Зябко. Туман такой густой, что не сразу понятно: то ли это подводная лодка плывёт по морю, то ли аэростат летит по облаку. Спереди – ни зги, сзади – ни зги, по левому борту едва виден красный ходовой огонь, по правому зелёный – чуточку лучше, но кому они светят? Внизу моря будто и нет, хотя им пахнет, и оно там точно есть и даже иногда плещется по бортам, но звук не такой, как обычно,а глухой, посторонний. И где-то должна быть полная луна, и она, наверняка, где-то и есть, и можно даже показать пальцем в ту сторону, сверившись с картами: показать можно, а вот увидеть – нет.

Старпом на мостике страдает: он же не привык ждать милостей от природы, а тут природа возьми да и расставь всё по местам: извините, мол, товарищи военморы, но у меня сегодня меланхолия, и сколько вы ни стреляйте в меня своими красными ракетами, а я буду хандрить, спасибо за внимание.До свидания – вот вам, кстати,ещё белый туман. На резине конденсируются капли, и от того резина кажется жирной – капли сидят на ней плотненько, пузатенькие такие, дрожащие. Прозрачные. И, если тронуть их пальцем аккуратно, чтоб не раздавить, они тут же срываются вниз по покатому борту рубки и весело исчезают в тумане, оставляя за собой пунктирные следы из махоньких таких капелек, своих, видимо, детишек. Но в воздухе сыро, и долго с капельками не поиграешь. Вахта началась недавно, но все уже успели и вдоволь наговориться, и всласть намолчаться, и делать-то больше нечего, кроме как следить за курсом.

- Боцман, на румбе!

- Проходим двести семьдесят, ложимся на курс триста!

- Есть, боцман!

Скорость маленькая, и лодка слушается руля неохотно – поворачивается на новый курс долго, по сильно пологой дуге. Вверху висит огрызок флага, периодически просыпается и лениво хлопает, брызгаясь водой. Надо бы не забыть штурмана взбодрить по этому поводу: меньше половины уже осталось от синего креста - никакой солидности.

Вахтенный офицер тянется к рычагам «Тифона» и «Сирены».

- Ну-ка дай-ка я! – отодвигает его старпом.

Хоть вахтенный офицер и минёр, с подачей сигналов он точно справился бы и самостоятельно, но старпому невмоготу рулить кораблём и не рулить им одновременно от невозможности и бесполезности этого занятия. Хоть бы врезался кто, и то веселее было бы!

Сначала два раза «Тифон»: басовито и низко так, что вибрируют пломбы и дрожат напуганные капли на стекле, а рулевой морщится и оборачивается в сторону мостика – ревёт ведь у него над головой; потом «Сирена», тоже дважды, но высоко, визгливо, будто захлёбываясь в истерике – рулевой снимает перчатки, хлопает себя по мокрым карманам тулупа и, отыскав сигареты, закуривает. Пару минут тишина, - все слушают не отзовётся ли кто и на миг кажется, что отзывается, старпом даже сдёргивает шапку, чтоб лучше слышать.

- Да? – спрашивает он у минёра.

- Нет. Эхо, вроде.

- Да, вроде как оно. Один чёрт, не понять ни направления, ни дистанции. Ты там куришь снова?

- Нет, что вы, Сей Саныч!

- А дым откуда?

- Из ушей! Дудите там, как не в себя! Мозги лопнут уже скоро!

- Откуда у тебя мозги? Были бы мозги – пошёл бы в военное училище, а не сидел бы рулевым всю жизнь!

- А рулевым тогда кто бы сидел?

- Тоже верно, - кроме тебя и некому. Хоть ты и без мозгов. Чаю будешь?

- Можно, да.

- Ну сбегай вниз и мне заодно сделай.

- И мне, - минёр топает по коротенькому трапу сверху, подменить рулевого. Лишние слова им не нужны - все и так знают кто, что и когда делает.

- На румбе двести девяносто, ложимся на триста, - боцман знает, что минёр это тоже знает, но порядок на то и порядок, чтоб всё было в порядке.

- Есть двести девяносто на триста. Мостик на румбе двести девяносто, ложимся на триста!

- Есть, смену рулевого разрешаю!

Хоть за чаем сходить, хоть на абордаж сбегать, а всё должно быть так, как должно быть, а иначе какой же это военно-морской флот? Это, разве что, мотострелковое подразделение, набранное двадцать восьмого декабря из скрывавшихся ранее резервистов.

- БИП, мостику! – кричит старпом в переговорное устройство.

- Есть БИП! – голос у БИПа ленивый, расслабленный в тепле и мерном жужжании центрального.

«Спит, сука!» - думает старпом.

- Обстановка?

- Горизонт чист!

- Спишь, сука?

- Никак нет, мостик!

- Смотри у меня! И если что там – сразу доклад! Немедленно! Как понял?

- Есть доклад немедленно.

- Спит там, сука, представляешь? – кричит старпом минёру.

Минёр встрепенулся: тоже задремал, - внизу также холодно, как и на ходовом мостике, но хоть не так сыро и лампы вон светят, а от них кажется, что теплее. На румбе – триста пять градусов, проскочил курс, тихонечко руль влево – авось не заметят.

- Мостик, штурману!

- Есть штурман.

- Рекомендую задержаться на курсе триста!

- На румбе? – не понимает старпом, который как раз на этот курс и ложился.

- Триста три, - врёт минёр, - устаканиваю!

- Тоже там спишь, собака бешеная?

- Никак нет!

- Никак нет, - дразнится старпом, - есть штурман, задерживаемся на курсе триста! Дружок твой, рогатый, уснул на руле!

- Не друг он мне после того случая на Яграх!

- А сам виноват! – кричит минёр, - на румбе триста!

- Есть, триста! Штурман, смотри, на румбе триста!

- Подтверждаю. Есть триста.

- Штурман, мостику!

- Есть штурман.

- Так что там было, на Яграх-то?

- Так я вам три раза уже рассказывал!

- Да делать мне нечего, херню эту вашу помнить! Расскажи ещё раз, язык у тебя отвалится?

- Всё веселитесь тут, да? – на мостик поднимается командир с термосом, и от него недолго пахнет теплом, и туман , в недоумении клубится поодаль, боится подступить поближе, но не долго. - На, тебе боцман вот чай передал.

