Развод на деньги
Год назад я только поступил на первый курс. Конечно, я стал уже тогда совмещать учёбу и работу. Нужны были деньги. Вот и решил поиграть во взрослого. Работать стал грузчиком на складе.
После очередной смены пришел на пары, как вдруг звонит телефон, выхожу с аудитории, беру трубку:
- Друг, помоги мне срочно!
- Это ты, Виталик? (моего шефа на новой работе именно так и звали)
Стоит отметить, что друзьями мы с начальником небыли.
- Да, слушай, помоги, оформляю машину, срочно нужны деньги! Поможешь? Думаю, помогу начальнику, будет мне обязан, может премию выпишет или ещё что-то... благое же дело. Денег у меня с собой не было, потому позвонил маме, сказал, что нужны начальнику. Мама мне скинула $100, но с условием, что к вечеру верну. Я с полной уверенностью скидываю деньги ему на телефонный счет. Перезвонил, спросил, пришли ли деньги... - Да, все пришло, теперь жди меня на лавочке возле университета. Следующие 2 часа я принимал звонки поочередно, то от мамы, то от него.
- Да еще 5 минут... Да уже почти доехали... Блин мы поломались, жди...
В итоге я на лавочке прождал около 5 часов, у меня уже ноги стали трястись, но я не верил до конца, что меня так нагло кинули. Затем я вспомнил, что когда-то говорил с Виталием по телефону. Начал рыться в журнале и действительно - нашел! Звоню, несколько волнительных, долгих гудков! Виталий берет трубку, я спрашиваю:
- Ты где?
И он отвечает голосом, который совсем был не похож на тот, с кем мне довелось общаться последние несколько часов.
- Что такое? Я дома сплю после смены. В этот момент с меня сошло 7 потов, подкосились ноги, потемнело в глазах, и начали просто течь слезы. В голове крутился один вопрос: "что сказать маме?" Я рассказал маме правду, как меня надули, мне было очень стыдно, но после этого я стал вдвойне осторожнее и даже не сожалею, что это случилось.
После обращения в милицию выяснилось, что номер был зарегистрирован на дропа, а я не один обманутый. Теперь никому не верю на слово. Стараюсь всё перепроверять. И жду новых разводов.
Меньше нужно трепаться!
Кошки очень хорошо понимают человеческую речь. Понятное дело не всю, но отдельные слова и выражения понимают точно. Где-то вычитал, что хорошо понимают примерно 50 слов. Теперь сама история. Живем с женой в частном доме и есть у нас кот. Крупный, пушистый не уверен, но подозреваю, что его предки принадлежали породе рагамаффин.
Зимой живет в основном дома, а лето проводит на улице. Весной начинает интенсивно таскать мышей и складывать не крыльце. Так происходит каждый год. Затем мышей начинает носить меньше, видимо, переключается на пернатых. Частенько носит воробьев, но однажды притаранил голубя. Затем затишье с добычей, охота идет очень вяло.
И вот однажды, прошлым летом, я взял кота на руки с целью так сказать приласкать, ну и говорю : "Что-то давно ты , Маркиз, (кличка кота) не носил нам мышек. " Как иногда в своих концертах говорил сатирик М. Задорнов, лучше бы я этого не говорил. Поздним вечером слышу возле входной двери мяуканье, иду разбираться в чем дело, открываю дверь, в дом заскакивает кот и выпускает из пасти живую мышь. Мол просили — получите.
Стараюсь среагировать немедленно, начинаю ловить мышь, но увы, безуспешно, мышь успевает ускользнуть. У кота естественно спокойствие олимпийское, не реагирует никак, сидит ждет когда будут его хвалить за так сказать успешно выполненное задание. Похвала заключается в выдаче особо вкусной сосиски. Естественно кот был награжден, но что касается нас с супругой то спокойные деньки для нас закончились. Начался если не ад, то нечто похожее. Мышь видно в отместку, каждую ночь практически в одно и тоже время начинала что-то грызть в нашей спальне. На настоятельные просьбы поймать эту самую мышь, кот не реагировал. Мол то, что находиться в доме добычей не считается.
