- Сегодня над комендантом ржало всё общежитие.
- Чё было?
- В 7 утра разбудил объявлением.
- Каким????
- "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик". Представь это с его акцентом. Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди"
В комментариях к одному из моих предыдущих постов кто-то упомянул коменданта и как с ним боролись. И тут я вспомнила про свою коменданшу – зверя. Называя её так, я ничуть не преувеличиваю. Это был эпик!
Все, кто когда-то жил в учебном общежитии, знают, кто такой комендант. Тот, кто рулит в общаге – начальник. На комендантах и хозяйственная часть, и организационная, и руководящая, проч. И коменданты бывают разные. Мне не очень повезло.
Ходили слухи, что раньше она работала то ли в детской колонии, то ли в женской надзирательницей. За достоверность данной информации ручаться не буду (что только ни придумают в ученической среде), но по её поведению можно было заподозрить подобное.
Большинство комендантов работают стабильно 8-ми часовой рабочий день (по крайней мере коменданты других 5-ти общаг так и делали), но мы ж ребята везучие – наша комендант жила в общежитии, отхапав себе 2 комнаты и отгородив отдельный душ в одной из умывалок. Ну не комильфо ей было спускаться в подвал в общий женский душ. Хотя это и хорошо – а то ещё бы там мелькала.
Разговаривать спокойно она не умела в принципе. Хотя нет, умела, когда ей что-то было нужно – сходить в магазин, чем-то помочь. Тогда все у неё становились «дочи» и «сыны». Но большинство своего времени она находилась в агрессивном состоянии. Мне довелось жить с ней на одном этаже, и весь наш этаж жил в постоянном напряжении. И этаж у нас был преимущественно мужской, поэтому она постоянно бдила. Могла спокойно начать стучаться в любую комнату с проверкой ни пьют ли там алкогольные напитки. Если ей не открывали, то она могла пинать дверь, орать, как ненормальная на весь этаж, поматериться, а потом побежать в свой кабинет за ключами от этой комнаты и, не испытывая угрызений совести, ввалиться в комнату и чуть ли ни обыск там провести.
Иногда сходить ночью по нужде не было никакой возможности. Только выйдешь в коридор – тут же появляется она. «Хватит шататься, надо спать» - и чуть ли ни обратно в комнату впихивает. Слава Богу, это у неё было не так часто, но бывало. Или загоняет всех спать в 11 часов, и если кто-то будет шататься по коридору, то она его выселит. Угроза, конечно, но никто не решался даже высунуться.
Из рассказов моего соседа: однажды комендант ввалилась к ним в комнату с криками – это вы выбросили в мусорный бак на кухне тухлые пирожки, которые, естественно, воняют. Об этих пирожках сосед вообще не имел никакого понятия. И, скорее всего, она пришла именно к ним потому, что их комната находилась как раз рядом с кухней. Все доводы не возымели эффекта, оры продолжались, но сосед упорно стоял на своём – эти грёбаные тухлые пирожки я не выкидывал, и забирать их из бака на кухне и выбрасывать в бак на улицу я не буду! Коменданша развернулась и ушла. Сосед было успокоился, что всё закончилось, но не тут-то было – неожиданно дверь их комнаты открывается, и коменданша вываливает содержимое мусорного бака им в комнату! И молча удаляется. Эмоции соседа не передать словами.
А вот эта история произошла со мной. Сплю я тихо-мирно в своей кровати, никого не трогаю. Время часа 3 ночи, легла я где-то за час до этого.. Мне с утра на зачёт к 8-ми. Вдруг громкий стук в дверь. Я подскакиваю на кровати, ничего не понимаю. Открываю дверь. На пороге стоит коменданша, сверкая глазами. На заднем фоне маячит один из моих соседей.
- Ты чего от меня спряталась?
- В смысле?
- Только сейчас ты шла по коридору, потом меня увидела и спряталась в умывалке. Вот с ним ходила, – тычет пальцем в соседа.