- На румбе триста, - докладывает старпом, - видимость - ноль, слышимость – ноль, следуем в полигон по приборам. А сам-то где он?

- Боцман? Пописать побежал.

- И через вас чай передал?

- Ну видишь же. А минёр где у тебя? Бежит впереди корабля с факелом?

- Рулит, тащ командир, боцман же… того.

- А, ну давай я ему чай отнесу. Где-то у меня в кармане второй стакан был.

Командир спускается к минёру, вручает ему стакан с чаем «За хорошую службу и чтоб не говорил потом, что я тебя не поощряю!», присаживается рядом на откидное сидение:

- А чего у тебя форточки закрыты?

Открывает форточку, и в неё тут же лезет туман, и было ничего не видно, а стало ничего не видно, и туман. Закрывает.

- Ну-ка дай-ка попробую, больно вкусно пьёшь! Не, не могу такой пить – от сахара губы слипаются. Серёга, а сколько нам до полигона пилить?

- Часа три так точно. Ускориться бы…

- Да куда ты тут ускоришься?

- Да я так, высказываю пожелания во Вселенную.

- Чем-то ты ей насолил, видать.

- Вселенной-то? А чем я ей только не солил! Сами же знаете.

- Ладно, я – вниз, если что, сразу зови! О, а дай подудеть хоть: зря лез, что ли!

Командир поднимается на мостик.

- Взрослые люди, - бурчит минёр, - хуи по колено, а всё лишь бы подудеть куда.

- Чего говоришь? – не слышит его командир.

- Всё правильно, говорю! Безопасность – она превыше всего!

И снова два басовитых, низких и два визгливых, высоких. И слушают, не отзовётся ли кто. Нет – тишина.

- Может, вам бутербродов передать с боцманом? – кричит командир уже из люка.

- Да! – кричит минёр.

- Нет! - кричит старпом. - Вы лучше нам боцмана с боцманом передайте!

Скоро выходит и боцман, поднимается на мостик: он переодел тулуп и, только поднявшись наверх, чувствует себе ещё довольно комфортно. Оглядывается. Туман, вроде, немного редеет, и уже видно, где сзади кончается рубка (или он просто знает, где она кончается, и дорисовывает её контуры в тумане сам), но носа и хвоста по- прежнему не видать.

- Думал, у вас тут хоть видимость получше.

- Ага. Мы же офицеры - у нас всё получше, чем у вас, мичманов, да?

- Нет. А где мой термос-то? Пойду минёру бутерброд передам.

- А мне?

- Что?

- Бутерброд.

- А вам командир не передавал – только минёру. Плохо себя вели, да, Сей Саныч?

- Мостик, БИПу!

- Есть мостик!

- По пеленгу двести шестьдесят в дистанции одного кабельтова ничего не наблюдаете? Случайно?

- Он охуел? – спрашивает старпом у боцмана – боцман пожимает плечами.

- Ты охуел? – спрашивает старпом у спрашивающего БИПа. - Ну-ка сюда, быстро! Минёра на мостик, мигом! - снова боцману.

Шутки кончаются, и об этом не надо никому объявлять - всё понятно по интонации. Боцман скатывается вниз: «Триста- едем прямо, есть триста – едем прямо», и минёр уже на мостике.

- Ракету на двести шестьдесят! – командует старпом.

Минёр заряжает ракетницу и бахает в заданном направлении, но ракета тонет в тумане метрах в пятидесяти – какой уж тут кабельтов? Вахтенный БИПа выходит в РБ, тапочках и пилотке, и за это старпом начинает ненавидеть его ещё больше.

- Видишь? – тычет старпом пальцем в пеленг двести шестьдесят. - Где твой кабельтов?

- Не вижу, - соглашается вахтенный БИП.

- А сколько видишь?

- Метров тридцать, может. Меньше даже.

- И я! И я вижу столько же! Сюда смотри!

Старпом показывает на свои глаза:

- Видишь? Обыкновенные человеческие глаза! Два! Как и у тебя, странно, да? И, если они говорят, что видимость – ноль, значит она обычный такой ноль, и это ты, ты, сука, должен мне говорить, что ты наблюдаешь в дистанции одного кабельтова, чтоб я мог принимать решения! Ты – потому что у тебя что?

- Омнибус?

- Прааавильно, потому что у тебя – точный прибор, да что там прибор - целая система, созданная гением советской инженерной мысли, а у меня всего лишь глаза! Так какого тогда хуя?

- Да там непонятно ничего. Вроде цель, вроде не цель – хода нет, засветка, может, вот я и…

- И что ты? Приказал мне туман развести руками?

- Уточнил…

- Уточнил. Центральный, мостику!

- Есть центральный.

- Стоп обе. Командира БЧ-7 в центральный. Что ты тут стоишь? Иди на боевой пост и немедленно разбирайтесь там!

- Не стоит просить у вас разрешения перекурить?

- Даже не вздумай!

- Мостик, центральному! Застопорены обе турбины.

- Есть центральный! Минёр, куда ты смотришь? Нет, блядь, двести шестьдесят на десять градусов левее! Рулевой, на румбе!

- На румбе триста, лодка медленно уходит вправо!

- Держать триста!

- Есть держать триста! – нижний вертикальный руль (а работает сейчас только он) совсем маленький, и держать им курс без хода практически невозможно, поэтому, выждав необходимую для приличия паузу, рулевой докладывает:

- Лодка руля не слушается, медленно уходит вправо!

- Центральный, мостику, правая вперёд десять!

- Есть правая вперёд десять, работает правая вперёд десять!

- Рулевой, держать курс триста!

- Есть держать курс триста! На румбе – триста.

- Есть! Внимание на левый борт!

- Ого тут у вас! – командиру БЧ-7 холоднее и от того ещё, что он только что спал, уютно укутавшись одеялком. - Сей Саныч, вот, смотрите, - выкладывает планшет, - вот здесь вот что-то вроде как есть, но что – классифицировать не можем. Хода не имеет. Сблизимся минут через пять.

- Маленькое?

- Совсем.

- А на картах тут что?

- А на картах тут море.

- Умник. Что рекомендуешь?

- Тихонько красться. Справа тут банка, и вода сейчас малая, в теории можем пройти, но мало ли, а влево чтоб уйти, надо ход увеличивать, а ну как не успеем? Рекомендую остаться на данном курсе.

