Как выжить, если ты идиот (ка)?
Доброе утро, пикабушники.
Дело в том, что я ж*пе. Не принимайте это за нытье, пожалуйста. Скорее это просто необходимость выговориться.
Все началось два дня назад, когда стала заканчиваться омывайка. Было решено по пути на работу заехать за ней на заправку. Оба были голодные, потому купили горячий хот-дог и кофе. Омывайку конечно же забыли забрать. Идиотка, что не проверила взял ли ее друг.
Омывайка закончилась вчера на середине дороги на работу. И конечно же машин было много, и у них постоянно летела грязь из-под колес. Деньги надо было бы менять, так что я решила доехать до работы, а вечером в дорогу домой просто залить немного воды.
Через 8 часов так и сделала, хотя вода практически сразу замерзла. Подумать о том, что на улице адский мороз и вода не вариант? Нет, что вы, я же идиотка.
Было решено ехать на мойку, чтобы машинку "отогреть". На въезде на мойку краска на крыле машины была содрана до основы почти аккуратной полоской, потому что я чуть-чуть (тут можно начать критиковать баб за рулем) не рассчитала расстояние. Конечно все вокруг меня стали успокаивать, что это просто въезд дурацкий и неудобный. Но лично я думаю, что машина пострадала из-за моего идиотизма. К слову машину отогрели, да.
Сегодня утром, казалось бы, что может случиться? У меня порвались джинсы перед выходом на работу. А все почему? Потому что ранее вечером я закинула их стираться на 60 градусов и они сели, а когда я их одела мне же надо было резко присесть за сапогами на полу. Идиотка.
И тут уже можно закончить историю, НО. Когда доехала до работы, решила снова осмотреть несчастное крыло с немного сдертой краской. Оказалось, что молдинг тоже пострадал и немного отошел. На нем был снег, поэтому я решила сбить снежок. И что бы вы думали? Половина его отвалилась.
Пришла на работу, пытаюсь понять, почему я в такой ж*пе. Очевидным ответом было бы: "Потому что ты идиотка/тп/неудачница". Но раньше то таких косяков за мной замечено не было. Не понятно.
Ах да, сегодня пойду на консультацию к зубному. И что-то мне подсказывает, что меня там тоже ждет та еще задница.
Дело в том, что я ж*пе. Не принимайте это за нытье, пожалуйста. Скорее это просто необходимость выговориться.
Все началось два дня назад, когда стала заканчиваться омывайка. Было решено по пути на работу заехать за ней на заправку. Оба были голодные, потому купили горячий хот-дог и кофе. Омывайку конечно же забыли забрать. Идиотка, что не проверила взял ли ее друг.
Омывайка закончилась вчера на середине дороги на работу. И конечно же машин было много, и у них постоянно летела грязь из-под колес. Деньги надо было бы менять, так что я решила доехать до работы, а вечером в дорогу домой просто залить немного воды.
Через 8 часов так и сделала, хотя вода практически сразу замерзла. Подумать о том, что на улице адский мороз и вода не вариант? Нет, что вы, я же идиотка.
Было решено ехать на мойку, чтобы машинку "отогреть". На въезде на мойку краска на крыле машины была содрана до основы почти аккуратной полоской, потому что я чуть-чуть (тут можно начать критиковать баб за рулем) не рассчитала расстояние. Конечно все вокруг меня стали успокаивать, что это просто въезд дурацкий и неудобный. Но лично я думаю, что машина пострадала из-за моего идиотизма. К слову машину отогрели, да.
Сегодня утром, казалось бы, что может случиться? У меня порвались джинсы перед выходом на работу. А все почему? Потому что ранее вечером я закинула их стираться на 60 градусов и они сели, а когда я их одела мне же надо было резко присесть за сапогами на полу. Идиотка.
И тут уже можно закончить историю, НО. Когда доехала до работы, решила снова осмотреть несчастное крыло с немного сдертой краской. Оказалось, что молдинг тоже пострадал и немного отошел. На нем был снег, поэтому я решила сбить снежок. И что бы вы думали? Половина его отвалилась.
Пришла на работу, пытаюсь понять, почему я в такой ж*пе. Очевидным ответом было бы: "Потому что ты идиотка/тп/неудачница". Но раньше то таких косяков за мной замечено не было. Не понятно.
Ах да, сегодня пойду на консультацию к зубному. И что-то мне подсказывает, что меня там тоже ждет та еще задница.
Неудача
под влиянием этого поста http://pikabu.ru/story/_5_neudachnikov_1719395
Недавно в одном интересном приложении прочитал "занятные" истории и увидев пост, указанный выше, решил поделиться увиденным.
1. Чарльз Баргер из Северной Каролины. Ночью его разбудил телефонный звонок. Но вместо трубки он машинально, спросонья, поднес к уху заряженный револьвер 38-го калибра. И выстрелил.
