"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 9
ГЛАВА 9 «ЛЮБОВНАЯ МОРКОВЬ»
Вечер субботы наступил стремительно, план был такой, взять пивка и прийти толпой на этаж к девочкам, а там «Генерал-Алкоголь» поможет добыть кусочек любви на ночь. Нужно было срочно закупаться спиртным (вы не подумайте, что мы там жрали как суки… хотя нет, все же так оно и было). Купить спиртное легко, а вот пронести его в общежитие это дело тонкое, нас всех досматривали на вахте, какие только ухищрения мы не придумывали лишь бы пройти таможню. Например, каждые выходные мы выносили ковер на улицу, чтобы почисть его снежком от пыли и грязи, когда заносили чистенький скрученный ковер обратно, он был набит бутылками под завязку. Также окна первого этажа тыльной стороны общежития служили замечательным каналом передачи алко-трафика, но однажды окна заколотили и поставили решетки, но мы отогнули прутья, и вынули пару гвоздей, окно продолжало функционировать, но комната располагалась так неудобно, что приходилось мимо вахты пробегать с пакетом, а это палево жуткое. Затем использовался обыкновенный удлинитель как трос для подъёма пакетов с грузом, а самые наглые возвращаясь с выходных, в общежитие заходили аж с двумя спортивными сумками, в одной вещи во второй спиртное. И все же вычислить нас было очень легко, днем мы были на занятиях, некогда бегать по магазинам, значит досматривать студента надо в вечернее время, особенно в выходные дни. В тот субботний вечер наш груз успешно пришел к нам в руки, а вот господин Раймондс опять отмочил хохму, но обо всем по порядку.
Компания ребят решила, что субботний вечер не должен пропадать зря и как белые люди тоже хотели попить пивка. Слетать в магазин вызвался добровольно Прибалт, а принять спиртное должны были другие люди через окно, план был прост до безобразия. Но если в дело вступает Прибалт, то гладко оно пройти никак не может! Вахтерша выходила покурить на крыльцо и увидела, как в темноте Раймондс уходил за общежитие, - Ага! Спиртное проносит, попался голубчик, вахтер крикнула Прибалту – Стоять!!! Раймондс тем временем сообразил, что он замечен и поступил в лучших традициях шпионских фильмов, скинул пакеты в сугроб, а вместо этого подобрал пакеты с мусором, которые студенты-поросята выкидывают из окон регулярно, натолкал быстро в карманы всякую дрянь и стоит, ждет когда вахтерша добежит с фонариком до него. – А ну иди сюда, чего тут шастаешь а? – Понимайте, я просто прогуливался. – Ты это другой бабушке расскажи, а ну показывай что у тебя там за пазухой? – Понимайте, у меня там ничего нет. Вахтерша утащила Прибалта к себе в коморку, где уже сидел довольный воспитатель и охранник, все потирали руки, еще бы, нарушителя поймали с поличным, кое-кто сейчас вылетит из общежития. – Открывай куртку! Прибалт опустив глаза, расстегнул куртку, воспитатель вынул пакет и все принялись его потрошить. Из пакета и из карманов на стол повалились женские использованные прокладки, фантики, презервативы, упаковки от Доширака, воцарилась тишина… Все присутствующие прибывали в ступоре, - Раймондс ответь только честно, зачем тебе это? Ты что голодаешь? Прибалт играл до последнего, он заявил, - А что я теперь уже мусор пособирать не могу? Чужие слабости надо уважать! Я надеюсь, вы войдете в мое положение и никому об этом не расскажите. – Конечно, нет… иди уже отсюда и мусор свой забери. Раймондс вышел неоспоримым победителем из этой схватки. А спиртное уже забрали другие люди, задача была выполнена. Когда Прибалт рассказал в курилке, что он отмочил, смеялись до слез.