- Ладно, давай вниз, смотри там во все глаза. На румбе?

- На румбе – триста!

- Центральный, мостику! Что с турбинами?

- Левая застопорена, правая работает вперёд десять.

- Стоп обе!

- Есть стоп обе. Застопорены обе.

- Оба САУ отвалить, развернуть лево девяносто и быть в готовности к немедленному пуску!

Больше сделать ничего и не сделаешь, а вроде как надо – крейсер же медленно ползёт к чему-то неопознаваемому и мало ли к чему, и вот это вот состояние, когда всё сделал, что мог, а надо бы больше, но нечего, начинает нашёптывать старпому в ухо всякое и заставляет его ходить по квадратному метру мостика из угла в угол и смотреть по пеленгу двести шестьдесят и проверять - туда ли смотрят минёр и рулевой и что, опять спросить, сколько на румбе? Ну чтоб вот просто не молчать.

- На румбе?

- Триста!

- Мостик, центральному! Отвалены оба САУ, оба САУ развёрнуты лево девяносто, готовы к немедленному пуску.

- Есть центральный (швартовые команды вызвать, что ли? А смысл?) Боцманскую команду наверх!

- Есть боцманскую команду наверх.

Первым замечает минёр.

- Вижу слева по борту что-то!

- Где?

- Вон, смотрите, чуть левее, видите контур? Видите, да вон же, ну!

- Да, вижу! – кричит снизу рулевой.

Он по пояс почти вылез в форточку, чтоб лучше разглядеть, что там, но толком ничего не понять: просто в одном месте туман, да, плотнее, чем в других, и он лепит из себя какой-то не то баркас, не то шаланду. Развернули в ту сторону прожектор – стало ещё хуже, убрали прожектор.

- Дай ракету!

- А кончились красные.

- Ты серьёзно? Ну всё тогда, отбой войне и стоп служить Отчизне! А зелёную дать тебе что, тонкое чувство прекрасного не позволяет?

- Ну… это… МППСС же…

- Дай зелёную ракету, немедленно! МППСС ему, гляди ты, а! Я сейчас – твой МППСС! Я!

Зелёная ракета глухо хлопает и шипя летит по пологой дуге – в хорошую видимость ночью светит она далеко и ярко, а сейчас едва освещает пару метров вокруг себя, но маленький рыболовный траулер угадывается отчётливее.

- Рыбак, - резюмирует старпом.

Траулер просто стоит без огней и хода. Как мёртвый.

- Не ржавый какой-то, наш ли? – сомневается минёр.

Почти уже без хода, лодка медленно пододвигается левым бортом к судёнышку длиной метров тридцать. Старпом хватается за рычаг «Тифона», и тот с готовностью орёт во всё своё тифонье горло.

- Бляааа! – орёт рулевой, у которого чуть не сдувает шапку. - Предупреждать же надо!

И убирается на своё место, захлопывая форточку. Его, естественно, никто не слышит.

Из рубки рыбака выскакивает мужик, почти такой же, как в рекламе леденцов «Фишермансфренд», только в вязанной шапочке вместо фуражки, и в руках у него не то багор, не то гарпун, не то черенок от лопаты.

- Бляаааа! – орёт рыбак, вращая глазами- Какова хуя!

Он смотрит вперёд: чёрный резиновый борт, выше его судна, теряется в тумане. Он смотрит назад: чёрный резиновый борт, выше его судна, теряется в тумане. Он смотрит вверх: примерно на высоте его квартиры (а живёт он на четвёртом этаже пятиэтажного дома) светит прожектор и оттуда ему весело кричат:

- Ты с гарпуном, что ли? Планируешь акт нападения на военный корабль?

- Вы кто, нахуй, вообще?

- Инопланетяне, ёпта, повезло тебе, мужик, - собирайся! С нами полетишь!

- Да нахуй так пугать-то, а! Я, блядь, чуть не обосрался! Чего вы ревёте-то как потерпевшие!

- Да проверяем, есть ли кто живой! А то, мало ли, нашли шлюпку в море, а она – ничья!

- Сами вы шлюпка! Поняли? Не, серьёзно, а вы кто вообще?

- Ну подводная лодка же, ну что ты –слепой?

- Подводная лодка? – рыбак вертит головой. - Да что вы пиздите? Подводные лодки вот такие (рыбак разводит в сторону руки), что я не знаю, что ли? А это что за хуйня? (тычет багром вперёд, назад и вверх).

- Да тебе не угодишь, капризулька! Инопланетяне – не веришь, подводная лодка – не веришь! А чего ты стоишь тут, как Летучий Голландец, без огней и хода?

- А куда мне тут идти и кому тут светить?

- Ну нам вот, видишь?

- Да не должно тут никого быть, я смотрел сводки перед выходом!

- И чего там было в сводках?

- Ну что нет тут никого!

- А почему?

- Ну… военные район закрыли опять!

- Воооот, видишь как оно, оказывается! Военные район закрыли просто так ты себе думал, да?

- Ну это же военные, слушайте, вечно они! Сколько раз ходил по закрытым районам, и всегда пусто!

- А сейчас, видал, как густо!

- Дык а вы тут что делаете?

- Родину охраняем, понятное дело!

- От кого? Это же Мотовский залив!

- Хуётовский залив! Вон Цыпнаволок на траверзе, - Баренцево море уже, считай!

- Ну дык и что? Оно же тоже тут наше!

- То есть, ты, наплевав на запрет военных заходить в район, попёрся сюда, а враги, они дисциплинированнее тебя, ты считаешь: нельзя, так нельзя, думают они и не плывут туда, куда запрещено? Ну да, в принципе, я с тобой согласен! Таких распиздяев, как вы, - поискать ещё!

- Да при чём тут… ааааа! – Рыбак кинул куда-то свою палку, достал трубку и закурил.

Рыбацкое судёнышко давно уже тукнулось бортом о борт лодки и они стояли (скорее висели) бок о бок в тумане, как слон с маленькой Моськой, которые помирились и решили дружить. Боцманская команда в жилетах, страховочных поясах и с бросательными концами (на всякий случай) толпилась под мостиком и дружно курила, вопросов не задавали - раз вызвали, значит надо. На рыбаке то там, то сям вдоль борта показались тоже какие-то больше похожие на пиратов, чем на моряков, люди и хлопали сонными глазами то на своего капитана, то на борт неизвестного морского чудища.