Я спросонья ничего не понимаю и пытаюсь вникнуть в её слова.
- Я спала вообще-то, - говорю. – И никуда не уходила из комнаты.
Тут она взорвалась!
- Я что, слепая, что ли? Это точно ты там ходила, я всё видела! Какого … ты от меня спряталась?
- Какой смысл мне врать? Даже если бы и ходила я, то какой смысл мне скрываться и врать? Это же не преступление – пройти ночью по коридору!
Я сразу поняла, что она меня спутала с одной девочкой на этаже, которая живёт тут недавно. Мы чем-то похожи по телосложению и волосы одной длины. Издали можно спутать. И комната её как раз рядом с умывалкой. Коменданша из одного конца коридора не разглядела куда зашла девчонка и приняла её за меня.
Смотрю на соседа.
- Ты-то что молчишь? Скажи, что не я там ходила.
- Нет, это не она была, - пытается он вставить слово, но фиг там.
Тут встревает моя соседка, которую разбудили оры и крики.
- Она никуда не ходила. Я бы слышала.
- Что за актёрство? Думаешь, я тебе поверю? – орала коменданша как резаная. Точно уже не помню что, но в смысле, что я ей вру.
- Ок, - говорю, - докажите, что это я там была.
Я нажала на самое больное – на самолюбие.
- Я тебе должна что-то доказывать? Ты кто такая? Сопля какая-то! А ну давай мне пропуск, будешь отрабатывать потом (кто не знает – пропуск в общагу есть электронный и бумажный. Если бумажного нет – никого не сможешь привести в общежитие. И ты не докажешь без него, что ты здесь живешь. Его может забрать комендант как наказание за провинности и нарушение порядка. Потом нужно будет отрабатывать – мыть что-нибудь или другие хоз.работы, чтобы тебе его вернули). – Я ещё твоей матери позвоню, расскажу ей, что ее дочь ведёт себя как хабалка!
Напугала кота сосиской! Моей маме абсолютно всё равно, что там будет плести ей эта неадекватная женщина, о которой она уже была наслышана. К тому же я взрослый человек – мне 20 лет уже было. Мама мне сопли не подтирает.
Без вопросов достаю пропуск, отдаю, пишу на листочке номер мамы.
- Надеюсь, не сейчас ей звонить будете? Она обычно спит в 3 часа ночи. И повторю – я не ходила сейчас по коридору. И не пряталась от вас в умывалке. Мне нет смысла вам врать. Если бы это действительно была я, я бы призналась и даже не пыталась бы отпираться.
Похоже, до неё дошло, что я не вру. И надо же было как-то оправдать своё поведение. И она решила прикопаться к грязной посуде, которую мы не помыли вечером, и мусору, который не успели выкинуть.
- У вас тут грязища! Это что такое? Девчонки, называется!
- Не успели помыть и выкинуть. Завтра всё уберем, - говорю.
- Ладно, завтра за пропуском придёшь, - проворчала она и ушла.
Я в полном … шоке ложусь опять на кровать и не понимаю, что это было вообще. Только начала засыпать – опять стук в дверь. Я, предвкушая вторую серию оров и криков, опять поднимаюсь и открываю дверь. На пороге комендант и парень какой-то с мусорным мешком.
- Доча (ого, походу успокоилась, повеселела), вот выбрасывай мусор в мешок, его сейчас он (тычет в парня пальцем) выкинет (где она его бедного нашла????). А ты завтра в 7 утра приходи за пропуском.
Ок, мусор выкинула, виновато глядя на бедного пацана, спать легла.
Утром пошла за пропуском. Около ее кабинета куча народу. То ли годовую отработку пришли ставить, то ли тоже ночью косячили. Коменданша мне пропуск отдаёт и тычет пальцем в того соседа, который вчера с ней приходил в первый заход:
- Вот, ты с ним разберись, это он всё виноват!
Да, он виноват! Сказала бы я кто виноват, да не стала мотать себе нервы перед зачётом.