Я пробежался по общаге и пригласил на вечерний фуршет девочек. Мы собрались в комнате у растомана Тоши, и вот пошла беседа за жизнь, за отечество, с перерывами на перекур естественно, где одна милая татарочка ЛЕЙЛА мне шепнула на ушко, - Ты сегодня один в комнате? – Один, хочешь в гости позову. – Хочу… Генерал-Алкоголь блестяще справился с поставленной задачей, секс был у меня в кармане, и тут сука вырубают свет в общежитии. – Ребят, а давайте страшилки потравим? Повспоминаем мистику, у кого какие случаи были в жизни? И вот сидим мы в темноте, парни жгут не по детски, вспомнили про ведьм в деревнях и про домовых… и про то, как в темноте в зеркало смотреть надо за спину. Наслушался я этой хрени, волосы дыбом, татарочка ко мне жмется, а мне не комфортно ну ваще ни капельки. Смотрю рядом храпит накуренный Тоша, ох как я ему завидовал, он спит, а мне еще в комнату тащиться по темному коридору, я и про секс забыл. Закончил серию страшилок толстяк Некит, который важно заявил, если о темной силе говорить, то нечисть сама наружу полезет там, где ее вспоминают (я чувствовал как из меня щас подлива полезет от страха) и в этот момент, я смотрю в окно и вижу два огонька, - Ой смотрите ребята за общагой через лес трассу видно, машина едет, фарами тихонько светит. – Ты что несешь? Трасса с другой стороны общаги, а там лес!!! И мы на третьем этаже сидим!!! Какие нахуй фары, все кинулись ближе к окну смотреть огоньки, блин реально же вон светят. В лесу на уровне крон деревьев медленно плыли два огонька, на мой взгляд, техногенного происхождения, что это было я так и не понял, но все знатно напряглись. Некит забульёнил – товарищи я предлагаю всем спать лечь.
Спать? Отлично! Сейчас татарку жарить буду, но все было не так просто, ее соседка по комнате напрочь отказывалась ложиться спать без нее, уж больно испугалась бедняжка. Мы проводили соседку и как маленькую уложили спать, а сами бегом ко мне в комнату. Вы когда-нибудь слышали легенду про то, что татарки в постели ОГОНЬ? – Официально заявляю, это чистейшая правда!!! Девушка постаралась на славу, я напрочь забыл про бабаек, домовых и прочую хрень, мне было хорошо. Наутро ЛЕЙЛА молча утопала к себе, в общем замечательный человек. А вот что касаемо татарок в целом, вот был забавный случай. В первые дни учебы я приехал очередной раз из Екатеринбурга и заглянул к братьям Прибалтам, там сидели две симпатичные татарочки (в общаге их было штук 5), мы познакомились и одна тут же говорит мне, пошли в телевизионный зал? Намек понял, пошли, там состоялся первый поцелуй, быстрая дорога в мою пустую комнату, и мощный секс. С момента знакомства прошло 30 минут, а мы уже в постели, блин да она меня тупо сняла как шлюху))). Спустя неделю мы с парнями стояли в курилке, куда зашел по пояс голый парень и возвестил, - Ох и натрахался же я!!! – А с кем? Он называет имя той самой татарки, и я вижу как у всех забегали глазки))) На оперативном совещании выяснилось, что ее оттрахало уже 7 парней и это только те кто стоял в курилке!!! Вот это горячая штучка у нас в общаге завелась. Один идиот притащил ее в курилку и в упор спросил, - ты чего со всеми то трахаешься? Она ответила, что свободная девушка и делает, что ей захочется (естественно больше она никому не давала). Я потом раз сто локти кусал, но когда потребовалось, то своего добился.
Продолжая тему любви, попутно расскажу про растомана Тошу, и его мощные порно-приключения. В первые дни учебы я частенько ездил по делам туда сюда, а когда возвращался обнаруживал, что в общагу заселилась еще одна приятная девушка. Так в один из дней Тоша торчал на первом этаже у девчонок, как вдруг зашла голубоглазая блондинка с шикарными бедрами. – Привет, меня зовут Лиза, меня заселили временно к вам. Тоша растоманская душа, имел богатый речитатив и вмиг охмурил прекрасную Елизавету. Тем же вечером состоялся секс, но вот беда презерватива нет, что делать? В смекалке Лизе не занимать, она объявила, - беременеть мне еще рано, поэтому сегодня анальный секс. Рассказам Тоши сперва никто не поверил, но когда тоже самое объявил очередной парень, всем стало понятно – Елизавета обожает анальный секс, но дает не каждому. И вот его приключение, в один из вечеров накуренный и перепитый Тоша занимался с Лизой делами, как друг в комнату постучались, блин че делать то? Куда бежать? Где трусы мои? Тошу голого засунули в шкаф и Лиза с невинными глазками и растраханной попой открыла дверь. Это была соседка по кровати, Сабина (кстати, тоже татарка) ей нужно было срочно взять кое-какие вещи в шкафу!!! И она молча открыла шкаф, но реакции не последовало, она развернулась и ушла. Оказывается у Сабины было слабое зрение, и она тупо не увидела в углу шкафа Тошу с торчащим членом, свет в комнате как раз был выключен. В общем, позже мы не раз будем подкалывать Сабину этим случаем и со смехом это вспоминать.