2. Иорданский террорист в рамках борьбы с влиянием чужеземной культуры решил взорвать кинотеатр "для взрослых". Заложив в зале под сиденье бомбу, он, вместо того чтобы немедленно бежать, так увлекся просмотром порнофильма, что забыл зачем пришел. Сеанс для него закончился через 10 минут.
3. 19-летний юноша из Индианы, осматривая старинное ружье, решил посветить себе зажигалкой. В результате порох загорелся и бедняге снесло голову.
4. Трое камбоджийцев, изрядно выпив, сыграли в своеобразную "русскую рулетку" с помощью ... противотанковой мины, поочередно наступая на нее. В результате - все трое остались в проигрыше.
5. Немецкий охотник из Шварцвальда был застрелен собственной собакой, которая лапой случайно нажала на спусковой крючок дробовика.
6. Трое (!!!) Палестинских террористов подорвались на собственных бомбах с часовым механизмом, забыв о переводе стрелок на зимнее время.
7. Житель Пенсильвании решил пострелять по изоляторам высоковольтной линии. В результате провод, который оборвался, упал на землю и вызвал пожар в сухой траве. Стрелок-неудачник пытался потушить огонь и получил удар током.
8. Житель Колорадо, убегая от полиции отстреливался через плечо. При четвертом выстреле попал себе в голову.
9. Житель Германии пытался ударить на охоте собаку прикладом ружья. И получил прямо в живот заряд дроби.
10. 50-летний хорват чистил дымоход. В качестве утяжелителя для щетки он использовал ручную гранату, которая взорвалась в процессе работы.
11. Вьетнамский юноша погиб от детонатора, который положил себе в рот, чтобы доказать друзьям, что он не может взорваться.
12. Двое испанских грабителей погибли, а третий был ранен в перестрелке с полицией. Бедолаги имели оружие, заряженное ... холостыми патронами.
13. Камбоджийский полицейский, угрожая гранатой, отобрал у торговца наркотиками его товар. Потом спрятал гранату с выдернутой чекой себе в карман.
Недавно в одном интересном приложении прочитал "занятные" истории и увидев пост, указанный выше, решил поделиться увиденным.
1. Чарльз Баргер из Северной Каролины. Ночью его разбудил телефонный звонок. Но вместо трубки он машинально, спросонья, поднес к уху заряженный револьвер 38-го калибра. И выстрелил.
2. Иорданский террорист в рамках борьбы с влиянием чужеземной культуры решил взорвать кинотеатр "для взрослых". Заложив в зале под сиденье бомбу, он, вместо того чтобы немедленно бежать, так увлекся просмотром порнофильма, что забыл зачем пришел. Сеанс для него закончился через 10 минут.
3. 19-летний юноша из Индианы, осматривая старинное ружье, решил посветить себе зажигалкой. В результате порох загорелся и бедняге снесло голову.
4. Трое камбоджийцев, изрядно выпив, сыграли в своеобразную "русскую рулетку" с помощью ... противотанковой мины, поочередно наступая на нее. В результате - все трое остались в проигрыше.
5. Немецкий охотник из Шварцвальда был застрелен собственной собакой, которая лапой случайно нажала на спусковой крючок дробовика.
6. Трое (!!!) Палестинских террористов подорвались на собственных бомбах с часовым механизмом, забыв о переводе стрелок на зимнее время.
7. Житель Пенсильвании решил пострелять по изоляторам высоковольтной линии. В результате провод, который оборвался, упал на землю и вызвал пожар в сухой траве. Стрелок-неудачник пытался потушить огонь и получил удар током.
8. Житель Колорадо, убегая от полиции отстреливался через плечо. При четвертом выстреле попал себе в голову.
9. Житель Германии пытался ударить на охоте собаку прикладом ружья. И получил прямо в живот заряд дроби.
10. 50-летний хорват чистил дымоход. В качестве утяжелителя для щетки он использовал ручную гранату, которая взорвалась в процессе работы.
11. Вьетнамский юноша погиб от детонатора, который положил себе в рот, чтобы доказать друзьям, что он не может взорваться.
12. Двое испанских грабителей погибли, а третий был ранен в перестрелке с полицией. Бедолаги имели оружие, заряженное ... холостыми патронами.
13. Камбоджийский полицейский, угрожая гранатой, отобрал у торговца наркотиками его товар. Потом спрятал гранату с выдернутой чекой себе в карман.
Мой друг идиот
Сижу значит, никого не трогаю, общаюсь в вк, и тут мне пишет мой друг. Намазал руку непонятной мазью, найденной на верхней полке шкафа в пыле. Решил узнать, что это за мазь, намазав на руку. Писал мне капсом, что у него жжет рука, и просил найти, что ему может помочь в гугле. Итог, не мажьте мазь, которая простояло непонятно сколько и непонятно где. А мой друг - дибил!
