Главный злодей моего детства
Уж его-то точно ненавидели все...
Уж его-то точно ненавидели все...
Μικροί και μεγάλοι εν δράσει. (1963)
https://greek-movies.com/movies.php?m=1751
Не порно.
Фильм является частью стратегического запаса комедий республики Греция. Как и всё военное, он, может, имеет не очень высокое качество, зато может бесконечно долго храниться в убежищах, и когда мировой кинематограф начнёт снимать только лютое говнище, греки достанут с полки свои старые комедии и будут отдыхать в полный рост. А пока мировой кинематограф ещё держится, мы проведём ревизию данной единицы хранения.
Комедия начинается под покровом ночной темноты. Мужик затаскивает бабу в кусты, где они удачно прячутся от остальных и начинают разговаривать. НЕ ПОРНО! Два раза стукнувшись зубами, они садятся в авто.
Позднее, уже при свете солнца, мы видим разговор двух мужиков, а затем — двух баб. Все четверо ещё не старые, у тёток есть талии, могли бы замутить групповушку. К тёткам приходит третья, постарше. Одна из помоложе вызывает из другой комнаты молодого человека (видимо, своего сына, довольно педиковатого субъекта), который явно не расположен общаться с тремя бабами и уводит ту, которая постарше.
Один из дядек в галстуке в горошек пытается общаться с молодыми людьми обоих полов. Они совершают разнообразные телодвижения, напоминающие танец. Напоминание нужно, или вы уже поняли? Заходит второй дядька и строит всех по стойке смирно, молодёжь выгоняет, а старому делает выговор. Очень сдержанный офицер, я б за галстук в горошек убила нахуй.
Молодой человек смотрит на фотографию девушки в шляпе из вермишели. Подошедшую девушку без лифчика он просто размазывает взглядом.
Галстук в горошек хлещет пивас на природе с одной из тёток (это те двое из первой сцены), а потом они целуются в машине по дороге не знаю куда. Ну и результат — ДТП, травма, госпитализация. В это время на самолёте прибывают в город молодая женщина, уже без вермишели на голове, и молодой мужчина без особых примет. Мужчина идёт домой и устраивает обнимашки с тёткой в гипсе. Обнимашки быстро переходят в угрозы, а потом опять в обнимашки.
Короче, все эти тётки, дядьки, молодые люди перемешиваются в эпизодах и о чём-то непрерывно треплются, вызывая подозрения и бурления говн. Не порно, хотя всё больше и больше похоже.
Ага! Выявляются любовные линии: те двое, попавшие в аварию, и их дети. Взрослые ото всех скрываются, а дети не очень, но если взрослые поженятся, то детям придется заниматься инцестом, а это получится порно. В фильме, кстати, снимаются живые красивые люди, а не пластмассовые фрики, как сейчас.
В Афинах почему-то есть гужевое такси. Наверное, некоторым больше нравится нюхать лошадь, чем бензин.
Традиционный для греческого кино музыкальный номер без смысловой нагрузки есть, он символизирует лёгкость бытия и беззаботность. Но не все беззаботны: взрослая тётка сидит без ухажёра, курит и пиот вискарь в печали, ухажёр страдает в восьмиобразной повязке на голеностопный сустав из неэластичного бинта. Второй музыкальный номер тоже есть, это как повидло в солдатском ИРП — нахрен не нужно, но приятно.
Мама катит бочку на сына. Если вы поженитесь, то тогда НАМ придётся заниматься инцестом, кричит она, а у нас возраст и диспансерное наблюдение по остеохондрозу! Ситуацию разруливает друг семьи, который вливает в тётку два стакана бренди и уводит в тенёк, где она надирается вхлам. Прилетевший по звонку батя ведёт себя потише, ему достается литра хереса, к которой он берёт бутылку крепкого. В результате старичьё сидит во дворике, синячит по-чёрному и решает поженить молодых, пока они сами не поженились. А молодые и не собирались!!!
Очередной обзор греческого фильма от человека, не знающего греческого.
Το δόλωμα. (1964)
https://greek-movies.com/movies.php?m=50
У вас не умеют готовить долма. В Греции умеют.
Министерство образования и туризма Греции представляет учебный фильм «Как разводить лохов».