И вот возвращаемся мы к событиям после прекрасных выходных, проведенных в клубе и с татаркой. Помните басню Крылова, - однажды бог послал кусочек сыра. Так вот, однажды Бог послал чудилу Раису кусочек секса!!! Не с кем-нибудь, а с Елизаветой!!! (как? я сам уже не помню, но сука подфартило ему знатно). По пьяному делу переспали они, и на этом все прощай, так обычно поступают плохие парни, но не татар Раис. Этот придурок стал преследовать Лизу повсюду, а ей буквально плевать на него, ну переспали блин, не жениться же теперь. А этот чудило, впал в псевдо-депрессию, взял нож и нацарапал на руке (именно нацарапал) имя «ЛИЗА», и ходит скулит, и всем руку показывает, как бы случайно, мол пожалейте меня ребята. Я смекнул, в чем дело, и спросил, Раис что это у тебя на руке? – Ах, брат, не обращай внимание, все в порядке, это так случайно само появилось… (Станиславский вертелся в гробу от такой паршивой актерской игры), я говорю, - ну раз случайно, то пусть заживает. В тот же вечер, я стоял на лестничной площадке третьего этажа, и ворковал про любовь-морковь с девушкой. И вижу, как Раис поднимается умирающей походкой, он что то скулил (типа – ах, какой жестокий мир!), мне было похер, Раис ушел в комнату, спустя 5 минут, я вижу как Раис поднимается по лестнице, опять скулит и опять уходит в свою комнату. Мы переглянулись с девушкой, он же вроде только что в комнату уходил??? Дежавю??? Дальше было хлеще, спустя пару мину Раис в третий раз поднимается, скулит и проходит мимо меня, я окончательно запутался.
Оказывается, в тот вечер этому придурку очередной раз отказала Лиза, и он решил сыграть на публику, якобы покончить жизнь самоубийством, так сказать от безответной лю
Вечер субботы наступил стремительно, план был такой, взять пивка и прийти толпой на этаж к девочкам, а там «Генерал-Алкоголь» поможет добыть кусочек любви на ночь. Нужно было срочно закупаться спиртным (вы не подумайте, что мы там жрали как суки… хотя нет, все же так оно и было). Купить спиртное легко, а вот пронести его в общежитие это дело тонкое, нас всех досматривали на вахте, какие только ухищрения мы не придумывали лишь бы пройти таможню. Например, каждые выходные мы выносили ковер на улицу, чтобы почисть его снежком от пыли и грязи, когда заносили чистенький скрученный ковер обратно, он был набит бутылками под завязку. Также окна первого этажа тыльной стороны общежития служили замечательным каналом передачи алко-трафика, но однажды окна заколотили и поставили решетки, но мы отогнули прутья, и вынули пару гвоздей, окно продолжало функционировать, но комната располагалась так неудобно, что приходилось мимо вахты пробегать с пакетом, а это палево жуткое. Затем использовался обыкновенный удлинитель как трос для подъёма пакетов с грузом, а самые наглые возвращаясь с выходных, в общежитие заходили аж с двумя спортивными сумками, в одной вещи во второй спиртное. И все же вычислить нас было очень легко, днем мы были на занятиях, некогда бегать по магазинам, значит досматривать студента надо в вечернее время, особенно в выходные дни. В тот субботний вечер наш груз успешно пришел к нам в руки, а вот господин Раймондс опять отмочил хохму, но обо всем по порядку.
