И снова переключая каналы (некоторые итоги недели - 4)
Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».
Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»
2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.
3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!
– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.
4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.
– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.
5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.
6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.
7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».
– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти.
8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.
9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.
10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он бы
Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»
2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.
3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!
– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.
4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.
– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.
5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.
6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.
7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».
– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти.
8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.
9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.
10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он бы
Они сражались с Путиным. Итоги. Александр Яблоков. (источник - http://x-true.info/17471-oni-srazhalis-s-putinym-itogi.html)
14 апреля 2014 года в «Фейсбуке» министра внутренних дел Арсена Авакова появился легендарный пост об «установлении полного контроля над Славянском в ходе антитеррористической операции». Руководитель группы «Информационное сопротивление» Дмитрий Тымчук (человек в каске) впервые употребил свой мэм «потерь нет».
Спикеро-президент Александр Турчинов отразил первое вторжение российских войск, сидя в бункере в одной пижаме. Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Андрей Парубий вошел в ментальный контакт с Владимиром Владимировичем Путиным и разоблачил его план оккупации Украины. Вечно плешивый глава Администрации президента Сергей Пашинский объявил о начале формирования сотен добровольческих батальонов. Руководитель АТО, «легенда «Альфы» Василий Крутов пошел на переговоры с «сепаратистами» и вынужден был симулировать сердечный приступ, чтобы его не забили ногами. Кандидат в президенты Петр Порошенко пообещал закончить операцию в считанные часы, а Виталий Кличко объяснил военным, что бронежилет – это фигня: главное – верить в себя и ничего не бояться. Да, много всего произошло за минувший год. Как же сложилась жизнь «героев антитеррористической операции» спустя 12 месяцев после ее начала?
Начнем со спикеро-президента Александра Турчинова. Именно его дрожащий голос оповестил нацию о вторжении Путина в суверенную единую Украину. Поначалу все шло довольно неплохо. Турчинов снюхался с Сеней Яценюком, получил по квоте «Народного фронта» кресло секретаря СНБО, и специально под него Рада расширила полномочия Совбеза, сделав реальным кандидатом на должность военного диктатора. Александр Валентинович зачастил в зону АТО, позировал там с автоматом, сверкал лысиной и даже лично повел в атаку батальон «Азов» под Мариуполем, погнав террористов чуть ли не до Москвы. И тут все пошло не так. Беня Коломойский, готовивший переворот на февраль 2015 года, изменил свои планы. Турчинова не арестовали, однако обложили матюками и красными флажками. Не дают пользоваться расширенными полномочиями, организовали при верховном главнокомандующем «военный кабинет», причем не на все заседания этого карманного органа Порошенко пускают неистового в недалеком прошлом «кровавого Пастора». Александр Валентинович явно заскучал и затих. Стал работать над концепцией национальной безопасности, попутно изобрел «грязную атомную бомбу», вызвав реальное беспокойство в посольстве США в Украине. Чтобы окончательно унизить первого за время независимости страны спикеро-президента, Вальцман назначил бывшего секретаря СНБО времен Леонида Кучмы Горбулина своим советником по вопросам национальной безопасности, откровенно игнорируя полководческий и стратегический талант Турчинова.
Глава СБУ Валентин Наливайченко, демонстрируя свое интеллектуальное и моральное превосходство над «кровавым Пастором», лишил Турчинова доступа к оперативной информации спецслужб, посылая ему еженедельно сводку событий в зоне АТО, которую зачитывает спикер антитеррористической операции Лысенко (человек в несвежей тельняшке). У Турчинова появилось много свободного времени, которое он тратит на написание продолжения своего «бестселлера» – книги «Иллюзия страха».