Учебная площадка базы подготовки лоховодов. Девочки виснут на инструкторах, учатся прижиматься и чистить карманы, обрабатывают учебных лохов. Старый инспектор Минобртуризма беседует за столом с директором базы, в ходе разговора поднимается тема индивидуального обучения особо одарённых курсанток.
Не прошло и пяти минут, как фильм прерывается на песню под народные инструменты, потом по шесту с потолка скатывается блондинка и начинает сверкать трусами из-под колготок. Третьим номером идет брюнетка со вторым, которая пытается танцевать танец живота плечами. Ну вот хотя бы ту давайте возьмём, говорит инспектор, которая в трусах, происхождение у неё рабоче-крестьянское, культурой обмажем, справится.
Девушка садится за их столик и закуривает учебную сигарету. Директор предлагает ей особый учебный план, она соглашается, но директор предупреждает, что нужно будет сдать экзамен. Пригласив экзаменационную комиссию, он велит девушке сначала принять душ. Ну вроде норм тёлка, говорят члены комиссии и предлагают ей надеть платье.
Выясняются огорчительные пробелы в воспитании юного дарования: из еды умеет есть только суши и бутеры руками, а ножом и вилкой пользоваться не может, книгу никогда не держала и так далее. Директор не отчаивается и вгоняет в неё науку, ему помогает старый знакомый, педагог высшей категории. На первой попытке сдачи зачёта девушка чуть валится на простейшем разрезании арбуза, но всё же проскакивает.
Старый педагог пытается запихать в пушистую башку девушки классические строки греческих писателей, она пытается сопротивляться, за этим их застаёт директор. Смазку возьми, говорит, я такое встречал. Смазка помогает, девушка цитирует несколько строк из басен Эмпедокла на очередном зачёте.
Директор занимается серьёзными вещами — играет в карты. Забрав банк, он говорит девушке, что давай учись, дура деревенская, а то так и будешь арбуз руками есть.
Действие переносится на рабочий объект министерства туризма. Девушка занимает исходную позицию на травке, директор и его друг определяются с объектом разработки, а также наблюдают за работой других рабочих групп. Девушка принимает в работу потенциально выглядящего толстяка, он клюёт на стандартную схему с собакой (приложение 3 к настоящему пособию, схема №2). Толстяка принимают директор с другом, а девушка применяет схему №5 «помогите, тону» к следующему лоху.
Всё идёт по плану, лихой фонарь ожидания мотается... ой. Но тут к девушке клеится третий, и система начинает работать с перегрузкой. Третьего она не воспринимает в качестве рабочего объекта, любовь у неё открылась. Вечером к ней заходят старшие товарищи и стыдят её за срыв рабочего графика.
С утра пораньше она скачет на очередное свидание к любимому. Солнце светит, море булькает, ихтиосы плавником бьют, а у этих любовь и овуляция в полный рост.
Как и положено, в истории назревает кризис: жених контактирует с клиентом, которого ранее обрабатывала эта прилежная ученица на базе подготовки. Девушка докладывает о проблеме командиру, но он принимает решение продолжать операцию. Группа направляется за карточный стол, где встречается со всеми тремя лохами. Жених садится за стол рядом с девушкой, проигрывается и начинает играть не на свои деньги, которые у него в портфеле. Ранее обработанный клиент подозревает её вовсю и обращается в полицию. Играет тревожная музыка, в картотеке преступников находят командира группы. Расследование ведётся по всем правилам, обнаруживаются краплёные карты, которые использовала группа.
Ранее обработанный лох и девушка оказываются вдвоём в одной комнате. Лох, не будь лох, шантажирует её.
Полиция тактично намекает командиру, что лох здесь как раз он и задаёт нескромные вопросы про краплёные карты. Командир-то отпизделся, прямых улик нет, а вот девушке приходится плохо, и её увозят на суровом греческом полицейском уазике без дверей. Привозят прямо на море, в руки любимому, но дают ей всего десять минут. И она передаёт ему в руки те деньги, которые он вчера проиграл. Двум другим лохам она деньги не возвращает, понятное дело.
Тем временем здоровый похуизм греческой полиции решает все проблемы, девушка свободна. В кадре мелькает совершенно замечательный автомобиль — горбатый «Запорожец» в кузове кабриолет, на этом радостном месте кино и заканчивается.