Компания ребят решила, что субботний вечер не должен пропадать зря и как белые люди тоже хотели попить пивка. Слетать в магазин вызвался добровольно Прибалт, а принять спиртное должны были другие люди через окно, план был прост до безобразия. Но если в дело вступает Прибалт, то гладко оно пройти никак не может! Вахтерша выходила покурить на крыльцо и увидела, как в темноте Раймондс уходил за общежитие, - Ага! Спиртное проносит, попался голубчик, вахтер крикнула Прибалту – Стоять!!! Раймондс тем временем сообразил, что он замечен и поступил в лучших традициях шпионских фильмов, скинул пакеты в сугроб, а вместо этого подобрал пакеты с мусором, которые студенты-поросята выкидывают из окон регулярно, натолкал быстро в карманы всякую дрянь и стоит, ждет когда вахтерша добежит с фонариком до него. – А ну иди сюда, чего тут шастаешь а? – Понимайте, я просто прогуливался. – Ты это другой бабушке расскажи, а ну показывай что у тебя там за пазухой? – Понимайте, у меня там ничего нет. Вахтерша утащила Прибалта к себе в коморку, где уже сидел довольный воспитатель и охранник, все потирали руки, еще бы, нарушителя поймали с поличным, кое-кто сейчас вылетит из общежития. – Открывай куртку! Прибалт опустив глаза, расстегнул куртку, воспитатель вынул пакет и все принялись его потрошить. Из пакета и из карманов на стол повалились женские использованные прокладки, фантики, презервативы, упаковки от Доширака, воцарилась тишина… Все присутствующие прибывали в ступоре, - Раймондс ответь только честно, зачем тебе это? Ты что голодаешь? Прибалт играл до последнего, он заявил, - А что я теперь уже мусор пособирать не могу? Чужие слабости надо уважать! Я надеюсь, вы войдете в мое положение и никому об этом не расскажите. – Конечно, нет… иди уже отсюда и мусор свой забери. Раймондс вышел неоспоримым победителем из этой схватки. А спиртное уже забрали другие люди, задача была выполнена. Когда Прибалт рассказал в курилке, что он отмочил, смеялись до слез.
Я пробежался по общаге и пригласил на вечерний фуршет девочек. Мы собрались в комнате у растомана Тоши, и вот пошла беседа за жизнь, за отечество, с перерывами на перекур естественно, где одна милая татарочка ЛЕЙЛА мне шепнула на ушко, - Ты сегодня один в комнате? – Один, хочешь в гости позову. – Хочу… Генерал-Алкоголь блестяще справился с поставленной задачей, секс был у меня в кармане, и тут сука вырубают свет в общежитии. – Ребят, а давайте страшилки потравим? Повспоминаем мистику, у кого какие случаи были в жизни? И вот сидим мы в темноте, парни жгут не по детски, вспомнили про ведьм в деревнях и про домовых… и про то, как в темноте в зеркало смотреть надо за спину. Наслушался я этой хрени, волосы дыбом, татарочка ко мне жмется, а мне не комфортно ну ваще ни капельки. Смотрю рядом храпит накуренный Тоша, ох как я ему завидовал, он спит, а мне еще в комнату тащиться по темному коридору, я и про секс забыл. Закончил серию страшилок толстяк Некит, который важно заявил, если о темной силе говорить, то нечисть сама наружу полезет там, где ее вспоминают (я чувствовал как из меня щас подлива полезет от страха) и в этот момент, я смотрю в окно и вижу два огонька, - Ой смотрите ребята за общагой через лес трассу видно, машина едет, фарами тихонько светит. – Ты что несешь? Трасса с другой стороны общаги, а там лес!!! И мы на третьем этаже сидим!!! Какие нахуй фары, все кинулись ближе к окну смотреть огоньки, блин реально же вон светят. В лесу на уровне крон деревьев медленно плыли два огонька, на мой взгляд, техногенного происхождения, что это было я так и не понял, но все знатно напряглись. Некит забульёнил – товарищи я предлагаю всем спать лечь.
Спать? Отлично! Сейчас татарку жарить буду, но все было не так просто, ее соседка по комнате напрочь отказывалась ложиться спать без нее, уж больно испугалась бедняжка. Мы проводили соседку и как маленькую уложили спать, а сами бегом ко мне в комнату. Вы когда-нибудь слышали легенду про то, что татарки в постели ОГОНЬ? – Официально заявляю, это чистейшая правда!!! Девушка постаралась на славу, я напрочь забыл про бабаек, домовых и прочую хрень, мне было хорошо. Наутро ЛЕЙЛА молча утопала к себе, в общем замечательный человек. А вот что касаемо татарок в целом, вот был забавный случай. В первые дни учебы я приехал очередной раз из Екатеринбурга и заглянул к братьям Прибалтам, там сидели две симпатичные татарочки (в общаге их было штук 5), мы познакомились и одна тут же говорит мне, пошли в телевизионный зал? Намек понял, пошли, там состоялся первый поцелуй, быстрая дорога в мою пустую комнату, и мощный секс. С момента знакомства прошло 30 минут, а мы уже в постели, блин да она меня тупо сняла как шлюху))). Спустя неделю мы с парнями стояли в курилке, куда зашел по пояс голый парень и возвестил, - Ох и натрахался же я!!! – А с кем? Он называет имя той самой татарки, и я вижу как у всех забегали глазки))) На оперативном совещании выяснилось, что ее оттрахало уже 7 парней и это только те кто стоял в курилке!!! Вот это горячая штучка у нас в общаге завелась. Один идиот притащил ее в курилку и в упор спросил, - ты чего со всеми то трахаешься? Она ответила, что свободная девушка и делает, что ей захочется (естественно больше она никому не давала). Я потом раз сто локти кусал, но когда потребовалось, то своего добился.