Министр внутренних дел Арсен Аваков, прославившийся победными записями в «Фейсбуке», еще летом прошлого года был полностью устранен от участия в «АТО». В конце марта 2015 года в кабинетах двух его заместителей работниками СБУ были проведены обыски, в ходе которых «выявлены доказательства крышевания коррупционных схем, в том числе и с участием Кабинета министров». Широко разрекламированная Аваковым «реформа МВД» закончилась полным провалом, несмотря на показательные аресты «коррупционеров» прямо во время заседания Кабинета министров. СБУ усиленно роет на «неистового революционера» по заданию Администрации президента. После назначения главы Национального антикоррупционного бюро планируется начать масштабную чистку аваковского МВД со всеми вытекающими последствиями. На место Арсена планируют назначить собутыльника главы государства, бывшего главу Министерства внутренних дел времен Ющенко Юрия Луценко.
Сергей Пашинский стал главой комитета ВР по вопросам национальной безопасности, «залетел» на коррупционных схемах в Министерстве обороны и прославился назначением своего сына в одну из дочерних структур «Укрспецэкспорта». Помимо всего прочего, выяснилось, что сын оказался геем. Связка Турчинов–Пашинский, которая наворовала на военных поставках миллиарды, фактически распалась, поскольку на схемы были поставлены креатуры верховного главнокомандующего.
Человек в каске Дмитрий Тымчук прошел в Верховную Раду по списку «Народного фронта», регулярно надевает вышиванку на пленарные заседания и систематически пишет в «Фейсбуке» о концентрации российских террористических войск на границе с Украиной. Всю его «славу» присвоил официальный спикер АТО Лысенко, который дважды в день рассказывает, как боевики обстреливают мирное население в Донецкой и Луганской областях, а лошади помогают ветеранам антитеррористической операции адаптироваться к мирной жизни (это чистая правда).
Андрей Парубий утратил ментальную связь с Владимиром Путиным, сделав косметологическую процедуру (удалил прыщи), и стал лицом ОУН-УПА. Его уникальные ораторские навыки, а также дефекты дикции оказались востребованными в Раде. Спикер Гройсман доверяет ему ведение особо важных заседаний. В частности, именно Парубий вел сессию, на которой были приняты законопроекты о запрете коммунистической идеологии и героизации «воякив ОУН-УПА». Стиль Парубия «разговор с посторонним предметом во рту» действительно вошел в историю. Потомки, логопеды и психиатры, несомненно, будут смотреть это видео и писать докторские работы по психиатрии, развитию детских неврозов и анальной эротике у детей с отставанием в развитии. Одно время Андрей Парубий выступал в роли «нового диктатора» Украины, составляя конкуренцию Турчинову, однако в настоящее время ему доверяют исключительно просветительскую деятельность в добровольческих батальонах: чтение лекций, воспоминания о ментальной связи с Путиным и героической обороне Крыма.
О первом руководителе АТО Крутове известно только то, что его собирались посадить за провал операции, но потом просто отправили на пенсию. «Герой» войны против терроризма вернулся к своим истокам, то есть продолжает спиваться. Его лишили повышенной пенсии, что, впрочем, не сказалась на интенсивности алкогольной жизни.
На этом безрадостном фоне только бывшему министру обороны Валерию Гелетею относительно повезло. Верховный главнокомандующий поручил Гелетею восстановить контроль на всем протяжении украинско-российской границы. С поставленной задачей бывший мент справился блестяще, организовав два полноценных «котла». Один – Иловайский – очень большой, а другой (Зеленополье) – маленький. Череда военных «побед» вскружила Гелетею голову. Он успешно отразил ядерный обстрел Донецкого аэропорта, нашел кобальтовые патроны российского спецназа и постоянно носил их в кармане форменных штанов с лампасами, изредка вытягивая лишь на заседании парламентской комиссии по расследованию событий под Иловайском. Чтобы сберечь психологическое состояние своего протеже, верховный главнокомандующий принял мудрое и взвешенное решение – вновь назначил Валерия Гелетея руководителем своей «охранки» (Управление госохраны). Вернувшись к привычной работе «вертухая», Валерий быстро пошел на поправку и приобрел два БТРа для охраны первого лица государства. Времена такие нынче неспокойные, всюду ходят террористы с кобальтовыми боеприпасами.