Το κοροϊδάκι της δεσποινίδος. (1960)
https://greek-movies.com/movies.php?m=432
Иду неверным путём переводчиков названий фильмов. Буквальный перевод: «Лох под властью девушки» или как-то вроде этого.
Стоит ли смотреть фильмы на греческом, не зная языка? Однозначно, да.
Девушку показывают сразу. Она демонстративно нарушает ПДД и при личной беседе ни в хуй не ставит инспектора, после чего вламывается в рабочий кабинет к папе, крупному дельцу, и внаглую выписывает чек от его имени. Пороли её в детстве мало. В этой же сцене появляется и лох — лысеющий дядька лет сорока, девственник, мелкая сошка в конторе папули. Почему-то его кабинет находится по соседству с кабинетом грейт босса, нихера греки не понимают в размещении сотрудников. Попутно выясняется, что у папы новая жена, которая дочке не мама.
Тёлка имеет хитрый план. Тем же вечером, наехав на лоха машиной, она ведёт его с собой в ресторан, где обрабатывает под водочку. Лох ведётся, потому что он каноничный лох из учебников по лоховодству за седьмой класс. На следующее утро он с похмелья не страдает (отметим этот факт) и хвастается на работе учинённым в ресторане побоищем.
У девушки с утра малость не заладилось, батя имеет какие-то неясные претензии и проявляет суровость. Под музыку с электронными ударными они едут в контору, доча с похмела танцует сиртаки с лохом, а папа катит на обоих бочку. В дверях появляется жертва вчерашней битвы при ресторане, доча пухнет и дохнет, а лох тихо испаряется.
Внезапно в контору вламывается человек, похожий на бродячего аудитора, после беседы с которым суровый папа с тревогой на лице листает какие-то документы, видимо, по левым сделкам. За каким хером он хранит их в конторе, я не поняла, видимо, это трудноуловимый комедийный момент. Папа совещается с дочкой и решает доверить папку с документами лоху. Дочка с папой поют песню, как это обычно происходит при передаче секретных документов в Греции.
Дочка продолжает мутить что-то мутное. Наливает в бутылку из-под бухла воду, ставит на полочку. Лох, который продолжает считать, что у него роман с дочкой босса, приходит в гости к любимой, а пока он ждёт в передней, служанка вваливает ему хитрый план папы с дочкой. Приходит жена папы в платье настолько психоделической расцветки, что даже на чёрно-белой картинке видно (ЛСД ещё не запретили), происходит разговор вчетвером, жена уходит. Зачем приходила, спрашивается. За ней уходит и папа.
Дочка предлагает лоху выпить, причём себе она наливает из бутылки с водой и делает вид, что уквасилась. Актриса очень правдоподобно изображает пьяную, виден немалый опыт. Лох получает в руки папку с секретными документами, но тут же кладёт её на место.
Лох (его зовут Григорий) с дочкой (Джулия) пускаются в загул по ночным клубам. Со стороны выглядит, как будто они танцуют танго, а остальные им аплодируют. На Григория находит стих, и он устраивает прилюдный срач с дочкой. Наутро у него опять нет похмелья.
Папа вручает многострадальную папку с компроматом лоху. Тот читает документы и охуевает от масштаба злоупотреблений, заявляет папе «теперь я имею основания считать, что я один справлюсь с вашим делом». Довольный жизнью лох гуляет по улицам.
На следующее утро происходит заключительная сцена в папином доме. Лох приходит с наглой мордой, строит папу с дочкой. После некоторых недоразумений Григорий с Джулией целуются (понарошку) и улыбаются друг другу.
Вот так и создаются любящие семьи.
Ένα αστείο κορίτσι. (1970)
https://greek-movies.com/movies.php?m=434
По-гречески не розумию, но продолжаю делать рецензии на греческие фильмы, которые смотрю в оригинале.
Некоторым грекам мало, что они греки, они ещё и в цирке работают. А некоторым женщинам мало, что они женщины, они ещё и клоуны. С самых первых кадров всё понятно. Имеем: клоунесса одинокая симпатичная — одна, автогонщик-чемпион симпатичный — один, невеста автогонщика несимпатичная и вредная — одна.