Продолжая тему любви, попутно расскажу про растомана Тошу, и его мощные порно-приключения. В первые дни учебы я частенько ездил по делам туда сюда, а когда возвращался обнаруживал, что в общагу заселилась еще одна приятная девушка. Так в один из дней Тоша торчал на первом этаже у девчонок, как вдруг зашла голубоглазая блондинка с шикарными бедрами. – Привет, меня зовут Лиза, меня заселили временно к вам. Тоша растоманская душа, имел богатый речитатив и вмиг охмурил прекрасную Елизавету. Тем же вечером состоялся секс, но вот беда презерватива нет, что делать? В смекалке Лизе не занимать, она объявила, - беременеть мне еще рано, поэтому сегодня анальный секс. Рассказам Тоши сперва никто не поверил, но когда тоже самое объявил очередной парень, всем стало понятно – Елизавета обожает анальный секс, но дает не каждому. И вот его приключение, в один из вечеров накуренный и перепитый Тоша занимался с Лизой делами, как друг в комнату постучались, блин че делать то? Куда бежать? Где трусы мои? Тошу голого засунули в шкаф и Лиза с невинными глазками и растраханной попой открыла дверь. Это была соседка по кровати, Сабина (кстати, тоже татарка) ей нужно было срочно взять кое-какие вещи в шкафу!!! И она молча открыла шкаф, но реакции не последовало, она развернулась и ушла. Оказывается у Сабины было слабое зрение, и она тупо не увидела в углу шкафа Тошу с торчащим членом, свет в комнате как раз был выключен. В общем, позже мы не раз будем подкалывать Сабину этим случаем и со смехом это вспоминать.
И вот возвращаемся мы к событиям после прекрасных выходных, проведенных в клубе и с татаркой. Помните басню Крылова, - однажды бог послал кусочек сыра. Так вот, однажды Бог послал чудилу Раису кусочек секса!!! Не с кем-нибудь, а с Елизаветой!!! (как? я сам уже не помню, но сука подфартило ему знатно). По пьяному делу переспали они, и на этом все прощай, так обычно поступают плохие парни, но не татар Раис. Этот придурок стал преследовать Лизу повсюду, а ей буквально плевать на него, ну переспали блин, не жениться же теперь. А этот чудило, впал в псевдо-депрессию, взял нож и нацарапал на руке (именно нацарапал) имя «ЛИЗА», и ходит скулит, и всем руку показывает, как бы случайно, мол пожалейте меня ребята. Я смекнул, в чем дело, и спросил, Раис что это у тебя на руке? – Ах, брат, не обращай внимание, все в порядке, это так случайно само появилось… (Станиславский вертелся в гробу от такой паршивой актерской игры), я говорю, - ну раз случайно, то пусть заживает. В тот же вечер, я стоял на лестничной площадке третьего этажа, и ворковал про любовь-морковь с девушкой. И вижу, как Раис поднимается умирающей походкой, он что то скулил (типа – ах, какой жестокий мир!), мне было похер, Раис ушел в комнату, спустя 5 минут, я вижу как Раис поднимается по лестнице, опять скулит и опять уходит в свою комнату. Мы переглянулись с девушкой, он же вроде только что в комнату уходил??? Дежавю??? Дальше было хлеще, спустя пару мину Раис в третий раз поднимается, скулит и проходит мимо меня, я окончательно запутался.
Оказывается, в тот вечер этому придурку очередной раз отказала Лиза, и он решил сыграть на публику, якобы покончить жизнь самоубийством, так сказать от безответной лю