Я всю жизнь прожил с бабушкой и дедушкой. Мама у меня есть, но жила она отдельно от нас. До сих пор не понимаю, почему я жил не с матерью. Знаю, что она не особо помогала своим родителям. Жил я не впроголодь, но бабушка меня не баловала никогда.

Особо не хватало сладкого. У бабушки был диабет, а дед сладкое не уважал. Он говорил, что сладкое – это "бабская еда".

Трындец начался, когда умер дед. Привычная жизнь стала разваливаться на части. Через какое-то время не стало бабушки. Но я в то время был в армии. Даже на гражданку отпустили, чтобы я смог приехать. Благо, что у меня в воинской части командир был нормальным человеком.

Не хочу рассказывать о всех деталях наших отношений с матерью, но в детстве я с ней практически не общался. В моей жизни она появлялась дважды в год – на Новый год и летом. Она всегда на работе брала отпуск и приезжала, гостила день-два. Потом ехала на море.

Когда мне было 10 лет, она впервые взяла меня с собой на море. Мы приехали в Крым. В первый же день мама заперла меня в гостинице, а сама ушла куда-то. Я пару часов просидел на балконе, а потом мне надоело – я перелез через балкон и по карнизу спустился во дворик и побежал к морю. Я прямо в шортах и футболке купался в море до самой ночи. Опомнился, когда уже стало темнеть. Еле-еле нашёл путь обратно к гостинице. Там меня ждали сотрудники милиции и мать. Это был наш последний с ней отпуск. Той же ночью мы уже ехали домой.

Второй яркий случай произошёл в том же году, но уже зимой. Меня пригласила одноклассница на день рождения. Мы играли на приставке всей бандой. Я пошёл на кухню попить воды и не смог устоять – съел кусок торта, оставленного на столе. Естественно, потом всё выяснилось, ДР был испорчен, у именинницы слёзы. Я ушёл домой. Когда я дошёл, бабушка и дед были в курсе произошедшего. Видимо, родители девочки успели позвонить бабушке, а та где-то выцепила мать. Дома меня ждал торт. Я никогда не видел их такими злыми. Мать сказала: "Чтоб ты нажрался". И ушла. На столе остался торт с миндалём. Меня заперли в комнате с тортом. Я съел половину торта и мне стало плохо. Меня вырвало сладкой рвотной массой в раковину, обсыпало красной сыпью. С тех пор у меня сильнейшая аллергия на миндаль и на мать. Понимаю, что поступил с тортом плохо, но это уж точно перебор.

Это всё было предисловие.

Мне сейчас 26 лет. Живу один. И последний год мать пытается начать общаться со мной. Давит на чувства, что плохо оставлять старую мать одну. Уговаривает, чтобы я переехал к ней. Общаться с ней никакого желания нет. Мол, мы единственные родные друг другу люди, оставшиеся на свете. Я ей ответил, что не считаю её родным человеком. Интересно, не буду ли потом жалеть о том, что так поступаю с матерью?! Всё же... действительно... мать...

Источник

Такие случаи не уникальны. Хотелось бы, чтобы их вообще не случалось, но увы...У меня подобная история. Я старший ребенок в семье из 5 детей (все девочки), соответственно у меня 4 младших сестры. С одной погодки, остальные трое сильно младше - 10, 12, 16 лет разницы соответственно. До появления мелких, т.е. до 10 лет родители не особо обращали на нас с сестрой внимание, но помню как покупали новую одежду, отмечали день рождения мое или сестры. Детство какое-никакое было. С рождением младших детство закончилось. Это я поняла позже, ребенком все принимала как должное - родителям же нужно помогать, я же уже большая. Мать, как я понимаю,  была просто ленива. Читала про такой синдром у женщин- стремление рожать детей и возиться с младенцами. А когда дети подрастают - уже неинтересны, хочется нового младенца. С рождением третьей сестры мы переехали в 3хкомнатную квартиру (кооперативную). У нас с сестрой-погодкой стало много обязанностей. Мы убирали полностью квартиру, мыли посуду, ходили в магазин, гладили белье, отводили младших и забирали из садика, гуляли с ними, играли, я читала на ночь сказки Мать была грузной кг 120-150 и все время лежала на диване- отдыхала. Будучи по профессии бухгалтером устроилась на полставки почтальоном - почту разносить тоже привлекала. Потом лифтером устроилась - лифты ей помогали убирать. В обязанности матери по дому входила готовка и стирка на машине типа Сибирь. Готовка потом частично перешла на нас по мере взросления. Стирать она в машине нашу с сестрой одежду отказалось когда мне было лет 13-14, аргументировав это тем, что ей тяжело на всех стирать - стирайте сами. Квартира как я уже писала кооперативная - денег не хватало даже на еду. Отец зарабатывал хорошо, когда вступили в кооператив - рублей 300-500 на рабочей специальности., но наступили 90-ые. Из одежды нам с сестрой покупали только школьную форму. В ней я и ходила весь год. Сестры ходили в разные садики,  в один надо было идти далековато и одноклассников там жило много. Каждый раз часов около 6-ти вечера шла в садик в школьной форме и молилась не встретить никого из одноклассников и, конечно, обязательно кто-то попадался. О, этот растерянный "привет" и замешательство на лице - мол, почему я до сих пор не сняла форму, что происходит? Еще была бабуля - она жила в другом городе - у нее можно было выпросить денег на зимнюю обувь. Болели мы тоже самостоятельно, вернее лечились. Сами ходили по врачам, покупали себе лекарства и т.д. Училась я хорошо и после школы также самостоятельно подала документы в университет и поступила. Помню растерянные лица родителей, когда я им сообщила, что поступила. Тогда я не поняла, почему они не рады. В прямую мне не сказали, но видимо тоже рассчитывали, что я пойду работать. Были еще намеки, что я поступила неправильно, не так они думали. Помню в свой день  рождения 17 лет был прекрасный осенний теплый день. Вторая неделя в универе. Мне выдали вкусно пахнущий студенческий билет, библиотечный абонемент. Новых впечатлений масса. Я ехала домой такая счастливая, поймавшая удачу за хвост и, по приходу домой, мать закатила мне безобразную истерику - где я шляюсь, моя очередь мыть посуду. Я стояла и мыла эту посуду захлебываясь слезами, когда отец пришел со смены. Не понял, чего я рыдаю - мать ему и объяснила, что дни рождения это не повод не мыть посуду. Много еще чего можно написать - ну, например, после окончания университета я устроилась работать на завод и выписалась из квартиры в общагу - мать была очень довольная- не платить за лишний рот. Сестра-погодка тоже после окончания учебы упорхнула из семьи. К младшим отношение у матери было совсем другое - как к настоящим детям. Со средней сестрой ей пришлось выложить немало денег за курсы подготовки к учебе и училась она платно. Сейчас тоже с матерью не общаюсь, отец давно умер. С сестрами тоже не общаюсь. С погодкой вспоминается только негатив, а младшие не могут понять мои взаимоотношения с матерью. Отношение матери поменять не возможно - ну как пример - купила я себе новую куртку, она посмотрела и говорит - ну год поносишь и "Имя средней сестры" отдашь, носи аккуратно. Я ей в общем -то "фи"  за детство золотое не высказывала, а сестра-погодка очень даже, но она не понимает искренне - она всех воспитывала одинаково! Беспокоиться о том, что нельзя изменить я давно научилась, слава богу, чего и всем желаю.