- Что рыба-то? – спрашивает старпом.

- А что рыба, - плавает где-то.

- У вас-то есть?

- Ай, да что там есть, пару тонн всего.

- Фига, пару тонн. Может это, в качестве контрибуции, мешочек какой подгоните?

- А чего вы нас, захватили, что ли?

- Ну можем, да, но проще пропустить этот акт и сразу перейти к контрибуции!

- Ой, да там, слушай, треска одна да пикша!

- Да ты видел, сколько та треска в магазине стоит?

- Дурак ты, - я на неё смотреть уже не могу, ещё в магазин за ней ходить!

- Ну дык что?

- Ну дык давайте мешок, что…

- Боцман, - спрашивает старпом вниз, - мешок дуковский есть с собой?

- Конечно, мы всегда, когда нас будят ночью и вызывают наверх без объяснения причин, берём с собой дуковские мешки. Обязательно.

- Ну так сбегайте быстро. Два возьмите, на всякий случай!

Старпом что-то шепчет минёру, и тот тоже спускается вниз. Наверх поднимается командир.

- О, не спится, тащ командир?

- Да что тут суета какая-то происходит, тем прибыть, тем убыть, то плывём, то стоим, уснёшь тут!

Командир свешивается вниз рядом со старпомом.

- О, так мы добычу захватили? Грабим уже?

- Так это наши рыбаки, тащ командир!

- Которые дерзко нарушают запрет на посещение района? – кричит командир вниз.

- Да вот рыба забывает у вас спрашивать про запреты районов! – не менее дерзко отвечают снизу.

- А могла бы!

- Ага! А ты кто такой?

- А я командир подводной лодки!

- А до того кто был?

- Старпом! Он и сейчас тут. А ты?

- А я – капитан рыболовного траулера!

- Тоже ничего! А принцессы-то у вас есть на борту?

- Какие принцессы?

- Желательно, прекрасные!

- А скока хошь! У нас в кого ни плюнь, - всё прекрасная принцессы! Особенно, как рыбу надо тралить или порядок наводить!

Боцманская команда внизу уже наладила верёвочную грузовую переправу, и сначала на траулер пошли мешки, а потом аккуратно укутанная трёхлитровая банка. Банку передали капитану.

- А это что? – показал он наверх банку. - То, что я думаю?

- Нет, это святая вода из колодца Марии! Прямо из Назарета!

- Так я и думал!

- За рулём не пить! – предупредил командир.

- Ну что вы, что вы! Только попробуем! А пить – нет, не будем!

Два мешка рыбы перекочевали на лодку, следом прибрали концы.

- Ну отчаливай, потихоньку! – махнул командир рукой. -Только в корму мне не иди – в винты засосёт ещё! Серёга, давай, трогай потихоньку.

- Центральный, мостику!

- Есть центральный!

- Левая вперёд двадцать, правая вперёд десять!

- Есть левая вперёд двадцать, правая вперёд десять! Работают левая вперёд двадцать, правая вперёд десять! Прошу разрешения третьей боевой смене завтракать!

- Завтрак третьей боевой смене разрешаю! Обе вперёд двадцать!

Коротко рявкнув на прощание рыбаку «Тифоном» (рыбак пискнул в ответ какой-то своей сиренкой), лодка, медленно набирая ход, двинулась дальше в туман – занимать следующий свой полигон.

- А я думал, скучно будет, - уселся на мостике старпом. - А ты гляди, уже и вахта к концу подошла незаметно. Да, минёр?

- И не впустую! Ухи теперь хоть свеженькой навернём на обед!

- А с чего ты взял, что это на всех? Может это я для нас с командиром по мешку выпросил, а?

- Ага. Не верю, как говаривал, бывало, один мой старый знакомый!

- А вы знакомы со Станиславским?

- Наполовину.

- Это как?

- Ну я с ним – да, а он со мной –нет.

- Боцман, ты опять куришь, что ли? Сколько можно уже травить мой молодой организм пассивным курением? А? Молчишь? А где бутерброд, который ты от командира нам нёс, кстати? Сожрал уже?

- Не, забыл про него и не вам, а минёру. Где он, блин, а вот - помялся немного.

Снизу высунулась на мостик рука, в которой было что-то бесформенное в пакете:

- Держите там!

- С колбасой был, - минёр вертит комок в руках, - и сыр вон… по пакету размазан.

- Дай сюда, - старпом развернул пакет и выбросил его содержимое за борт, - тебе, владыка морей Посейдон, приношу я эту жертву! (пакетик убрал в карман).

- Вот у Посейдона-то радости сейчас будет! Такой лакомый кусочек: и спиртовой батон тебе, и плавленый сыр из банки со штампом семьдесят второго года, и колбаса «Друг человека»! Представляю, какой там пир сейчас закатят на дне морском!

- А я не про бутерброд, может, а про тебя. Бутерброд - так, прикормка, а сейчас мы с боцманом тебя за борт выкинем.

- Мостик, штурману!

- Есть штурман!

- Для своевременного занятия полигона, рекомендую курс триста десять и скорость двенадцать узлов.

- Курс триста десять утверждаю, скорость двенадцать отставить, считай на восемь, пока туман не растает!

- А что там с туманом?

- Клубится уже – сейчас осядет.

А туман и правда уже начал оседать. Похандрив, природа, видимо, подумала: ну и ладно, ну и пусть дальше не ждут от меня милостей, а берут их собственными руками и, начав выкатывать на горизонте солнышко, уже расцвечивала туман поверху заревом, собирала его в тугие комки и топила в море. День обещал быть погожим.

ТЕКСТ НЕ МОЙ! ПОСТ СДЕЛАН С ЦЕЛЬЮ ПОКАЗАТЬ КАК НАС КИДАЮТ!

Эй, бармен, два виски кола налей мне!

Бро, зашёл ты сегодня удачно, потому что ты станешь тем самым счастливчиком, который узнает, как бармены зарабатывают в клубе.

Как мутиться в ночном клубе

Охрана берет бабки за вход.

Кальянщики меняют чашки за лавеху и кладут их в карман.

