"Центр Реабилитации Инвалидов 2" Часть 11
ГЛАВА 11 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ»
Посреди учебной недели я отправился в Екатеринбург, чтобы посетить Университет Горького, я уже писал в 9 главе, что меня туда вызвали на вводную лекцию, заодно и с новой группой познакомиться, до сей поры я вроде как в академическом отпуске находился.
Я откровенно не переваривал это учебное заведение, знаний как таковых там не давали (я про заочников), студентов частенько подставляли, и при всем этом они очень сильно гордились своим статусом мол, сынок ты находишься в лучшем Университете Урала!!! А по факту загнивающая контора, в которой пора было проводить тотальную чистку кадров.
На входе меня встретила «Охрана», состоящий из местных студентов, они как идиоты напялили на себя военную форму, разгрузку, берцы, и о Божечки мои – газовый баллончик!!! Эти «солдаты удачи» старались показать из себя крутых рейнджеров, и пропускали только тех, у кого был на руках студенческий билет.
Я приехал естественно без документов, и «Солдат удачи» пропищал. – Без студенческого не пропущу. Я тут же вспомнил историю, когда в прошлом году мой одногруппник по Универу, в прошлом Асбестовский десантник, морально ломал этих дрищей взглядами и наводящими вопросами. К слову сказать, он жутко не переваривал людей, которые без надобности одевают военную форму.
Не подумайте, что я крутой или хвастаюсь, но прошел я спокойно без студенческого, совершенно безнаказанно. Мне кажется, в те дни дай только повод подраться, ударил бы молча.
Мы собрались в огромной аудитории, и я увидел свою новую «Университетскую группу», красивых девочек было море!!! Я сразу вспомнил, какой бардак с девушками у нас в группе Центра реабилитации и скупая мужская слеза скатилась по щеке.
Зашел декан нашего факультета и лениво неразборчиво начала бубнить себе под нос вводную лекцию, естественно нихрена не было слышно. Я огляделся вокруг, нас было около 40 человек, и вспомнил, что к концу первого курса останется человек 17 не более.
Декан завершил лекцию и спросил, - Кому, что непонятно спрашивайте. И вот тут все из себя начали строить «Дохуя умных», - Да нам все понятно, че тут не понятно то? Наглость неслыханная, но все сделали вид что от и до поняли указания и рекомендации декана.
Лишь я один знал, что люди молчат от того, что бояться показать себя глупыми, и смело поднял руку, задал самый крутой и нужный вопрос, - Когда начало сессии, и где поглядеть расписание предметов? Получив ответ, я спросил о сроках пересдачи задолженности и тут сука, позади раздался гнусный смех – хихихихи!!!
Обернувшись я увидел тупую пиздень, которая хихикала тыкая на меня пальцем, - Что смешного я сказал? В аудитории раздался общий смех, все смеялись надомной, ощущение скажу я вам не из приятных. Всех веселил тот факт, что я задавал уточняющие вопросы о пересдаче долгов, идиоты в аудитории решили, что я тупой, но тупые были они, поскольку не знали, что я уже как 2 год тут учусь и прекрасно знаю как полетят их сраные Бошки на первой сессии.
Я наклонился по ближе к этой тупой пизде и, смакуя каждое слово сказал, - А ты знаешь кто я? Я тут уже 2 года торчу, из моей группы в 40 человек на третий курс идет только 12. В зале повисла гробовая тишина, я продолжил жечь напалмом и заявил слова, от которых они все обосрались. – Нас в аудитории почти пол сотни, а вы видели в коридорах такие большие учебные группы? Нет… а знаете почему? – Потому что вы повылетайте отсюда еще до окончания первой сессии. Рядом стоящий декан кивнула головой, и рты у студентов открылись шире чем у Саши Грей.
Я собрал вещи и ушел из аудитории вместе с деканом в ее кабинет, оставив позади себя пол сотни испуганных задниц. С деканом я уже был хорошо знаком, и она выписала мне хвостовку на пересдачу того самого «Сраного предмета» из-за которого я вылетел в академический отпуск. – Вот с этой бумажкой подойдешь к преподу и сдашь экзамен.
И как бы это фантастично не звучало, я без подготовки все сдал, не потому что умный, а потому что уже не подлежал прессингу, и не было смысла меня валить очередной раз. В деканате мы посмотрели все мои долги, их набралось целых – ОДНА ШТУКА, Латынь матушка. Чтобы перейти на следующий курс, ты должен сдать контрольную по Латыни!!! Казалось бы, задача проще быть не может.