Чуть не забыл – Виталий Кличко. Киевский мэр после блестящей психологической работы в зоне АТО сосредоточился на борьбе с шаурмой в центре столицы. К сожалению, он потерпел сокрушительное поражение от превосходящих сил противника, взял отпуск за свой счет и уехал на Пасху во Флориду. Скорее всего, перенимать опыт по организации летнего отдыха киевлян в Крыму.
Спикеро-президент Александр Турчинов отразил первое вторжение российских войск, сидя в бункере в одной пижаме. Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Андрей Парубий вошел в ментальный контакт с Владимиром Владимировичем Путиным и разоблачил его план оккупации Украины. Вечно плешивый глава Администрации президента Сергей Пашинский объявил о начале формирования сотен добровольческих батальонов. Руководитель АТО, «легенда «Альфы» Василий Крутов пошел на переговоры с «сепаратистами» и вынужден был симулировать сердечный приступ, чтобы его не забили ногами. Кандидат в президенты Петр Порошенко пообещал закончить операцию в считанные часы, а Виталий Кличко объяснил военным, что бронежилет – это фигня: главное – верить в себя и ничего не бояться. Да, много всего произошло за минувший год. Как же сложилась жизнь «героев антитеррористической операции» спустя 12 месяцев после ее начала?
Начнем со спикеро-президента Александра Турчинова. Именно его дрожащий голос оповестил нацию о вторжении Путина в суверенную единую Украину. Поначалу все шло довольно неплохо. Турчинов снюхался с Сеней Яценюком, получил по квоте «Народного фронта» кресло секретаря СНБО, и специально под него Рада расширила полномочия Совбеза, сделав реальным кандидатом на должность военного диктатора. Александр Валентинович зачастил в зону АТО, позировал там с автоматом, сверкал лысиной и даже лично повел в атаку батальон «Азов» под Мариуполем, погнав террористов чуть ли не до Москвы. И тут все пошло не так. Беня Коломойский, готовивший переворот на февраль 2015 года, изменил свои планы. Турчинова не арестовали, однако обложили матюками и красными флажками. Не дают пользоваться расширенными полномочиями, организовали при верховном главнокомандующем «военный кабинет», причем не на все заседания этого карманного органа Порошенко пускают неистового в недалеком прошлом «кровавого Пастора». Александр Валентинович явно заскучал и затих. Стал работать над концепцией национальной безопасности, попутно изобрел «грязную атомную бомбу», вызвав реальное беспокойство в посольстве США в Украине. Чтобы окончательно унизить первого за время независимости страны спикеро-президента, Вальцман назначил бывшего секретаря СНБО времен Леонида Кучмы Горбулина своим советником по вопросам национальной безопасности, откровенно игнорируя полководческий и стратегический талант Турчинова.
Глава СБУ Валентин Наливайченко, демонстрируя свое интеллектуальное и моральное превосходство над «кровавым Пастором», лишил Турчинова доступа к оперативной информации спецслужб, посылая ему еженедельно сводку событий в зоне АТО, которую зачитывает спикер антитеррористической операции Лысенко (человек в несвежей тельняшке). У Турчинова появилось много свободного времени, которое он тратит на написание продолжения своего «бестселлера» – книги «Иллюзия страха».
Министр внутренних дел Арсен Аваков, прославившийся победными записями в «Фейсбуке», еще летом прошлого года был полностью устранен от участия в «АТО». В конце марта 2015 года в кабинетах двух его заместителей работниками СБУ были проведены обыски, в ходе которых «выявлены доказательства крышевания коррупционных схем, в том числе и с участием Кабинета министров». Широко разрекламированная Аваковым «реформа МВД» закончилась полным провалом, несмотря на показательные аресты «коррупционеров» прямо во время заседания Кабинета министров. СБУ усиленно роет на «неистового революционера» по заданию Администрации президента. После назначения главы Национального антикоррупционного бюро планируется начать масштабную чистку аваковского МВД со всеми вытекающими последствиями. На место Арсена планируют назначить собутыльника главы государства, бывшего главу Министерства внутренних дел времен Ющенко Юрия Луценко.