Сначала-то Кристина не клоун, а танцовщица, но цирк маленький, бродячий и дерьмовый, и пришлось ей рисовать улыбку и прятать жопку в широких штанах. Вредная Моника относится к Алекосу, как будто он ей муж настоебенивший, и когда эти трое случайно оказываются в одном тесном пространстве, происходят флюиды и магнетизм.
Внезапно двадцать первая «Волга» в качестве гоночной машины, правда, только в виде фотки на стене.
Клоуниха спит в машине Алекоса, ей снится, что она балерина и танцует на арене. Чем это лучше, чем быть клоуном? Тем, что титьки видно. Какие никакие, а видно. Заодно и прекрасный принц-гонщик приснился. Ну тут гонщик обнаруживает её в своей машине и довольно похуистично относится к этому факту, привык, наверное, находить Золушек на заднем сиденье. Она втирает ему какую-то дичь и он приводит её к себе домой. Дворецкий говорит что-то вроде «вот эта уже получше». «Ага, на клоуна похожа» отвечает гонщик, но это он случайно угадывает, а она не признаётся, напивается с полстакана шампусика и продолжает втирать. Раздаётся звонок в дверь, Золушку срочно прячут в туалете.
Вламывается вредная Моника и с порога заявляет «чо за ёб твою мать? почему джва стакана шампуня на столе?». «А это мы с джворецким квасим по ночам», отмазывается гонщик.
Тем временем высокотехнологичный санузел приводит Золушку в состояние тяжёлого охуения. Всё включается, мигает лампочками, жужжит, поливает жидкостями и не выключается.
Моника продолжает поливать гонщика говном и тоже не выключается, а потом уезжает на такси. Мерзкая баба, зачем такую терпеть? Золушка пользуется случаем и остаётся до завтрака, который подаёт в случайно нашедшемся костюме горничной, а подходящие колготки у каждой девушки в сумочке есть.
Лондон. В контору гонщикова бати входит леди Уоррен и на ломаном английском хочет вытянуть из него некоторое количество денег. Возникает некоторая непонятка. Гонщик и клоуниха уже обнимаются и задумывают что-то хитрое. Вообще, вот эта способность втиснуть триста серий бразильского сериала в полчаса экранного времени мне нравится, и вот уже клоуниху наряжают знатной дамой леди Уоррен и ведут на бал, но тут вдруг заявляется настоящая, и всё превращается в тыкву. Кристина возвращается в старый цирк и рыдает.
Алекос и Моника в ночи едут на машине, но гонщик как-то уж очень сильно предаётся воспоминаниям о Кристине прям за рулём и разбивает машину об дерево. Они идут искать такси, а находят цирк. В греческих цирках зрителей освещают, поэтому Кристина видит среди зрителей Алекоса. Девочко-клоун нравится Алекосу, и он договаривается с хозяином цирка о временной аренде. Охуенно же, настоящий клоун на вечеринке у плейбоя! Эти буржуи-греки знают толк в развлечениях!
Потом, на развалинах амфитеатра, у них происходит длинный разговор непонятно о чём, но дальше она живёт в его доме и едет в Лондон знакомиться с папой. Обычный человек закончил бы фильм на этом, но до конца ещё примерно минуты двадцать две. Десять из них нам с большим наслаждением показывают, как ей хорошо замужем, пять — как она возвращается в цирк, а последние семь — как плохо Алексосу без неё.
Заканчивается хорошо.
Επάγγελμα γυναίκα μια ζωή πατίνι. (1986)
https://www.youtube.com/watch?v=ylgLgW9SF38
Заботливые в Греции мужики. Собрались как-то раз и сделали производственную линию для выпуска домашних роботов в форме женщины. Наделали роботов. Получилось неплохо: швабру держит, разговаривает, сексом трахать не надо, на цветы улыбается. В общем, ничем не отличается от живой.
Но, оказывается, это был просто сон. На деле же бедная баба тянет на себе весь дом. С утра собирает детей и мужа, а потом идёт въябывать на фабрику по выпуску курогусепродуктов и, стоя за конвейером, представляет себе, как танцуют, угощают вином и всячески уважают. В рельности её ждёт тихий ежедневный пиздец. Мужчинам, детям и молодым женщинам можно не работать, ей — нельзя. Наконец, она увольняется. Сообщает семье, что теперь они сами. Собирает чемодан.
Потому что пошли вы все на хуй.
Семья начинает жить самостоятельно, и ничо, никто не переломился. Зато все, блядь, поняли.
