Мужская логика
Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так сказать. Я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору, он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и того, что я шла, а не стояла.
Короче. Я заехала ему коленом прям по фейсу, причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не разговаривал...
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Напугал
Однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь, за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды.
На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось.
Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа.
Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж...
Картина маслом
Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.
У президента компании была секретарша - очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.
Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот пьет она как-то чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой. Она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол и она вскакивает со своего места.
Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени".
Нахрен заголовки
Я НАСТУПИЛА НА ЧЕРТОВ ЛИСТИК, И В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ ЗАОРАЛ КАКОЙ-ТО РЕБЕНОК
Я ДУМАЛА, ЭТО БЛЯДСКИЙ ЛИСТ ЗАОРАЛ, О ГОСПОДИ
Пипец вам
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея.
Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодежи.
Только на нем не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одежке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Все-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник,
а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошел,
благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение.
1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки.
В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить.
2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы,
и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена
к нам на участок не унесло. Я надел черные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки.
В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжется хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы».
Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез темный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стекол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет
на черном фоне белый скелет.
Кто сильнее напугался, я или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы.
Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется еще не видел.
Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились
в придорожной темноте.
P. S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопрос , почему для борьбу с сорняком
я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при
помощи ножичка для чистки картошки.
Топор — компактно и эффективно, еще пещерные люди доказали.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Тузик
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера
выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и
стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены.
Звали этого Годзиллу-переростка Тузик.
Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали
глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал,
кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта.
Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу,
забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов.
Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары,
но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки,
не давался и кусался, как сволочь.
Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой
и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато,
и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от
жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось…
Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: — Юра, не пойму, с Тузиком
случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая.
Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.
Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил.
Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета…
Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое.
— Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное, — сообщил вылезший из
вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать?
Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать.
Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался…
наконец порешили нанять за бутылку соседа — Колю — он щуплый, юркий,
в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив,
боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул
в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь
задом вылез потный и грязный, — Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть.
Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно,
да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр
извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились…
На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик.
Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших
с открытыми ртами хозяев и, радуясь, завилял хвостом.
Но тут в поле зрения пса попал Коля.
Тузик даже присел от такой наглости:
В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ!
Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика.
Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук
преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать
рассверипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал.
Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешением любимца, пришли в себя нескоро…
— Дык, че это получается? Он просто дрых, что ли?
— вымолвил, наконец, изумленный Юрик.
— Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал…
А где Коля-то? Ушел, что ли?
Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: — Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку
заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.