А как же зарабатываем мы, барменчики? А вот сейчас расскажу.

Да, мы не доливаем, но делается это красиво и незаметно, да я и не скажу, что мы прям вообще ахуевшие.

Сейчас пробегусь по основным фишкам.

Пиздатость бармена

Бэть барменом пиздато. Это самая уважаемая каста в клубе среди персонала. А вот самая чмошная — это официанты.

Если ты пищдатый тип, как я, то в клубе ты будешь вообще топовым перцем.

Танцовщицы всегда выбирают барменов. Охранники для них слишком бедны и тупы, а офики ещё хуже, все бабы любят барменов, поверь мне. ОСОБЕННО в пиздато ночном клубе.

Дааааа, своих я уже почти всех перелапал в своё время, и это было очень пиздато.

Но ещё пизже — это то, сколько и как мы зарабатываем. Об этом я и расскажу подробнее.

Шоты

В клуб закупаются всегда 40грамовые рюмки, а сделаны они так, что хуй ты это подметишь сразу.

Заказали у меня, допустим, Текилу. (Есть много видов текилы, но чаще всего берут самую дешёвую, на которой мы и зарабатываем.)

Текила — это что? Рюмка, текила, соль, лайм. И как на этом заработать?

Да очень просто, мы делаем толстый слой соли, что в рюмку влезает после него 30гр. Вроде несущественный недолив, но!

Текилла стоит 300р — это за 50гр

А мы в терминале изменяем граммовку и ебошим 30гр, а это — 250р по терминалу.

Так с одной текилы я кладу 50р в карман.

Подходят на бар типы и просят им налить вкусненький шотик. — Окей, бро.

Берем два холодных шота, добавляем немножко сока лимона, водочку(русский стандарт, например) и сироп пэшн фрут(тоже по вкусу).

Отдаю им два шота за 500р. Ребята выпили и они довольны.

Доволен и я. Потому что в два шота было налито, примерно по 25гр, больше бы не влезло из-за сиропа и сока лимона.

В терминале пробиваю 1 шот водки за 250р (50гр) — так я отбил 50гр. потраченной водки.

Остальные 250р в карман.

Виски с колой

Это самый популярный способ, на котором зарабатывают все бармены.

Самый проливной алкоголь в клубе: виски, водка, рома, джин. Ясное дело, что всегда заказывать дорогой алкоголь под это дело клуб не будет. Поэтому на проливе у нас самый дэшманский алкоголь каждого сорта.

Больше всего на барах всяких бичей, у которых нет денег и они хотят выпить подешевле и побольше — это мой клиент.

Просят они виски с колой(самый частый заказ)

Виски кола — 250р, а вот коньяк с колой — 200р. Как бы и то, и то —бормотуха, хуй отличишь.

Вот я и лью коньяк кола, беру 250р как за виски. В терминале пробиваю коньяк кола (200р).

А вот 50 рублей кладу в карман.

Чтобы не палиться, я перед сменой переливаю незаметно коньяк в пустые бутылки из под виски и так вообще хуй доебешься.

На проливном виски мы зарабатываем больше всего, потому что это самый популярный заказ во всех клубах.

Конечно, если приходят норм дяди, я им предложу Джек или Джеймисон. Да и налью как надо. Потому что это дорогой алкоголь, на котором мы не зврабывтаем, и нельзя, чтобы на ревизии он был плюсом или минусом, а то возникнут вопросы от начальства.

Водка с соком

На ней я не зарабатываю, поэтому когда заказывают, лью как надо. Есть только одна фишка с терминалом.

Приходят бухие типы и просят 2 шота водки. В шоты идёт хорошая водка, русский стандарт, например. А я наливаю им нашу проливную, которая идёт в водку с соком.

Бухие хуй поймут, стандарт я им налил или спирт обычный, им похуй.

Беру с них 250р за шот. В терминале пробиваю не шот с водкой(250), а водку с соком(200), я же ее лил.

А 50 рублей кладу в карман, с двух шотов — 100р.

Вкусные коктельчики

Бывает, подлетают телки или типы и просят сделать им прикольный котейль. Чек на биток, забирай

Тупой бармен скажет:

— вот вам меню, выбирайте любой и я сделаю.

А богатый бармен скажет:

— братишка, без проблем, сейчас все будет.

Берём шейкер, добавляем льда, водку, сок и сироп по вкусу. Перемешиваем.

Берем хайбл (стакан такой большой) заполняем льдом и выливаем содержимое шейкера. Украсили мяткой или апельсином и вот тебе коктейль, берём за него 350р, допустим.

В терминале пробираем самую дешёвую водку, которую лили — это 200р и все.

Осталтные 150р в карман.

И есть ещё дохуя фишек, как поднять бабла, расписывать их не буду, потому что очень много цифр и махинаций с терминалом.

Но только вот на этих самых популярных примерах, я тебе рассказал, как бы уже заработал рублей 600, а таких заказов за ночь очень дохуя.

С моим напарником мы выносим за смену от 5к рублей. Все зависит от народа.

Может быть много людей, которые пьют ром или джин на которых мы не заработаем, а может быть народу поменьше, но они будут пить только виски с колой и мы поднимим норм бабла.

Бармен — очень пиздатая профессия, где нужно много считать и делать все красиво, и незаметно.

