Подготовка к побегу
Шерстяные что-то задумали...
Ответ на пост «Кота не взяли в эмиграцию. Пропадёт бедняга. Казань»
Вот вам в паре предложений портрет типичных людей "эмигрантского" толка.
Которые все бросить готовы, даже близких и животных.
А вот казалось бы, коль уж ты, упырь, решил уехать и не брать с собой каджита - сука, ну пристрой ты его и все.
Но нет.
Самое плохое, что такие люди не просто сами по себе гондоны, но ещё и отравляют этим ядом свой круг общения.
У меня вот, к примеру, друг был. Я его знал с детства.
За три года брака его новая жена (такая же, как и бывшие хозяева кота - без роду и племени, чисто приспособленческий хомосапиенс с претензией на наличие эрудиции) полностью его переформатировала и на выходе получился какой-то обморок, который зачем то, без внятных предпосылок, бросил свою работу (не удаленную), пожилых родителей и уехал вместе с ней в Казахстан, никого не предупредив. Морали нет. Но остерегайтесь таких людей.
Пропавшая кошка
У меня вчера с утра пропала кошка, выхожу из комнаты, а меня никто не встречает и не ведёт к миске Позвал, отклика нет. Пошел спрашивать внучку, оказалось в 6:00, когда дочка встала, кошки уже не было в квартире. Эта пушистая жопа давно научилась открывать двери в комнаты, а у дочки был открыт балкон, но там пусто, на кличку и другие призывы (в том числе звук пакета, открываемой баночки с мокрым кормом) реакции нет, а ведь дома мгновенно прибегала.
Тут в голову полезли ужасные мысли - балкон, 11 этаж, кошка оступилась Пошли проверять место под балконом, следов падения нет, но всё равно проверили в предбаннике подвала и под ближайшими машинами, если упала, далеко уйти не могла, тоже нет. Внучка в слезах, мне тоже не по себе. Но, что есть, то есть, вечером легли спать.
Сегодня утром меня будит дочь с вопросом
- есть гвоздодёр?
- конечно есть, а тебе зачем?
- кошка на соседнем балконе, а на перилах защита от проникновения, хрен её она обойдёт
Взял, гвозди выдернул, путь по перилам свободен, но кошка сидит в самом далеке и иди домой не хочет
Час танцев с бубном пакетом еды и она подошла к нашему балкону, а потом быстро к миске - есть, есть!
Но только дочь зашла на кухню, эта "суицидница" быстро выбралась за окно, на узкий отлив, чем привела дочку в шок. напоминаю, это 11 этаж, а отлив с большим уклоном, на фото это не видно.
Она в слезах пришла ко мне - Папа, достань кошку, я не могу, очень боюсь.
Кошка сидела у второй фрамуги, я аккуратно открыл её и кошка, с опаской, зашла, а потом быстро залезла под диван, там и сидела полдня.
Позже я понял, она "знала чьё мясо съела", в смысле - нельзя уходить на чужой балкон, тем более там установлена защита от кошек!
Так вот, эта "притворяшка" прыгнула на высоту около двух метров, на шкаф соседнего балкона. Дома только на столы прыгает.
Сейчас расслабилась
А зря-зря, грязная до безобразия, жду дочку с работы, будем кошку купать.
Убегун
Сейчас - первый день отпуска, жара, наслаждаюсь - дремлем скотами. Будущий герой дня спит без всех четырёх лап на сквознячке.
Звонит в домофон курьер из Амазона. Я спросонья, видимо неплотно притворив дверь, радостной козой спускаюсь к нему по лестнице на первый этаж, забираю посылку и уже на лифте поднимаюсь обратно в квартиру. Пока обнюхиваю пакет, то да се, звонит муж с работы, и сразу такой - «кот сбежал». Я в непонятках, откуда бы такая информированность с учетом месторасположения - дома же я, а вовсе не муж, приснилось ему что-ли.
Оказывается ему камера безопасности на площадке смску прислала, что пока я с курьером тусила, мирно и правдоподобно спящий мистер Ангус Янг подорвался, и отправился искать на свою пушистую жеппу приключений. И где-то по дороге обратно от курьера мой лифт с ним разминулся, и кота я проебала.
Я естественно кидаюсь за паразитом в погоню. Выскочить из подъезда он самостоятельно вряд ли сможет, но если кто выпустит, или вот выпасть этому альпинисту-любителю с подъездного балкона как два пальца об асфальт. Или соседи подберут. Или он ещё чего занимательного придумает.
Где-то на третьем этаже слышу заунывные вопли «мяу» откуда-то снизу. Рискуя свернуть шею на лестнице несусь вниз, уже представляя себе висящего на одном когте с другой стороны балкона бедного котика, отчаянно и из последних сил зовущего на помощь в лучших традициях Голливуда. Сбегаю до первого этажа.
Там, посреди площадки на полу, в гордом одиночестве сидит мое обычно молчаливое пушистое сокровище, и самозабвенно во всю глотку орет. Причём увидев меня орать не прекращает, а глядя в глаза на всех децибелах сообщает мне, что «мяу» и «мяу» и вообще «уоооу». И категорически, абсолютно «муууауаоооу гроб пидор кладбище».
Видимо этот колумб шерстяной спустился по лестнице до конца, никого не нашёл, решил что потерялся и сел на пушистую попу ровно- плакать, возмущаться и критиковать правительство.
Рассказав засранцу как я рада его видеть, и какой он молодец что так ловко сумел сделать лапы, приглашаю детку пиздовать обратно по лестнице до дома до казы, но детка самостоятельно с места сдвигаться не желает, сидит, вопит и давит на жалость. Пришлось брать шняжку подмышку и тащить. Заткнулся только когда я его на руки взяла.
Дома сразу сходил поел, попил и посрал. Выполнил, так сказать, программу минимум. Теперь вот лежит с независимым видом, и делает литсо что ему ничуточки не стыдно, быть таким расчудесным развесистым лошарой.