они променяют ее на кого-либо, чтобы она возвращалась к ребенку, спокойно разводилась, жила с ребёнком вдвоем в квартире на время всего этого процесса, чтобы ее не шокировать. Ну и т.д. Вообщем, все то, как мы с самого начала и планировали. И тут все сразу одобрили, и вообще просто все всё не так поняли. Она должна была приехать к ее сестре домой, забрать у мамы ключи от квартиры и вечером забрать ребенка из школы. Мы сьездили утром до ее сестры, она поднялась одна, вернулась с сумкой, карточками, правами ну и так, по мелочи. Ключи и ребенка она должна была забрать там же, вечером. И роковая ошибка была в том, что я поверил, она поверила и мы расслабились. Я был допоздна на работе,и последняя фраза из смс была что "Я подхожу к этому крысятнику". Потом полчаса мне было не дозвониться, я уже летел на всех парусах к ее сестре, когда она позвонила, рыдая, и сказала что ее там избили на глазах у ребенка, муж при этом стоял в стороне, поскольку я его предупреждал, что если он хоть пальцем ее тронет, то ему не жить на этой планете. Ее избили, причем без следов, и упорно хотели закапать что-то в рот, приговаривая что признают ее невменяемой. И требуя написать, не помню что, что-то вроде отказа на ребенка или что-то такое. Вот такие дела.

Я прилетел как смог, волнуясь за ее состояние, последствия и мало ли что они могли там влить ей в рот. Следов на ней не осталось, а дел мог натворить только я, будучи в бешенстве. Подумав, что полиции и предъявить нечего мы уехали оттуда. Дальше она поменяла симкарту, и пропала для всех этих людей. Какое то время мне поступали на телефон сообщения с угрозами и проклятьями. Ну а уже потом мы слышали, что ее мама ходит по ведьмам и что-то там творит. Лирика, вообщем.

Я не знаю у кого истерика была больше. У нее или у меня. Потому как я боялся после такого, что на нее нападут также где нибудь после работы, если не прямо на работе. А я понимал, что если буду круглосуточно рядом, то наш вопрос насущный это не решит.

Продолжение следует.

Ну что же...

Вам пишет человек, который сам себя загнал в глубокую пропасть, ушел на дно вместе со всем своим гениальным мозгом, оставшись на обочине жизни, по той причине, что у него не было другого выбора. Знаете, переживая какие-то ситуации вновь и вновь, мы мысленно можем возвращаться в прошлое и думать," А как бы я поступил, если бы был шанс вернуться?". Боюсь, что проблема в том, что люди не меняются вообще, ни на миллионную долю. Потому что сейчас, печатая эти сроки, я понимаю, что если бы был шанс что-либо поменять вчера, я бы им не воспользовался, и свое прошлое я бы оставил ровно таким, каким оно существует сейчас.

С чего же начать? Как все любят, начнем наверное со стабильности. Ведь она была еще в этом году, сказать больше, она была только этим летом. Хорошая, плохая, легкая жизнь или тяжелая, но все же стабильность. Да, жильем в этой жизни я так и не обзавелся, родителей нет, как и родственников, готовых переписать на меня свои золотые горы и пентхаус. Жил я последние годы, кочуя по съемным уголкам, от комнат до квартир, а одно время в общежитиях, модно именуемые сейчас хостелами

Но, плохо или хорошо, у меня была работа, которая меня кормила и даже позволяла иногда себя побаловать. О себе скажу, что я начиная с последних годов в школе, ни разу не сидел без дела, собственно и работы. Вариантов не было, скажем так. Ситуация, думаю, не нетипичная. Отец где то пропал, мать неумолимый тиран, воплощая свои немыслимые желания в ребенке, не ориентируясь на его интересы. С ремнём, в одной руке. И с бутылкой, в другом. Весело.

Не прошло десяти дней, как мне сказали что во всем этом виновата моя мамаша, которая сломала меня и вообще тварь редкостная. А вы знаете? Я ее не виню. При чем ситуация может быть гораздо хуже, чем вы можете подумать. Я постарался очень мягко описать положение вещей. Я не могу винить свою мать. И речь вовсе не о там какой-то безусловной любви к родителям или чем-то подобном. Просто я, получив школьный диплом 11 классов, собрав документы и свой необширный гардероб, сел в поезд и удалил ее из своей жизни. Навсегда. Без права на исправления ошибок. Впрочем, там путь закончился не в столь поздний срок.

Воспитание, которое мне должны были дать? Стартовый капитал? Минимальные условия для какой-то порядочной спокойной жизни и учебы в университете?

Да, всего этого у меня не было. Я выживал, обучаясь у людей на жизненном пути, обтесываясь, формируя свои моральные принципы, которые отличают крайний максимализм, и выстраивая собственную линию поведения.