PS: на эту коменданшу жаловались множество раз и ученики, и родители. Но её никто не увольнял. Наверное, потому, что она поддерживала порядок в общаге. Как могла поддерживала. Вот таким вот образом. И начальство это устраивало.
PPS: Но надо отдать должное – новая мебель и всякие плюхи типа тренажёрки в нашей общаге появлялись раньше, чем в других общежитиях.
Назову главу - творчество.
Привет, Пикабу. Я продолжаю свой рассказ о вопиющем зле.
Однажи у одного из студентов случился день рождения. Так как человек он был (и есть) очень культурный, решил он его отпраздновать у друга, а не в общаге. Он зашел к нам в комнату и попросил на одну ночь выделить ему наш стол. Ну, думали мы не долго, да и тем более сами были приглашены и сами бы его туды сюды транспортировали. Утром старый ковбой- потертое седло ( она же наш комендант) пришла со стопочкой докладных, где подробно описала, как мы продаем имущество общежития. Я ей на словах объяснил, что мы на день рождения ездили и там стол нужен был, гостей много. Я ж не дурак, понимал, что как бы так нельзя, но если все целое, то и разговора нема. Выговор да и все. Но нет, наш ковбой не лыком шит, я ж продаю имущество в ее голове. Я позвонил заму ректора и объяснил ему ситуацию. Он сказал, что ничего страшного, он ей позвонит и успокоит. Позже она угомонилась, но потребовала объяснительную.
Предисловие перед перформансом:)
На тот момент я написал ей тысячи объяснительных по абсолютно любому поводу, так что в этот раз нервы не выдержали, и данную просьбу я выполнил с весьма творческим подходом.
Разбор : кратко изложенная история о раскаянии, о совершенном злодеянии. Возможны отсылки к Достоевскому "Преступление и наказание"
траскрипция:
Я в объяснительной записке
Стараюсь искупить свой грех.
По долгу дружбы дал под миску (изначально на вписку, но она б не поняла заморского слова)
Свой стол для едовых утех.
Он возвращен был строго в сроки,
Но жрала изнутри тоска.
Я в жизни жертвовал немногим,
И потому дрожу слегка.
Я извиняюсь, честно, Каюсь!
Чужым добром я кинул "пас"....
Для жизни, видимо, теряюсь.
Господь простить лишь сможет нас.
В общем, пуканус бомбитос был нереальный. Она принесла мне на следующий день новую докладную, где попросила написать все не в стихах. И в конце добавила : "свои рифмы оставте для молоденьких девочек, я не в том возрасте, чтобы читать все эти стишки".
Тут глаз у меня и выпал. Не тот возраст для стихов. Ну понятно.
Я написал ей в итоге объяснительную, но в конце приписал, что я уже в том возрасте, что могу посвящать стихи дамам любого возраста, не только молоденьким.
Такая вот история. Надеюсь, что тебе было интересно, Пикабу:)
Хоть предыдущий пост ( http://pikabu.ru/story/satanisticheskiy_komendant_5063123 ) и не набрал популярности, я продолжаю цикл историй про знойную женщину - коменданта ВВ.
Однажды в туалете появилось чудное объявление, от которого у всего общежития волосы встали дыбом. ВНИМАНИЕ! От прочтения возможны потеря зрения и появление острого желания выброситься в окошечко.
Мы учреждение культурное и мимо подобного без красной ручки не прошли. День за днем на объявлении начали появляться исправления. К сожалению, я потерял фотографии наших правок, но выглядело это примерно так:
Каково было наше удивление, когда ВВ с гневной яростью содрала наши исправления и повесила новые. Без исправлений. Точь в точь такие же !!! А рядом повесила следующее (умоляю, заранее простите и готовьте надорвать животики) :
Исправления мы внесли и сюда. Вывесили правила русского языка, я же еще и цитату из собачьего сердца прикрепил. Она явилась к нам в корпус и закатила всем жильцам скандал. Она сказала, что мы ничего не знаем и должны прислушаться к ней, ведь кто кроме нее научит нас жизни, мы ведь такие глупые музыканты... Мы написали на нее докладную с просьбой избавить нас от ликбеза. Позже все свои записи она сняла, но полились докладные на всех подряд.