Я взял задание и молча поехал в лингвистический центр у Ж/Д вокзала, с меня содрали 500 рублей и скажу наперед, эти ПЕДЕРАСТЫ не справились с контрольной, дело в том, что Латынь это мертвый язык, ни одно государство и ни один народ на планете больше не говорит на Латыни. Но Историки и Медики какого то хуя его штудируют. В общем мне сказали, приезжай на следующей неделе и заберешь контрольную, гарантируем что сдашь на пятерку.
А тем временем в Центре реабилитации напалмом жгли, Игара и Макс, они решили свалить домой посреди недели. Прибыли значит на Южный вокзал Екатеринбурга купили билеты, одному нужно ехать в Полевской, второму в Ревду, времени полно, давай пиво выпьем что ли? – А давай!!!
Нахлестались они тут же в кафе возле перрона, и дальше случился супер казус, в пьяном бреду Игара позвал к себе в гости Макса, ну вродь договорились, да только на словах. В этот момент Игара уходит писать в туалет, Макс это не осознает, и тут объявляют посадку на автобус Макса в Полевской.
Макс в панике понимает, что остался один, а дорожных сумок две!!! Что делать? Ну не бросать же сумку друга на вокзале, вот он забрал обе сумки, сел в автобус и отрубился.
В это время возвращается Игара и понимает, что Макс уехал с сумками, вот блядь засада, делать нечего, он возвращается в общежитие обратно. А в это время, уже поздним вечером Макс открывает глаза в автобусе, - Где я??? видит две сумки, - Ооо!!! значит Игара в салоне! Наверное мы едем к нему в гости в Ревду!!!
В этот момент автобус останавливается, и водитель кричит, - Конечная!!! И Макс обнаруживает, что он вообще один в салоне автобуса, все уже давно вышли на предыдущих остановках. – Блядь, наверно Игара вышел на своей остановке, а меня и свою сумку в пьяном угаре забыл. Что же делать теперь?
План Макса был гениально простым, он решил подойти к водителю и спросить, - А вы не знаете где Игара в Ревде живет? – Какой нахуй еще Игара? – Ну, ваш Ревденский паренек такой рыженький, плотненький… Водитель в бешенстве закричал, - Какая в черту Ревда!!! Ты наркоман что ли!!! Мы в Полевском вообще находимся!!! Макс опешил, его мир перевернулся, - Дак я дома что ли?
Впоследствии, когда Макс пересказывал нам эту историю в общежитии, мы катались по полу от смеха, хотите верьте хотите нет, но вот так пьянство отшибает память.
На носу была пятница, от Кати по-прежнему не было никаких новостей, однако на мое удивление мне позвонили из лингвистического центра, - Уважаемый! Ваша контрольная готова, приезжайте и забирайте. Новость была поистине шикарной, вечером после занятий я поехал за проклятой контрольной в Екатеринбург, тогда я даже не представлял какие приключения меня ожидают в ближайшие сутки!!! Сейчас все весело вспоминать, тогда это казалось настоящим Адом, но обо всем по порядку.
Я благополучно доехал и забрал свою вонючую Латынь, затем бегом отправился на Южный вокзал, взял обратный билет, все шло как по нотам, но именно с этой секунды я познакомился с другим Екатеринбургом.
На вокзале объявили мой рейс, я подошел к автобусу и протянул билет кондуктору, на мое плечо упала чья то рука, раздался приятный женский голос, - Предъявите ваши документы! Я как идиот расплылся в улыбке, оборачиваюсь и вижу стоят 4 мента, все в экипировке с дубинками, а главная среди этой банды девушка в погонах. Я абсолютно спокойно сказал, да конечно, вот мой паспорт, девушка улыбнулась мне и сказала, - А давайте мы данные паспорта запишем быстренько. Я же задал самый наивный и глупый вопрос, - Извините, а я успею на автобус??? Банда ментов расплылись в улыбке, и хором сказали, - Конечно успейте гражданин!!!