Перевести на русский и показывать на уроках этики и психологии семейной жизни. Ремейк делать не надо, говно получится.
https://www.youtube.com/watch?v=9-xtYG7O7zg
Πάτερ Γκομένιος. (1982)
Насколько я поняла, не зная греческого, это фильм об изгнании злых духов из греческих человеков.
Начальные титры идут на фоне сцены бракосочетания. Ни один из участников не говорит ни слова, все корчат рожи. Определённо, злые духи вселились в них.
На боевом мотороллере к дому подъезжает девушка. Она дерзко разговаривает с пожилой матерью. Вслед за ней прямо по газону подкатывают на машине неприветливые мужчина и женщина. Женщина (ещё одна дочь) плачет на плече у мамы, а мужчина (зять) сквернословит и выражает неудовольствие (то есть, не он сам, а злой дух внутри него), а потом лупит свояченицу, на что она называет его «ху́лиган». Свояченица убегает, остальные ругаются. Дочь в волнении переходит на русский и произносит «мама, а сама-то?», а мама в ответ производит первичный обряд изгнания злых духов.
Зять уходит и тащится на работу к другу. Там они продолжительно беседуют о чём-то злодуховом и отправляются к доктору (через минуту выяснится, что по мужской части). По дороге им попадается фигуристая гречанка, которая начинает крутить бедром в адрес зятя и сразу зовёт ебаца. Аналогично ведёт себя и медсестра, хотя это не злой дух, конечно, это профессия такая. Доктор-андролог — женщина. Раздевайтесь, говорит, и давайте еба... то есть, как себя чувствуете, а дайте я вас пошшупаю. И нихрена! Да, это злой дух в нём, это я вам как специалист говорю.
Опять базары с другом. Другу-то смешно, а у человека несчастье. Друг советует обратиться к психоаналитику, ну, типа, чтоб не ему одному смешно было. На кушетке главгероя накрывают воспоминания: с самого детства он начал интересоваться бабами, невзирая на возраст и видовую принадлежность. Коза — это нормально, говорит психоаналитик, мы ж греки, и вообще, это всё бабы сами виноваты, это ж они на тебя прыгают.
Но это было раньше. А теперь хренушки, после свадьбы отсушило. Друг затаскивает его даже на конкурс красоты трансвеститов, но с трансами ему противно, нет чтобы попробовать, во дурак. Короче, мучается, мучается, а потом говорит другу, что после свадьбы живёт, как монах, даже с младшей сестрой жены не получается. Ёба, кричит друг, точно же, тебе надо сдуалиться в приста или в епископа, у них классовый резист от злых духов! Но на бишопа то ли очков умений не хватило, то ли статов.
Купил рясу, приехал в монастырь, бафнулся на стамину, и понеслась! Прославился, как священник, который излечивает бесплодие. Очередь к нему километра на два, заодно и с женой помирился.
Мы вдохновились пакмэном, пиксель-артом и атмосферой психологического триллера. А потом сделали игру, где вокруг — мрак. Сможете найти выход из темного лабиринта?
Рекомендуем включить звук: он вам поможет пройти игру.
Γοργόνες και μαγκες. (1968)
Оценка на ИМДб: 6.2 из 10. Видимо, имел место подкуп или трагическая ошибка, больше, чем на 2 балла не тянет.
Начинается с того, как суровый шлемоблещущий гонщик наворачивает тахометр аж до семи тыщщ на красном «Мини-купере» по извилистой горной дороге. Сразу после этого идёт песня с танцами, и она гораздо длиннее, чем заезд, из чего следует, что мне попалась музыкальная комедия ни о чём. Девушки пристают к гонщику, он им отвечает одинаковыми словами, которые я перевести не могу.
Гонщик приезжает домой, там как раз папа срётся с мамой. Маму выгоняют, начинают сраться друг с другом, потом молодой идёт в кафе. Ага! Этот гад назначил всем девушкам свидание в одном месте на одно время! Они выплёскивают из стаканов свои напитки прямо в наглую рожу, он обтекает, однако остаётся в кафе с друзьями, и они что-то обсуждают.
По неизвестной причине действие переносится в маленький театр. Опять песня, а потом сразу ещё одна. Все сиртакируют. Вторая песня очень душевная, можно замиксовать.