О них в следующем выпуске =)
Привет, Пикабу! Хочу рассказать тебе историю, которая приключилась со мной не так давно. В
в общежитии моего учебного заведения извечно существовали две проблемы:
* Перенаселение
* Комендант.
И я поведаю тебе именно о коменданте, так как эта женщина надолго врезалась в мою память.
Когда Валентина Владимировна (далее ВВ) приступила к своей должности, я уже полгода грел кровать своим телом. Увидев ее впервые я сразу понял, вот она смерть моя. Выглядела ВВ как старый ковбой Джо. Точнее только ее ноги, чтоб было понятнее, они были колесом наружу, будто она всю жизнь провела в седле. Так же за ее походку мы прозвали ее сигвеем, ведь чтобы начать движение, ей нужно было наклониться вперед. Но не об этом.
Как-то у меня на всю ночь осталась моя девушка ( общежитие у нас всегда было гостеприимным и всем всегда было начхать на гостей, главное чистота и порядок). Так вот, у девушки умер очень близкий человек и я предложил ей переночевать у меня, чтобы быть рядом ( в ее общагу меня бы не пустили). Прошла долга и очень слезливая ночь. Утром я пошел умываться, а вернувшись увидел дверь нараспашку и ор из комнаты. ВВ пришла и устроила разборку. Забрала у девушки паспорт и требовала прописку в Москве. И если у меня временная уже была, то ее институт еще не сделал им временную регистрацию. В общем ВВ кричала о том, что она, моя девушка, нелегальная эмигрантка и что сейчас вызовет полицию. Я мягко попросил выйти ее со мной в коридор и поговорить. После нескольких угроз в адрес девушки, она вышла. За дверью я пояснил ей, что умер близкий человек, что это моя почти невеста, что это было на одну ночь и никто в нашем учебном заведении не запрещает приводить гостей, ведь и общага у нас просто первый этаж жилого дома. Но все мои доводы разбились о непробиваемую стену ненависти, злости и громадного комплекса бога!
С этого началась моя недодружба с ВВ.
Из последующей череды чуть ли не ежедневных скандалов я понял, что она впринципе ненавидит музыкантов ( у нас музыкальная академия) . Далее дословно ее цитата, которая до сих пор терзает мое сознание:
"Вы, музыканты, обуза на шее общества. Иждивенцы и бездельники, я в шоке была, когда узнала, что вы еще и бессплатно учитесь! Вас всех нужно дворы мести, да по заводам, а вы песенки поете!"
Вот так вот.
Позже выяснилось, что ВВ безграмотна и к тому же с некоторыми психическими отклонениями, так как она придумывала обвинения, диалоги, документацию и, мое любимое, свои правила русского языка. В следующих постах об этом я обязательно расскажу тебе, пикабу, покажу фото ее правил русского языка, которые она вешала нам на доску объявлений.
Доброго начальства тебе.
Как бы ни банально звучало, но студенческие годы не забыть никогда. Самые тёплые воспоминания, будь то комедия, драма или даже трагедия, связаны всегда с родной альма-матер.
Поскольку я принадлежу к отряду "понаехавших тут", меня с распростёртыми объятиями ждало студенческое общежитие, которое местами было тараканьим раем, местами - ботаническим садом (от слова "ботан", цветы, к сожалению, ни при чём), местами - обителью поклонников Бахуса (ну, или Диониса, кому как удобнее). Пытаясь совместить эти три локации в одну, я впервые в жизни наклюкался до той степени, когда на следующий день студент не идёт на пары не потому что не хочет идти на пары, а потому что не может идти в принципе.