Мы пошли непонятно куда, я спросил, - А далеко идти? – Да вот до машины. Впереди на перроне, вопреки всем правилам, стоял милицейский УАЗ – «буханка». Как только мы подошли в машине, два мента меня крепко схватили меня за руки, - Телефон!!! Телефон есть? А ну живо давай его сюда!!! Один из ментов пошарил в моих карманах, пытаясь найти запрещенные предметы, нож или другое оружие. Девушка в форме огласила команду, – Так, давайте этого в клетку, и продолжаем поиски, быстрее быстрее!!! Меня затолкали в клетку УАЗика, отобрав паспорт и телефон, дверь захлопнулась и менты убежали рыскать по вокзалу.
Я был настолько ошарашен от произошедшего, что вообще ничего не сказал и не задавал вопросов, первая мысль, - Меня хотят подставить, сейчас суки наркоту подкинут, и я приплыл. В это время от перрона отъезжал мой автобус, и было очевидно, что я серьезно попал. Меня жутко мучал вопрос, сколько мне тут сидеть и что будет дальше?
Так я просидел 20 минут, затем еще 20, а потом еще 20!!! Итого час в клетке, наедине с самим с собой, на фоне звучали радиопереговоры ментов, а я очень сильно заскучал по родным и Катьке. Вдруг двери открылись со всех сторон, куча ментов завалилась в УАЗ и ко мне в клетку затащили еще одного молодого парня. У него точно также отобрали телефон и паспорт, и нихрена не объяснили, менты принялись разбирать наши телефоны, и стали по рации диктовать их серийные номера.
Я понял, менты пробивают не числится ли мой телефон в розыске как ворованный, и меня как током стукнуло, мой телефон был конкретно пизженным, я ведь его у барыги купил. Но на мое счастье по рации сообщили, - Трубки чистые!!!
Затем пришел запрос, - Сколько у вас человек? – Двое!!! – Мало!!! Ищите, у вас 30 минут!!! УАЗ сорвался с места и покинул территорию автовокзала, мы поехали по центральной улице 8 марта, внезапно мент кричит, - Ооо!!! наш клиент!!! Парни работаем!!! Машина вопреки всем правилам дорожного движения заезжает прямо на тротуар, и через секунду к нам в клетку закидывают еще одного парня, теперь нас трое и мы все прибываем в шоке.
Мы нихрена не понимали что происходит, я внимательно осмотрел ребят и все осознал, да мы же одеты одинаково! Все трое в белых кроссовк
Посреди учебной недели я отправился в Екатеринбург, чтобы посетить Университет Горького, я уже писал в 9 главе, что меня туда вызвали на вводную лекцию, заодно и с новой группой познакомиться, до сей поры я вроде как в академическом отпуске находился.
Я откровенно не переваривал это учебное заведение, знаний как таковых там не давали (я про заочников), студентов частенько подставляли, и при всем этом они очень сильно гордились своим статусом мол, сынок ты находишься в лучшем Университете Урала!!! А по факту загнивающая контора, в которой пора было проводить тотальную чистку кадров.
На входе меня встретила «Охрана», состоящий из местных студентов, они как идиоты напялили на себя военную форму, разгрузку, берцы, и о Божечки мои – газовый баллончик!!! Эти «солдаты удачи» старались показать из себя крутых рейнджеров, и пропускали только тех, у кого был на руках студенческий билет.
Я приехал естественно без документов, и «Солдат удачи» пропищал. – Без студенческого не пропущу. Я тут же вспомнил историю, когда в прошлом году мой одногруппник по Универу, в прошлом Асбестовский десантник, морально ломал этих дрищей взглядами и наводящими вопросами. К слову сказать, он жутко не переваривал людей, которые без надобности одевают военную форму.
Не подумайте, что я крутой или хвастаюсь, но прошел я спокойно без студенческого, совершенно безнаказанно. Мне кажется, в те дни дай только повод подраться, ударил бы молча.
Мы собрались в огромной аудитории, и я увидел свою новую «Университетскую группу», красивых девочек было море!!! Я сразу вспомнил, какой бардак с девушками у нас в группе Центра реабилитации и скупая мужская слеза скатилась по щеке.
Зашел декан нашего факультета и лениво неразборчиво начала бубнить себе под нос вводную лекцию, естественно нихрена не было слышно. Я огляделся вокруг, нас было около 40 человек, и вспомнил, что к концу первого курса останется человек 17 не более.
Декан завершил лекцию и спросил, - Кому, что непонятно спрашивайте. И вот тут все из себя начали строить «Дохуя умных», - Да нам все понятно, че тут не понятно то? Наглость неслыханная, но все сделали вид что от и до поняли указания и рекомендации декана.