8-10 минут

- Знаешь, вот не надо вот этого вот, не - начинай даже! Сам завёл этот разговор, так теперь будь уж так добр, а то что ты, как баба, да простят меня бабы, сливаешься! Я тебя не трогал: шёл себе и шёл…куда-то, а ты, раз прицепился ко мне, так имей уже терпение и дослушать, а, иначе, зачем тогда было спрашивать? Не, ну зачем, ответь? Из вежливости? А выходит теперь, что хамство какое-то, да. На чём я там остановился, не напомнишь? А, точно! На несправедливости. Я же не потому, что просто копытами искры секу, я же по делу, понимаешь? Я, в отличии от, не случайный же на флоте человек, - я карьеру инженера на заводе, как его там, не помню, который выпускает, как их там, не помню, которые по рельсам ещё, ну… а, - вагоны же,тьфу ты, - отринул на корню! С батей, знаешь, спорили: иди, говорит, в техникум, я тебя к себе мастером, и сразу на заочку, а потом на моё место пойдёшь и всё, считай, жизнь в кармане у тебя! А я же с детства, с детства самого – вот таким вот ещё был, сопли рукавами вытирал, а уже чувствовал, что не моё это, - ну не моё и всё тут! Романтики хотелось, понимаешь, романтики, вот этого вот всего: чёрного с золотым, белых перчаток, брызг солёных, ветров, женщин! Не, ну женщин не с самого детства хотелось, а потом уже, короче ты меня понимаешь. Да, согласен – надо было в минёры идти, а не в электрики, тут я промахнулся мальца и брызги есть, но не те, не те – электролит не в счёт, - само-собой, кто же о брызгах электролита мечтает, да? Ну так и я о чём! Но всё равно, знаешь, надо же кому-то и это! Ну не могут же все быть минёрами – сам посуди, приходишь на корабль, а там одни минёры! И что? И всё: пьянство, разврат и картёжные игры в избытке, а вот в море, чтоб выйти, так это разве что под вёслами, а тут мы, - электрики! На нас же всё и держится, чего тут, правильно? Чуть что – все к нам же! И я, знаешь, на хорошем счету был – карьеру планировал уже, думал инженером в автономку схожу и командиром группы сделают, ну ладно, вакансии нет, схожу ещё в одну: тогда-то уж точно! А тут, перед самой, считай автономкой, присылают этих двух лейтенантов: один пьяница, а второй пьяница и, блядь, после автономки начинаются подвижки и одного, вот этого, который пьяница, назначают командиром группы вместо меня! Нет, ну где это видано? Ты возмущён? Вот и я тогда, знаешь, вспылил прямо, как есть психанул, хоть на меня это совсем не похоже, но прямо вот не выдержал. Рапорт даже написал, да.Разберитесь, мол, что это за кумовство такое, заместо справедливого распределения благ. И ответили мне знаешь что? Вот смеяться сейчас будешь, я тебе гарантирую: ты, говорят, на своём месте инженера больно уж хорош, а до командира надо бы тебе ещё подрасти над собой, а то у тебя, то турбогенераторы падают, то срач в отсеке и сифилис в трюме. Нет, ты слышал, да – турбогенераторы падают! А у кого не падают?! Нет, ты мне скажи – у кого не падают? Нет скажи! А я тебе сам скажу – кто не поднимает у того и не падают! Ну упал раз, ну так чтобля? Ладно, три раза, случаются и такие случайности, да, ну так что теперь? Сифилис в трюме, не ну ты слышал! А в седьмом трюм вы видели? Был ты в трюме седьмого у нас? Ну. Видел же что там твориться! Потом, конечно, успокоился я, взял себя в руки. Остыл. Отношения похолодели, само-собой, пришлось подогревать и сейчас вот тоже, видишь, подогреваем, ну нормально уже всё. Ладно, куда я тороплюсь, правильно? Подожду. Просто комбатом не сделают из инженеров, конечно, а я и намного выше мечу. Нет, ну а что? Тринадцать морей омывают Россию – ты знал? А вот. И что – места мне там нигде не найдётся? Найдётся ещё как! А в групманы хотелось, да. Оклад там побольше, но не принципиально, не то, чтобы прямо совсем. Можно жену же на работу отправить, для наполнения семейного бюджета, а то чего она? Пусть из декретного только выйдет. Хотя она тоже начинает: давай может второго сразу? Да подожди, говорю, давай этого хоть в садик отдадим! Я-то детей люблю, да, особенно сам процесс, но на службе, бывает, умотаешься в ноль, домой приползёшь, а тебе: «Сходи с Ванечкой погулять», блин, Лена, а ты что весь день делала, а? Ну убралась, ну наготовила, постирала и в магазин сходила, это понятно, а делала-то что, а? А тут двое. И оба маленькие. Это же…не, говорю, давай пока того…предохраняться, как мы их с тобой, двоих-то? Маленьких…да. Обиделась. Ну ладно, понятно, что ей ещё делать – заняться-то нечем, вот сидит и обижается. Не понимает. Никто почти меня не понимает…ты вот только, да, хоть вот поговорю тут. Выговорюсь. Легче, глядишь и станет, а и нет, так и что с того – что нам, привыкать, правильно? Что мы, лёгких путей когда искали? Ты-то искал, небось, признавайся? Да ладно, чего там, говори уж как есть – я же тебе, видишь, как на духу всё выкладываю. А я-то вот – нет. Где трудно – там и я. Сразу и без предварительных ласк. Надо концы тягать? Говно вопрос! Солярку грузить – вообще, что чаю стакан хлопнуть! И ездят все, понимаешь? Пользуются. Ну пусть, что мне, зато уважают! Не, ну что ты головой машешь – точно тебе говорю: уважают! А карьера что – карьера подождёт: куда мне спешить? Я ещё бурки за икону не скоро собираюсь закидывать: мне цыганка нагадала девяносто шесть лет и даже денег не взяла, так что, выходит, от души и подожду, ладно, не скисну…и второго рожу и третьего глядишь! А там как пойдёт! У Антоныча вон четверо, а посмотри на него: цветёт и пахнет, да? Ну так и я о чём. А может и правда – второго? Не знаю, не знаю, ты вот меня не уговаривай – вам, со стороны, чего? А это ответственность же! И на меня, в основном… тут думать надо, хотя вот Ванечка, знаешь, когда ручками вот так вот делает и улыбааается, так прямо хорошо на душе становится – у тебя дети-то есть? Надо, чтоб были! Дети – это цветы, понимаешь, кто, не помню, из классиков сказал, но был прав. Всё с ними по-другому, я тебе говорю! И котлеты вкуснее и жена…блин, день рождения же у неё скоро, это же надо подарок какой придумать, а что тут придумаешь – Военторг и Хозтовары. В прошлом году сковородку ей подарил – хорошую, дорогую: обиделась, хотя старалась виду не показать, но я-то вижу, что, не первый день, знаешь. Нет, ну а что ей – мотоцикл подарить? Да сдался он ей – она и водить-то не умеет…да и я не умею и на кой нам тогда этот мотоцикл? И что вот? Ей-то хорошо – пену для бритья в пакетик завернула и вот тебе, Васечка, от всей души. Может тоже, слушай, шампунь ей какой купить или тушь? А ты в тушах не разбираешься? Нет? Ну и я ни в зуб ногой…надо будет посоветоваться с кем, а мысль-то хорошую ты мне подсказал! Не зря говорят, что две головы лучше, чем одна! А ты сам-то где служишь, что-то я у нас в дивизии не видел тебя? В одиннадцатой, что ли?