Сергей Пашинский стал главой комитета ВР по вопросам национальной безопасности, «залетел» на коррупционных схемах в Министерстве обороны и прославился назначением своего сына в одну из дочерних структур «Укрспецэкспорта». Помимо всего прочего, выяснилось, что сын оказался геем. Связка Турчинов–Пашинский, которая наворовала на военных поставках миллиарды, фактически распалась, поскольку на схемы были поставлены креатуры верховного главнокомандующего.
Человек в каске Дмитрий Тымчук прошел в Верховную Раду по списку «Народного фронта», регулярно надевает вышиванку на пленарные заседания и систематически пишет в «Фейсбуке» о концентрации российских террористических войск на границе с Украиной. Всю его «славу» присвоил официальный спикер АТО Лысенко, который дважды в день рассказывает, как боевики обстреливают мирное население в Донецкой и Луганской областях, а лошади помогают ветеранам антитеррористической операции адаптироваться к мирной жизни (это чистая правда).
Андрей Парубий утратил ментальную связь с Владимиром Путиным, сделав косметологическую процедуру (удалил прыщи), и стал лицом ОУН-УПА. Его уникальные ораторские навыки, а также дефекты дикции оказались востребованными в Раде. Спикер Гройсман доверяет ему ведение особо важных заседаний. В частности, именно Парубий вел сессию, на которой были приняты законопроекты о запрете коммунистической идеологии и героизации «воякив ОУН-УПА». Стиль Парубия «разговор с посторонним предметом во рту» действительно вошел в историю. Потомки, логопеды и психиатры, несомненно, будут смотреть это видео и писать докторские работы по психиатрии, развитию детских неврозов и анальной эротике у детей с отставанием в развитии. Одно время Андрей Парубий выступал в роли «нового диктатора» Украины, составляя конкуренцию Турчинову, однако в настоящее время ему доверяют исключительно просветительскую деятельность в добровольческих батальонах: чтение лекций, воспоминания о ментальной связи с Путиным и героической обороне Крыма.
О первом руководителе АТО Крутове известно только то, что его собирались посадить за провал операции, но потом просто отправили на пенсию. «Герой» войны против терроризма вернулся к своим истокам, то есть продолжает спиваться. Его лишили повышенной пенсии, что, впрочем, не сказалась на интенсивности алкогольной жизни.
На этом безрадостном фоне только бывшему министру обороны Валерию Гелетею относительно повезло. Верховный главнокомандующий поручил Гелетею восстановить контроль на всем протяжении украинско-российской границы. С поставленной задачей бывший мент справился блестяще, организовав два полноценных «котла». Один – Иловайский – очень большой, а другой (Зеленополье) – маленький. Череда военных «побед» вскружила Гелетею голову. Он успешно отразил ядерный обстрел Донецкого аэропорта, нашел кобальтовые патроны российского спецназа и постоянно носил их в кармане форменных штанов с лампасами, изредка вытягивая лишь на заседании парламентской комиссии по расследованию событий под Иловайском. Чтобы сберечь психологическое состояние своего протеже, верховный главнокомандующий принял мудрое и взвешенное решение – вновь назначил Валерия Гелетея руководителем своей «охранки» (Управление госохраны). Вернувшись к привычной работе «вертухая», Валерий быстро пошел на поправку и приобрел два БТРа для охраны первого лица государства. Времена такие нынче неспокойные, всюду ходят террористы с кобальтовыми боеприпасами.
Чуть не забыл – Виталий Кличко. Киевский мэр после блестящей психологической работы в зоне АТО сосредоточился на борьбе с шаурмой в центре столицы. К сожалению, он потерпел сокрушительное поражение от превосходящих сил противника, взял отпуск за свой счет и уехал на Пасху во Флориду. Скорее всего, перенимать опыт по организации летнего отдыха киевлян в Крыму.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.