Часов эдак в двенадцать дня разбудила меня ввалившаяся в комнату без спросу коменда (раз есть комплект ключей, то почему бы и нет). Надо сказать, что мой сосед-третьекурсник был намного меня крепче, а потому без труда поднялся и умотал на занятия. А в комнате царил даже не хаос, а просто-напросто свинарник: пустые банки и бутылки валялись по всему полу, на столах неровными горками возвышались остатки закуси, датчики дыма были затянуты полиэтиленом, потому что подвыпившим студентам хотелось курить прямо в комнате, а от запаха перегара немножко резало глаза.
Увидев коменду, я, конечно, подумал: "Ну всё, писец, сейчас начнётся раздача трындюлей".
- О, привет! - бодро приветствовала меня начальник общажной администрации.
- Зд..д...д.. равствуйте..., - отнюдь не певческим баритоном ответил я.
- Розетки, лампы работают? - перешла к делу коменда.
- Раб..б..ботают, - ответствовало моё тело с кровати, попутно выдыхая пары этанола.
- Краны не текут? Жалоб нет?
- Всё в п...п...полном порядке.
- Прекрасно, - делая какие-то пометки в журнале, заключила коменда. И тут её взгляд перемещается на пол.
- Опа! Вы ковёр что ли новый постелили? А старый куда дели?
- Дык это... Выбросили.
- Замечательно! Ух ты, и обои ещё поклеили? Просто молодцы, парни, так держать!
На этой эпической ноте коменда развернулась и ушла восвояси.
Даже не знаю, за что ему так
В бытность мою студентом, я жил в общаге. Лирическое отступление - Если честно, даже имея квартиру в городе, я бы все равно жил в общаге – может я отмороженный, но это такая кладезь впечатлений и жизненного опыта, буквально на всю жизнь. Да и в учебе ой как помогало – всем известный факт, что общажные в разы лучше сдают сессию).
Была у нас одно время популярна игра, после обильного алкогольного марафона. Выходишь в длинный коридор, утыкаешься указательным пальцем в пол и крутишься вокруг пальца 10-20 раз, в зависимости от состояния, и после этого пытаешься пройти по коридору, не упав.
Был у нас парень на этаже – Гоша, человек вырвался так вырвался, бухал нещадно, безбожно, но что интересно сессии всегда закрывал в срок, хотя в универ ходил по большим праздникам.
В один из вечеров отмечали мы День Рождения у однокурсника, Гоша уже накидался до состояния нестояния. Выходим играть в коридор. Гоша на удивление с нами, хотя на ногах стоял с большим трудом. Доходит его черед раскручиваться, на 3 круга его хватило. На 4ом повороте он резко падает на бок и отрубается. Все испугались, мало ли что – вдруг плохо, потому что упал как подкошенный и не реагировал на звуки. Подходим к нему, начинаем проверять пульс, дыхание – а он, мать собаки, захрапел. Решили мы ему не мешать (главное правило попоек была нарушено – никогда не засыпай первым), вынесли одеялко и подушку и оставили в коридоре. Сейчас конечно накинутся критики – типа зачем, ну вы и мудаки, у него могли быть проблемы. Ну во-первых, когда алкоголь в крови бушует – не особенно задумываешься о последствиях, а во-вторых, это был бы наверно самый безобидный Гошин косяк за это время.
Рассказ Гоши(Г) на следующий день:
Г: Помню отмечаем День Рождения, все хорошо, потом резкий провал. Просыпаюсь от того, что меня кто-то пинает ногой, поднимаю глаза – стоит Комендант (мужик суровый, но юморной, К), взгляд не самый дружелюбный.
К: Пердыхаев(изменено), ты что тут разлегся? Пары не проспишь?
Г: Мне ко второй.
К: А, ну тогда отдыхай…Отходит: как отдохнешь, в кабинет ко мне зайди.
Все закончилось благополучно, просто Коменд заставил его шкафы таскать по этажам пару дней - им называемая трудотерапия, чтобы алкоголь выветрился из организма с потом от тяжелого физического труда.