- Вася, - из кухни выглянул механик, - а где наши сигареты?
- Сигареты?
- Ну да.
- Какие, простите, сигареты?
- Те самые, за которыми мы тебя и посылали сигареты.Наши, я же сказал.
- Так а я не курю ведь!
- Так поэтому тебя и послали, что не куришь. Ну и?
- Ну… и..?
- Ну и где они?
- Кто они? А! Вы про сигареты?
- Угу. Нам на подъём флага выходить уже скоро, а уши-то пухнут.
- Да я тут, того, - Вася повернулся к вешалке и заморгал, - ну…как бы это сказать…
- С шинелью моей сорок пять минут разговариваешь. Так это как бы и сказать, Вася. Я уже даже начал было ревновать от того, как ты её за пуговицы трогаешь, но потом думаю, ладно, что мы из-за шинели какой-то будем тут, да?
- Э….да… как…с шинелью…
- Да я никому не скажу, не ссы. Хотя, кого я обманываю, - все и так видели (механик кивнул в сторону кухни). По очереди выглядывали. Хафизыч, говорят, ты смотри, а то уболтает сейчас её, шинелку твою, будешь потом локти кусать, как уведёт.
- Уффф…надо же…
- Да, Вася, - алкоголь пить, это тебе не в космос летать – тут осторожность нужна. Так сходишь?
- Да, схожу, сейчас. А куда сходить-то?
- За сигаретами нам, Вася, всё ещё туда.
- А, ну да, точно! Я быстро! Цвайминутен!
- Ага, ага. Ты только это…не разговаривай ни с кем по дороге, я тебя как старший товарищ прошу. И ни с чем тоже.
- Да я уж того…наговорился. Я мигом! – крикнул Вася уже с лестницы.

А механик вернулся к нам на кухню и спросил:
- Ну так что: продолжим терпеть или ещё кого пошлём?
- А Вася?
- А Вася, поверьте моему опыту, сегодня уже не вернётся.

08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.
08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.
10:00
Немного размялся. Насрал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.
11:00
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает. А я этого и ждал. Заметил, что с такой жопой и ляжками она похожа на плод любви Кентавра и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и насрали больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку.
12:00
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, а мои записи игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:

Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током

Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки. Потери френдов не считал.
13:00
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации и обосрал породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам. Итоги впечатляют.
13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Ну ничего, сука..

14:00 - 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, консьержку и кота. Потом вздрючил зама, а за ним секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи резко пошли вверх.
16:00
Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал влагу на щеках. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и спи@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук говном забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.
17:00
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@ядь". Это галлюцинации от усталости глаз. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал снял пакетики и три процента с бонусов. Ну ничего, сука...
18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно дружим. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел. Из кабинета доносятся вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! Никакой Мальорки, нах!" Отдохнули, короче. Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.
19:00
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую-то пытливую пенсионерку "старой сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментам как птицы перед грозой.
20:00
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.
22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как-то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.
01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.
Автор: Михаил Шахназаров.

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"

"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.

- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...

- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.

- Людей? –опешил я.

- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...

Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...

"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.

Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.

"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".

- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...

- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...

Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .

***

- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".

- Алло, алло, говорите понятнее!

- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.

- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «пиздюк» и Вам «пиздец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.

- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.

- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «пиздец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.

- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.

Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?

Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.

Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.

Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"

Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.

- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…

- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.

- Я, Лёша, не из оскотинившихся… Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…

Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.

- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!

На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.

- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.

Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…

- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...

Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.

Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.

С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.

Ситуация...

- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.

- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.

- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.

- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?

- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.

- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...

Автор: alexeygagach

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты хищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп. Главные правила озвучили сразу — ни в коем случае нельзя выходить из машины во время езды по парку, всегда разговаривать при виде животных шёпотом, а во время ночевки в саванне запрещено покидать палатку.

«Захочется в туалет, слышишь снаружи странные звуки — терпи. Когда тихо — выходи, но свети перед собой фонариком. Увидишь крупное животное, скажем, леопарда — луч света на него, и отступай назад, стоя к зверю лицом. Основное — не оборачивайся, и не беги, иначе прыгнет тебе на спину. Смотри в глаза — и он отступит». Честно говоря, эта речь показалась Георгию слабым утешением. Рейнджеру-то хули, у него есть два ружья — одно стандартное (с глушителем, чтобы звук выстрела не испугал зверей), другое — с дротиками со снотворным. Георгию, ясный хуй, оружия не выдали — даже первоначально патрулирующих Чобе полицейских не вооружают пару месяцев: чтобы привыкли к животным, а не хватались в ахуе за винтовку, увидев в метре от себя крокодила.

«В страхе у человека первая реакция — выстрелить, — улыбается рейнджер Джонсон. — Даже если зверюга не представляет опасности, а просто предупреждает рычанием или фырчанием, что ты ему не нравишься — не подходи ближе! Хуй тебе, дорогой Джордж, а не ебучее ружьё".

Чобе — не самый большой, но старейший национальный парк Ботсваны: он основан в 1967 году. Территория — 12 300 квадратных километров, и тут живёт огромнейшая популяция диких слонов — аж 80 000 (!) особей. Их реально некуда девать, вот они их и шлют, кому попало, как дядя кота Матроскина гуталин — Ботсвана недавно подарила 500 слонов Анголе (к сожалению, некоторые животные вскоре подорвались на противопехотных минах), и 500 — Мозамбику. Африканские гиганты с хоботами, в отличие от азиатских, ни хера не приручаются, и это подводит европейских туристов, привыкших к общению с милыми сюси-пуси слоникам в Таиланде. В прошлом месяце в Замбии, недалеко от водопада Виктория, одна дико умная семейная пара из Германии решила сделать селфи на фоне дикого слона. Подошла поближе. Как результат — жене удалось убежать, муж с многочисленными переломами в больнице. Георгий сам был свидетелем, когда в Чобе они с рейнджером наткнулись на стадо слонов — «мужики» быстро спрятали «малышню», загородив слонят могучими телами. После чего к машине подошёл самец, расправил уши (словно крылья), и издал весьма угрожающее фырчание - типа, уёбывайте. Сердце Георгия провалились в кроссовки. Рейнжер сразу последовал предложению.