Лишь я один знал, что люди молчат от того, что бояться показать себя глупыми, и смело поднял руку, задал самый крутой и нужный вопрос, - Когда начало сессии, и где поглядеть расписание предметов? Получив ответ, я спросил о сроках пересдачи задолженности и тут сука, позади раздался гнусный смех – хихихихи!!!
Обернувшись я увидел тупую пиздень, которая хихикала тыкая на меня пальцем, - Что смешного я сказал? В аудитории раздался общий смех, все смеялись надомной, ощущение скажу я вам не из приятных. Всех веселил тот факт, что я задавал уточняющие вопросы о пересдаче долгов, идиоты в аудитории решили, что я тупой, но тупые были они, поскольку не знали, что я уже как 2 год тут учусь и прекрасно знаю как полетят их сраные Бошки на первой сессии.
Я наклонился по ближе к этой тупой пизде и, смакуя каждое слово сказал, - А ты знаешь кто я? Я тут уже 2 года торчу, из моей группы в 40 человек на третий курс идет только 12. В зале повисла гробовая тишина, я продолжил жечь напалмом и заявил слова, от которых они все обосрались. – Нас в аудитории почти пол сотни, а вы видели в коридорах такие большие учебные группы? Нет… а знаете почему? – Потому что вы повылетайте отсюда еще до окончания первой сессии. Рядом стоящий декан кивнула головой, и рты у студентов открылись шире чем у Саши Грей.
Я собрал вещи и ушел из аудитории вместе с деканом в ее кабинет, оставив позади себя пол сотни испуганных задниц. С деканом я уже был хорошо знаком, и она выписала мне хвостовку на пересдачу того самого «Сраного предмета» из-за которого я вылетел в академический отпуск. – Вот с этой бумажкой подойдешь к преподу и сдашь экзамен.
И как бы это фантастично не звучало, я без подготовки все сдал, не потому что умный, а потому что уже не подлежал прессингу, и не было смысла меня валить очередной раз. В деканате мы посмотрели все мои долги, их набралось целых – ОДНА ШТУКА, Латынь матушка. Чтобы перейти на следующий курс, ты должен сдать контрольную по Латыни!!! Казалось бы, задача проще быть не может.
Я взял задание и молча поехал в лингвистический центр у Ж/Д вокзала, с меня содрали 500 рублей и скажу наперед, эти ПЕДЕРАСТЫ не справились с контрольной, дело в том, что Латынь это мертвый язык, ни одно государство и ни один народ на планете больше не говорит на Латыни. Но Историки и Медики какого то хуя его штудируют. В общем мне сказали, приезжай на следующей неделе и заберешь контрольную, гарантируем что сдашь на пятерку.
А тем временем в Центре реабилитации напалмом жгли, Игара и Макс, они решили свалить домой посреди недели. Прибыли значит на Южный вокзал Екатеринбурга купили билеты, одному нужно ехать в Полевской, второму в Ревду, времени полно, давай пиво выпьем что ли? – А давай!!!
Нахлестались они тут же в кафе возле перрона, и дальше случился супер казус, в пьяном бреду Игара позвал к себе в гости Макса, ну вродь договорились, да только на словах. В этот момент Игара уходит писать в туалет, Макс это не осознает, и тут объявляют посадку на автобус Макса в Полевской.
Макс в панике понимает, что остался один, а дорожных сумок две!!! Что делать? Ну не бросать же сумку друга на вокзале, вот он забрал обе сумки, сел в автобус и отрубился.
В это время возвращается Игара и понимает, что Макс уехал с сумками, вот блядь засада, делать нечего, он возвращается в общежитие обратно. А в это время, уже поздним вечером Макс открывает глаза в автобусе, - Где я??? видит две сумки, - Ооо!!! значит Игара в салоне! Наверное мы едем к нему в гости в Ревду!!!
В этот момент автобус останавливается, и водитель кричит, - Конечная!!! И Макс обнаруживает, что он вообще один в салоне автобуса, все уже давно вышли на предыдущих остановках. – Блядь, наверно Игара вышел на своей остановке, а меня и свою сумку в пьяном угаре забыл. Что же делать теперь?