Да что вы знаете о тупости?
Пригласила парня в гости впервые. Комната свободна, соседки уехали (живу в общежитии). И нет бы заняться сексом, так нет же! Он пришел с ноутом и я играла в танки, так как у меня они не идут.
Судьба просто подталкивала , а я такой идиот ....
Ехал сегодня утром в город по делам (г. Одесса ).
Сажусь в маршрутку . Оглянулся с девушками не густо ) .
Ну одна из них очень понравилась думаю надо поговорить , и в голове словно молния ударила и я очень этого захотел . Потом как и у всех парней играет эта мысль да ну её найду другую .
А теперь вот что случилось чего я даже не ожидал , хотел прикоснуться к ней и сказать что то и тут водитель резко начинает тормозить и ее кидает вперед я её успел поймать за руку , поблагодарила , едем дальше . Вижу у нее наушник и как идиот начал ждать когда она его снимет чтоб сказать , и тут судьба меня ловит на полном она снимает наушник , а я забыл что хотел сказать !!!!! и на моих глазах она выходит из маршрутки , а я стою и хочется себя убить.. за то что так и не сказал ....
Пацаны никогда не бойтесь подойти и заговорить , нужно несколько секунд что бы решиться , а когда тебе даже сама судьба помогает в этом , никогда ненужно сомневаться , если даже скажет нет , будет другая , но нужно все равно хотя бы попытаться .
Сажусь в маршрутку . Оглянулся с девушками не густо ) .
Ну одна из них очень понравилась думаю надо поговорить , и в голове словно молния ударила и я очень этого захотел . Потом как и у всех парней играет эта мысль да ну её найду другую .
А теперь вот что случилось чего я даже не ожидал , хотел прикоснуться к ней и сказать что то и тут водитель резко начинает тормозить и ее кидает вперед я её успел поймать за руку , поблагодарила , едем дальше . Вижу у нее наушник и как идиот начал ждать когда она его снимет чтоб сказать , и тут судьба меня ловит на полном она снимает наушник , а я забыл что хотел сказать !!!!! и на моих глазах она выходит из маршрутки , а я стою и хочется себя убить.. за то что так и не сказал ....
Пацаны никогда не бойтесь подойти и заговорить , нужно несколько секунд что бы решиться , а когда тебе даже сама судьба помогает в этом , никогда ненужно сомневаться , если даже скажет нет , будет другая , но нужно все равно хотя бы попытаться .
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Люблю свой ВУЗ.
Живу я в общежитии по специальной форме - ежегодно подаю заявление на поселение, в конце летней сессии возвращаю ключи от комнаты и отдаю коменданту свой пропуск, после чего со спокойной душой отправляюсь на теплые юга домой.
Так вот, до сдачи пропуска остается чуть больше месяца, как я его теряю - очень просто, на лестнице, когда шел на тренировку. И как все понимают мне его не вернули, хотя и номер комнаты и номер общежития были на нем написаны... Не желая сталкиваться с геморроем восстановления пропуска, я решил получить временный (и после раза три продлить).
Вот тут и начинается история: в отделении по управлению студенческими общежитиями мне в выдачи временного отказали - заставили писать две объяснительные и одно заявление, после чего выдали две невзрачные бумажки, одна из которых просила меня кинуть в сбербанке круглую сумму, а другая - собрать подписи у председателя комиссии и (внимание!) 4 комендантов общежитий! Которые, мать их, находятся в разных концах Москвы!!
А теперь внимание.
Пропуск мне выдают через две-три недели, чтобы я мог им по-пользоваться в течение десяти дней. Спасибо что выслушали, мне уже тошно от той херни которая происходит в этом ВУЗе.
Так вот, до сдачи пропуска остается чуть больше месяца, как я его теряю - очень просто, на лестнице, когда шел на тренировку. И как все понимают мне его не вернули, хотя и номер комнаты и номер общежития были на нем написаны... Не желая сталкиваться с геморроем восстановления пропуска, я решил получить временный (и после раза три продлить).
Вот тут и начинается история: в отделении по управлению студенческими общежитиями мне в выдачи временного отказали - заставили писать две объяснительные и одно заявление, после чего выдали две невзрачные бумажки, одна из которых просила меня кинуть в сбербанке круглую сумму, а другая - собрать подписи у председателя комиссии и (внимание!) 4 комендантов общежитий! Которые, мать их, находятся в разных концах Москвы!!
А теперь внимание.
Пропуск мне выдают через две-три недели, чтобы я мог им по-пользоваться в течение десяти дней. Спасибо что выслушали, мне уже тошно от той херни которая происходит в этом ВУЗе.