Спустя месяца три, мы все-таки поймали эту мышь в мышеловку. Вид конечно был у нее еще тот. Не знаю что она ела, но стала крупная, мех с красивым (если так можно сказать о мыши)отливом. Вот такая случилась реальная история. А для тех кто в комментах съязвит что тема сисек не раскрыта, скажу одно меньше нужно трепаться в присутствии не только людей, но и животных. ВСЕ.
Ремонт
Товарищ долго восхищался моим ремонтом, внимательно осматривал комнаты и расспрашивал про все нюансы. Я же с удовольствием поддерживал этот разговор, пока не встряла жена:
— Ребята, вам уже хватит пить.
— Это ещё почему?
— Да вы уже час про ремонт этот талдычите!
— И что? Человек же интересуется!
— Так это ж он со своей бригадой и делал нам этот ремонт!
ДТП с Блондинкой
Маленькая дамская машинка розового цвета с большой надписью на заднем стекле «Блондиночка» буквально протаранила зад старенькому «Фокусу». Рядом нервно курил здоровенный дядька явно бандитской внешности. Я к нему подошёл и говорю:
— Легко отделались ещё. Кстати, а где блондинка-то?
И тут дядька, отбросив окурок в сторону, резко повернулся ко мне и произнёс дрожащим голосом:
— Она будет долго пинать меня ногами, когда вернётся из роддома…
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Родовое имение
Перебирая старые бумаги, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на барыне-латифундистке. Но моюсь в треснутом китайском душе. А мог бы прыгать с шипением в пруд и удивлять коров своими плавными обводами. Лара говорит, там нет коров. И людей нет. До ближайшего трамвая семьдесят километров. Там банды диких зайцев. Но что для Лары тайга и север, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок. В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Я всегда считал ?ч?т?о? ?л?ю?б?о?в?ь? ?и?г?р?а?, что дачи строят инопланетяне, не верящие в триединство дивана, телевизора и чипсов. Теперь же, стоя в одной пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке. Я спешил туда, где парниковый огурец наш компас земной и награда за смелость. Туда, где из событий только дождь или его отсутствие. Я ехал к крыжовнику, фехтованию на лозинах, к реке и девкам с коленками. На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Всю дорогу из-за малого роста я видел только чьи-то огромны сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.
Ещё на даче хорошо переживать катаклизм. Горожане жарят крыс и голубей, трубят в пустой водопровод. А у тебя колодец, куры, в погребе банки с маринованной лебедой.
Лара предупреждала, баня маленькая и заброшенная. Я думал она очерняет во спасение отпусков и выходных. Оказалось, даже приукрасила. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник устрашающего аппетита. Вопреки всем этим нюансам, родовое имение мне очень понравилось.
боялся переломать лопаты своим энтузиазмом. Купил сразу три. Лару отправил нюхать цветы, сам стал рыть. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метров на полтора. Немного насторожила трава. В повестях русских прозаиков ничего не сказано о необычной её прочности. Трава не косилась, почти не копалась и лишь с трудом рубилась. В интернете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести и энергией ци. Но вся совокупная мудрость ютуба ничто против этих жёлтых цветочков. Вместо рытья получалась эпиляция. Я пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию всем туловищем. Чтобы вскрыть квадратик дёрна нужно тридцать прыжков. Площадь канавы 960 квадратиков. (Землеройные работы стимулируют устный счёт). Всё перемножаем, получаем 28 800 прыжков. Втрое больше, чем подпрыгнуто мной с рождения по этот трагический день. А ведь ещё надо вглубь! Если Дед Мороз не подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования оврага по воле Господа в нужном направлении вследствие эрозии. Три дня я долбил бронированную латышскую целину. И в целом, дачу расхотел. Банная паранойя как молния - заземлилась. Я понял, человеку не пристало драться с улитками за три унылых огурца. И удалил ссылки на продавцов рассады. И отменил заказ на газонокосилку. И уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вернулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снова заинтересовался работой, на которой меня ценят и доверяют нырять в самое неметафорическое говно.
Лара купила по инерции цветы для палисада. Сказала, ничего, будем растить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по домику. И мы снова въехали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метров. Если эта канава ведёт в рай, в ней не жалко сдохнуть. Архетип большой лопаты сильней нас. Его ни объяснить, ни вылечить невозможно.