Гонщик опять эмоционально разговаривает с папенькой.
Море, берег, солнышко. Танец непрофессиональных артистов. На фоне танца на этот раз идёт разговор, а не песня. Действие перемещается в таверну, где худая Наталья Варлей жарит котлеты и ругается с мужем по-гречески, употребляя слово «кефаль». Видимо, рыбные котлеты.
Маленькое отступление: κεφάλι по-гречески означает «голова», песня про Костю-моряка заиграла, ох как заиграла!
Варлей подала котлеты посетителям и начала петь и танцевать. Изобразила панцушот.
Если у фильма и есть какой-то сюжет, он весь подаётся в диалогах, и разобрать его не получается. Мужики вышли из таверны, попиздели и разошлись — вот что это означает?
Врлй мимоходом влюбилась в гонщика, рассыпала котлеты, глазиками луп-луп — дело явно идёт к размножению. Рыбаки увидели первую в своей жизни женщину (они так себя ведут), не очень новую, но тоже готовы размножаться. А, понятно, это та тётка, которая пела первую песню в театре. Грех не выебать, конечно, тем более, что она сразу начинает петь и танцевать. Похоже, что в форме песни и танца она излагает бизнес-план по благоустройству этой прибрежной местности, а уж инвесторшам-то секс от местных обеспечен по определению, так что дальше она танцует с тремя рыбаками. И поёт. Но потом устаёт, рыбаки уходят.
Гонщик и его друг обсуждают, чего б такого спеть под балконом, на котором стоит инвесторша. Гонщик ездит ей по ушам, она почему-то выкобенивается. Петь и танцевать не стали. Чего ты ждал, дятел, она уже с рыбаками натанцевалась. Её место охотно занимает Варлей, но её муж от ревности устраивает костюмированный танец пиратов. Варлей охотно панцушотит ещё раз и вспоминает правовые основы брачных отношений, моноандрию в частности. На этом месте муж просыпается и видит, что нихрена Наташенька не вспомнила и обжимается с гонщиком. Муж убегает. Да, это греки придумали логику.
Толпа мужиков обсуждает что-то почти до драки. «Тихо», — говорит суровая бабка, похожая на бригадира Ирландской освободительной армии. Тихо не становится. Обсуждают туризмос, то есть, видимо, предложения той инвесторши, кто-то за, кто-то против. Бригадирша кроет матом, но непонятно, за какую сторону. В другой таверне инвесторша агитирует за власть капитала среди рыбаков. Бля, скорей бы танцы. Перематываю.
Гонщик опять в открытую обжимает Варлей, потом прогоняет. Её муж устраивает сцену ревности.
Инвесторша пришла домой к бригадирше ИРА. «Женщины, уймите вашу мать!» Сын бригадирши танцует инвесторшу по всему острову в разных позах. Она пытается панцушотить, но костюмер подобрал ей исключительно удачную юбку.
Один из моряков, которые танцевали её утром, страдает под балконом. Приходит его жена и приводит с собой женский хор. Видя такую картину, он срывает с пальца обручальное кольцо. Драматизмос. Песня, танец. К танцу присоединяется инвесторша, которая поднимает кольцо и насильно надевает на палец рыбаку. Семья воссоединилась.
На берегу собирается толпа местных жителей с плакатом «Wellcome to the island». Я подозреваю, что Well come это у них не описка, а игра слов, так то греки английский знают. К причалу подплывает лодка, с которой выбираются на берег сотни две танцующих людей.
Варлеиха опять пытается танцевать с гонщиком, убежав от мужа, но драматично падает и лежит на площади, рыдая и глюча.
Гонщик вернулся домой и снова посрался с папой. Похоже, папа больше ничего не умеет делать. Мог бы научиться танцевать, не так уж это сложно.
Неожиданно начинаются автогонки. Красный «Купер-мини» сходит с дистанции.
Неожиданно действие перемещается в маленький театр. Там уже стоят столики для посетителей. Пустые. Инвесторша танцует сразу с четырьмя парнями под ещё одну душевную песню. После них на сцену выходит ещё одна дансерша. Варлей!!! Как всё закручено, однако! Ещё два-три танца, все обнимаются, и фильм неожиданно заканчивается.
Нахера я это посмотрела? Не повторяйте моей ошибки.