И в то же самое время, это как раз то, чему меня научила мать, я научился делать вид что у меня всё в порядке. В какой бы глубокой заднице, я извиняюсь, не был, я всегда делал счастливое лицо и на вопрос "Как дела?" я всегда отвечал "Хорошо", даже с тем условием, что ел я в последний раз пару дней назад, а в моем чае уже давно не было сахара, потому что его просто нет. И на чёртову работу за копейки, потому как на нормальную работу 16 летнего паренька даже с немыслимым потенциалом никто брать не хотел, я вставая в 6 утра два часа шел пешком, потому как денег на метро не было. И все. О чем там говорить, в Питере мы стали жить с одноклассницей, первая любовь, которую всячески обхаивала моя мать. Девочка не из богатой семьи. Наверное, единственная кто меня любил со всеми моими загонами и этими субьективными принципами. Даже при условии безусловной любви, я не мог у нее попросить денег на проезд, даже зная что даст и еще выговорит за то, что допустил мысль, что она меня бросит, из-за того что я не в состоянии сегодня ее сводить в кино или что-то подобное.

Быть может, это вот такая разновидность гордости, я не знаю. Но никого в жизни я не просил ни о чем. И всегда у меня все было нормально, по крайней мере я успешно создавал эту иллюзию, возможно, иногда мне получалось обманывать даже самого себя.

Ладно. Я отвлекся.

Лето. Стабильность, работа, какие-то развлечения в свободное время, ну какая-то обычная текучка как у всех. Я даже вел инстаграм с парой тысяч подписчиков, с которыми делился веселыми моментами, а иногда выкладывая какие-то рассуждения, которые я считал достаточно основательными, а не просто вода в словах.

С этого самого инстаграма все и началось.

Конец августа. Мы начали переписываться с ней, и начали взахлеб поглощать друг друга. Мы удивлялись такому количеству совпадений в наших взглядах и интересах. Я потерял сон, переписываясь с ней и будучи не в силах оторваться от экрана телефона. Я чувствовал, что я влюбляюсь. И мне казалось, что это взаимно. Но было одно но. Она замужем не первый год и ребенок. Я не буду говорить о том, что я слышал про ее мужа и про отношение и его и ее, и вообще положение вещей. Скажу, что семья у нее, ее родители люди далеко не простые. Но, с позиции взгляда на вещи со стороны, великой родительской любовью там не пахло. Скорее, наоборот. И это не мое субъективное обиженное мнение, а реальность.

Мы переписывались сутками, и я знал что между нами какая-то нереальная связь. И казалось бы, виртуальное общение может быть приятным, а реальность все расставит на свои места. Потому что я очень долго не мог заставить сломать этот барьер, этот жизненный принцип, которым я так гордился. И ребенок. Нелюбимый ребенок в нелюбимом браке, потому что так надо.

Мы встретились через 10 дней. И тогда я понял, что я пропал. Потому что я влюбился. И я любил. Как бы то ни было, и понимая что такие слова будут некрасивыми по отношению к одному человеку, я любил в первый раз в своей жизни.

Мы могли часами проводить время вместе, потому что оно летело незаметно. Мы могли просто гулять по городу, по нашим местам, говоря ни о чем, и в тоже время говоря обо всем. А могли просто молчать. Потому что молчание было дороже слов.

Знаете, два человека в подобной ситуации могут прожить годы, и все-таки не сказать "Разводись, любимая, если это всё все-таки взаимно".

А я не помню. Сказал я ей об этом еще до или после нашего первого поцелуя.

Ребенок. И все же я думал о нем. Мы понимали, что все так сразу нельзя, чтобы не травмировать детскую психику и не создавать иллюзию, что мама предала папу потому что мама такая плохая. Мама сбежала в 18 лет из дома, и вышла замуж ради того, чтобы хоть куда-то приткнуться, а не терпеть унижения и выходки родителей, в частности матери.

Мы пришли к решению, что она переезжает к себе в квартиру(купленную родителями, но не оформленную еще несколько лет назад), подает на развод, а я буду тактично входить в ее окружение с ребёнком. Даже родители ее вроде бы как поддерживали, что удивляло даже ее. Ее мать посоветовала мне купить ребенку котенка, которого она так хотела. Ничего не предвещало беды.

Она перевезла свои вещи в квартиру, и они с ребенком жили там. Знакомиться с ребенком я должен был на следующий день после дня рождения девушки, которое тоже было проведено с изюминкой, потому как она прямо с утра попала в дтп, и мы весь день провели в ожидании оформления.

Тот роковой день, 12 октября. После работы, я сьездил, купил котенка, и поехал к ней в квартиру. Ребенок была счастлива, мы сидели на кухне, пили чай с ее подругой. В дверь позвонил ее муж. Без предупреждения. Она попросила меня и подругу выйти, чтобы она ему обьяснила все и сказала о разводе. Она решила что так будет лучше. Мы вышли. И это была самая первая моя ошибка, в начавшемся водовороте событий. Я опущу основную часть действия, но все закончилось тем, что она выбежала в одних тапочках в подьезд из "ее" квартиры, и убежала на соседний этаж к подруге. Только бежала она от него, потому что боялась его. Пока я его не остановил на лестнице. Вот так она и осталась со мной. В домашних штанах и тапочках.

Продолжение в следующем посте.