План Макса был гениально простым, он решил подойти к водителю и спросить, - А вы не знаете где Игара в Ревде живет? – Какой нахуй еще Игара? – Ну, ваш Ревденский паренек такой рыженький, плотненький… Водитель в бешенстве закричал, - Какая в черту Ревда!!! Ты наркоман что ли!!! Мы в Полевском вообще находимся!!! Макс опешил, его мир перевернулся, - Дак я дома что ли?
Впоследствии, когда Макс пересказывал нам эту историю в общежитии, мы катались по полу от смеха, хотите верьте хотите нет, но вот так пьянство отшибает память.
На носу была пятница, от Кати по-прежнему не было никаких новостей, однако на мое удивление мне позвонили из лингвистического центра, - Уважаемый! Ваша контрольная готова, приезжайте и забирайте. Новость была поистине шикарной, вечером после занятий я поехал за проклятой контрольной в Екатеринбург, тогда я даже не представлял какие приключения меня ожидают в ближайшие сутки!!! Сейчас все весело вспоминать, тогда это казалось настоящим Адом, но обо всем по порядку.
Я благополучно доехал и забрал свою вонючую Латынь, затем бегом отправился на Южный вокзал, взял обратный билет, все шло как по нотам, но именно с этой секунды я познакомился с другим Екатеринбургом.
На вокзале объявили мой рейс, я подошел к автобусу и протянул билет кондуктору, на мое плечо упала чья то рука, раздался приятный женский голос, - Предъявите ваши документы! Я как идиот расплылся в улыбке, оборачиваюсь и вижу стоят 4 мента, все в экипировке с дубинками, а главная среди этой банды девушка в погонах. Я абсолютно спокойно сказал, да конечно, вот мой паспорт, девушка улыбнулась мне и сказала, - А давайте мы данные паспорта запишем быстренько. Я же задал самый наивный и глупый вопрос, - Извините, а я успею на автобус??? Банда ментов расплылись в улыбке, и хором сказали, - Конечно успейте гражданин!!!
Мы пошли непонятно куда, я спросил, - А далеко идти? – Да вот до машины. Впереди на перроне, вопреки всем правилам, стоял милицейский УАЗ – «буханка». Как только мы подошли в машине, два мента меня крепко схватили меня за руки, - Телефон!!! Телефон есть? А ну живо давай его сюда!!! Один из ментов пошарил в моих карманах, пытаясь найти запрещенные предметы, нож или другое оружие. Девушка в форме огласила команду, – Так, давайте этого в клетку, и продолжаем поиски, быстрее быстрее!!! Меня затолкали в клетку УАЗика, отобрав паспорт и телефон, дверь захлопнулась и менты убежали рыскать по вокзалу.
Я был настолько ошарашен от произошедшего, что вообще ничего не сказал и не задавал вопросов, первая мысль, - Меня хотят подставить, сейчас суки наркоту подкинут, и я приплыл. В это время от перрона отъезжал мой автобус, и было очевидно, что я серьезно попал. Меня жутко мучал вопрос, сколько мне тут сидеть и что будет дальше?
Так я просидел 20 минут, затем еще 20, а потом еще 20!!! Итого час в клетке, наедине с самим с собой, на фоне звучали радиопереговоры ментов, а я очень сильно заскучал по родным и Катьке. Вдруг двери открылись со всех сторон, куча ментов завалилась в УАЗ и ко мне в клетку затащили еще одного молодого парня. У него точно также отобрали телефон и паспорт, и нихрена не объяснили, менты принялись разбирать наши телефоны, и стали по рации диктовать их серийные номера.
Я понял, менты пробивают не числится ли мой телефон в розыске как ворованный, и меня как током стукнуло, мой телефон был конкретно пизженным, я ведь его у барыги купил. Но на мое счастье по рации сообщили, - Трубки чистые!!!
Затем пришел запрос, - Сколько у вас человек? – Двое!!! – Мало!!! Ищите, у вас 30 минут!!! УАЗ сорвался с места и покинул территорию автовокзала, мы поехали по центральной улице 8 марта, внезапно мент кричит, - Ооо!!! наш клиент!!! Парни работаем!!! Машина вопреки всем правилам дорожного движения заезжает прямо на тротуар, и через секунду к нам в клетку закидывают еще одного парня, теперь нас трое и мы все прибываем в шоке.
Мы нихрена не понимали что происходит, я внимательно осмотрел ребят и все осознал, да мы же одеты одинаково! Все трое в белых кроссовк