Удивительно, но самый опасный зверь в саванне — не слон, не лев, и не леопард, а... дикий буйвол. Да-да. Это полный рогатый пиздец. Привыкнув к буйволам в Индии и Таиланде, думаешь — Господи, да что может это ленивое безобидное существо, целыми днями лежащее в воде, это ж почти корова. Ничего подобного. С утреца Георгий с рейнджером случайно въехали в стадо идущих на водопой буйволов, и рейнджер застыл, приложив палец к губам. На его лбу выступили капли пота. Георгий наспех вспоминал забытые христианские молитвы, но в голове, как у Остапа, вертелось только "Милостиво повелеть соизволил". Животные спустились к реке, Джонсон выдохнул и поцеловал нательный крест. Буйвол очень плохо видит — но, как говорится, при таком весе и мощи это уже не его проблемы. За одну особь, если на неё нападают, «вписывается» всё стадо, именно поэтому львы редко охотятся на африканских быков — затопчут, задавят массой за просто хуй. Раненый буйвол, в отличие от хищника, никуда не убежит — он пойдёт прямо на охотника, даже вконец истекая кровью, и будет преследовать обидчика, пока не убьёт или сам не погибнет. Приятное животное, что и сказать. В общем, при появлении недовольного буйвола лучше не дышать, не вякать, прикинуться блядской ветошью и не отсвечивать.

Аналогично, не следует приближаться к добродушным с виду увальням-бегемотам. О, блядь, Георгий их ещё по Сьерра-Леоне помнит. В воде они плывут на большой скорости, оставляя за собой пенный след, словно катер, довольно агрессивны и запросто перекусят чужака пополам, заметив хоть какую-то угрозу. Вообще поразительно — основная опасность, в отличие от наших российских лесов, в Африке исходит именно от травоядных животных. «Мясоеды» в виде львов и леопардов с гепардами угрожают человеку, если только совсем обезумели от долгого голода.

— Обязательно следует убирать за собой мусор, — сурово инструктирует Георгия Джонсон. — Никаких пластиковых пакетов, бутылок от воды и даже туалетной бумаги — животное может ею подавиться. Почему мы всегда торчим в ёбаной машине? Когда ты в автомобиле, зверь воспринимает тебя как неодушевлённый предмет (им, собственно, и является джип): он не понимает, что в кабине может кто-то находиться. Именно поэтому, даже в открытой «тачке» ты в безопасности. Палатка, как ни странно, тоже защита: разодрать её льву раз плюнуть, но он такого не сделает. Ему нужна открытая добыча, а не нечто непонятное с виду. Как я слышал, в холодных краях самый опасный зверь — медведь, он запросто залезет вовнутрь палатки, особенно если у туриста есть с собой шоколад. Но лев с леопардом и буйволы сладким ни хуя не интересуются: главное, всегда застёгивай вход в палатку. Мошкара и мухи в саванне жрут не хуже льва, бэйби.

О факте, что вокруг Георгия не зоопарк, напоминают разбросанные по саванне скелеты и кости. Вот валяется череп со здоровенными рогами: прайд львов задавил отбившегося от стада старого буйвола. А там вообще целое кладбище ребёр и остатков полосатых шкур — львицы стащили в канаву зебр и устроили тусовку. Даже между травоядными существуют пиздец разборки — под одним из деревьев лежит скелет жирафа, убитого в схватке между самцами.  Дерутся и антилопы куду, иногда выясняют отношения слоны и бегемоты. Настоящий животный мир и ощущение — звери видят людей в машинах, но попросту их игнорируют. Георгий был впечатлён. Но выходить из авто ему не хотелось.

Рейнджеры и полиция неспроста патрулируют парк Чобе — сюда регулярно пытаются проникать браконьеры, выполняя заказы... богатых жителей Китая, готовых платить миллионы долларов за рог носорога и лапы леопарда, используемые как снадобье в традиционной китайской медицине. Семь редчайших белых носорогов, оставшихся в Ботсване, перемещены в дальний уголок Чобе: их охраняют круче, чем государя нашего императора, солнцу подобного.

..В результате столь строгих мер по сохранению популяции животные расплодились как ёб вашу мать: Ботсвана уже думает о выдаче охотничьих лицензий — слоны, буйволы, жирафы и антилопы сожрали тонны травы и объели столько деревьев, что в саванне серьёзно пострадала растительность и экологическая система. Хищники местные совершенно обленились — еды для них полно, лапой махни — не глядя десяток зебр уложишь.

После поездки по саванне на зубах хрустит пыль, Георгию хочется подойди к реке и умыться. Эту ценную мысль отбивает высунувшийся из воды крокодил. "Да ну на хуй" - говорит Георгий, и уходит в голубую даль. На Земле осталось не так и много мест, где сохраняется в своём буйстве дикая природа — пусть и под охраной снайперов, как в Ботсване. По крайней мере, теперь Георгий точно знает, как выжить, заблудившись в жаркой Африке. Надо следовать за буйволами, и найдёшь воду, а у леопарда легко стянуть остатки антилопы — тот перед основной трапезой всегда уходит звать на обед сородичей.

Правда, на хуй это Георгию нужно в Москве?

(с) Zотов

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.

На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.

"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.

- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга. Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.

- А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! - наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.

- Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! - захныкала Галина Анатольевна, - Какой же ты не современный! Починишь - отпущу на рыбалку, нет - выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!

Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.

"Наверняка, я не первый с таким вопросом. - думал Геннадий. - Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я!"

Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.

- Что Вам? - строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.

- Умняуймался... - испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.

- Не слышу, говорите чётче! - громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.

- У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! - отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. - Вот, Полиграф...

Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.

Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.

Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал...

И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Хуй бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли».

- А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.

Пиздец ещё не настал, нет…

Жужжа и извиваясь, хуй, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать трудовую спину.

Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.

- Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.

Народ в ахуе наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После».

И вот теперь начался пиздец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился хуячить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пиздел людей, а потом люди пиздели Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастрабайтера, схватил хуй, и как милицейской дубинкой, начал дубасить им несчастного.

А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…

alexeygagach