Я самый старший ребёнок в семье. И на родителей я очень обижалась раньше. Сейчас пришло осознание того, что лучше не таить обиду или злобу — лучше просто отстраниться. И я отстранилась. Отстранилась полностью. Все отношения с родителями зарубила ещё после окончания школы.

Я училась на одни пятёрки. Этому было одно оправдание. Если я не занималась уроками, то была на 110% вовлечена в воспитание и уход за младшими детьми. Ещё с девятилетнего возраста я следила за тем, чтобы попки младших были сухими. Стирка (стиральной машины не было) была полностью на мне. Бывали такие дни, что я четыре раза устраивала стирку. Под стиркой я понимаю огромную корзину грязного белья. Перчаток не было. И после одной из таких недель у меня началась сильнейшая аллергическая реакция. Руки от порошка начинало раздувать до безобразных размеров. Пальцы превращались в сардельки и не хотели сгибаться.

Первые резиновые перчатки мне купила соседка, когда увидела раздувшиеся пальцы. Она же научила пользоваться антигистаминными препаратами. Кстати, аллергия на хлорсодержащие вещества сохранилась до сих пор.

Мы с матерью не общались нормально. Она давала поручения и уходила. Иногда ещё орала, если я что-то забывала. Чем старше я становилась, тем сильнее меня прессовала мать. С отцом не общались — он пропадал на работе или выпивал со своими друзьями.

В одиннадцатом классе мать в ультимативной форме мне заявила, что высшее образование я получать не буду. У неё нет — и мне не пригодится. Зато она нашла мне хорошее рабочее место продавщицей в местном магазине. Сказала, что семья нуждается в дополнительных деньгах. Я же хотела быстрее свалить хоть куда-нибудь.

Старалась задержаться в классах после уроков. Сама вызывалась мыть полы и убирать. Очень не хотелось возвращаться домой. И моё нездоровое рвение заметил учитель физики. Очень добрый и справедливый учитель. Уговорил меня поступать в вуз именно он. Благодаря ему меня практически без экзаменов приняли в университет в столице. Нет, провели собеседование, но оно было очень условным. Мои злоключения начались именно с того собеседования. Мать узнала, что я собираюсь ехать в Москву учиться. Она попыталась спрятать мой паспорт. Я сбежала, и ночь провела на вокзале. Утром села на электричку и поехала. То лето я запомню надолго. Мать мне сказала, что если я уеду, то могу больше не возвращаться.

Вплоть до августа я скиталась по дальним родственникам и школьным друзьям.

Со школьным учителем физики мы общаемся до сих пор. Несколько раз он даже присылал мне деньги.

После университета я осталась жить в Москве. С родителями больше и не разговаривала. С братьями и сёстрами тоже общение как-то не сложилось.

В 2016 году я вернулась на несколько дней в свой родной город. Заехала к бывшему учителю. Привезла гостинцев. Пыталась вернуть деньги. Хотела отблагодарить за то, что помог в самый сложный период жизни. А он денег не взял и даже немного обиделся из-за этого.

Не знаю, зачем пишу всё это. Накатили воспоминания. Словно с чужим человеком это всё происходило. Словно это было всё не со мной.

Отсюда