Психология инструмент разоблачения, а не волшебная палочка.

Об инструментах разумно рассуждать в контексте их применения. Бессмысленно оценивать эффективность молотка или бензопилы, пока они лежат без дела. Эффективной может быть лишь деятельность.

Прежде чем сетовать на то, что психология не работает, хорошо бы определиться, а для каких целей она используется? Глупо обвинять кисточку в том, что не получилось нарисовать шедевр.

Психотерапия начинается с понимания, к какому результату хочется прийти, т.е. с запроса.

99% из того, что жаждут получить клиенты, достичь невозможно в принципе. Управлять домочадцами, изменить систему ценностей детей, стать мгновенно компетентным, заполучить чужого мужа на халяву, вернуть жену и пр.

Если запрос выходит за пределы личных границ, если вы пытаетесь с помощью психолога заполучить то, что вам не принадлежит - значит вы на приёме у гадалки или очередного шарлатана.

Психология - инструмент познания себя, управлять вселенной с помощью неё не выйдет.

Если вы не понимаете вовсе, к какой цели идёте - значит участвуете не в психотерапии, а в обогащении психолога. Вслепую нельзя прийти к желаемому, заблудиться запросто.

Типичный диалог:
- Поможете вернуть жену?
- Нет, это невозможно.
- Но другие психологи этим занимаются!
- Идите к ним.
- Но я хочу к вам!
- Вы опоздали на пол-года. Если жена ушла, то скорее всего уже не видит совместной жизни с вами даже при самых оптимистичных прогнозах.
- И что теперь делать?
- Я могу помочь вам успокоиться, перестать вести себя неадекватно и отдаляться от жены, создать благоприятные условия для её возвращения, но "вернуть" человека невозможно, он не вещь.

Если психолог работает с любым запросом и не говорит о границах собственной компетенции - он шарлатан.

Психология - не оружие массового порабощения и не волшебная палочка, а инструмент разоблачения.

Инструмент, позволяющий развеять дым непонимания, морок иллюзий на свой счёт. Увидеть собственные нелепые стратегии, которые мешают достичь желаемого. Осознать, насколько неадекватно контактируешь с реальностью, и начать делать это более разумно и эффективно.

Психология помогает стать разумнее и сильнее, а не получить желаемое на халяву.

Автор: Иван Варганов

Адекватная самооценка - полученное опытным путём знание о собственной компетенции.
⠀
Многие убеждены, что у них низкая самооценка. Страдают, жалуются и всячески пытаются её повысить. Вздутие самооценки не повысит уровень компетенции и не расширит возможности. Самооценка всего лишь индикатор компетентности, а не причина успешности в той или иной области.
⠀
Низкая самооценка - тот случай, когда мы оцениваем собственные возможности НИЖЕ, чем они есть на самом деле. Чтобы снизить уровень требований или получить желаемое на халяву. Прибедняемся, принижаем себя, скромничаем.
⠀
При низкой самооценке мы осознаём, что строим из себя недееспособного, чем обременяем или подводим других людей. Возникает чувство вины, которое разгоняет мышление до сверх-скоростей в поисках оправдания. При этом мы становимся услужливыми, болтливыми, скромными и бесполезными виноватиками. Жалуемся на то, что нас не принимают, хают и не ценят, а не на самооценку.
⠀
Жалующиеся же на низкую самооценку граждане пребывают совершенно в ином состоянии. Мышление стопорится, накатывает тревога, появляется ощущение подвешенности, фоном нарастает обида, зависть, гнев. И так до полного истощения и апатии. Хочется убежать домой, закрыться и ни с кем не разговаривать.
⠀
Накрывает стыдом, когда сталкиваемся с фактами, видим свой реальный уровень возможностей, осознаём, что не такие какими должен быть. Верили, что можем, думали, что справимся, но реальность показала, что некомпетентны. Стыдно. В такие моменты мы переживаем падение самооценки.
⠀
Упасть может лишь то, что высоко висит. Низкой самооценке падать некуда, она зарылась ниже уровня возможностей. С треском грохается лишь завышенная самооценка, которую тут же пытаются повесить как можно выше, чтобы снова грохнулась, наверное.
⠀
Важно научиться отличать "низкую самооценку" и "падение самооценки". Первое связано со страхом и нежеланием действовать. Второе с завышенными требованиями к себе и игнорированием своих реальных возможностей.
⠀
Чтобы самооценка не падала, нужно действовать в рамках возможностей, постепенно наращивая уровень сложности, а не ставить цель, от которой треснут кости и надорвётся животик.
⠀
#ИванВарганов #Эмоции #Самопознание
⠀
Автор: Иван Варганов

Жалость - радар, находящий единомышленников.
⠀
Переживаем за одиноких, потому что сами боимся одиночества.
Жалеем безработных, потому что сами не можем найти работу получше.
Поддерживаем обиженных, потому что не способны унять собственные обиды.
⠀
Жалость возникает, когда ставим себя на место другого и обнаруживаем, что нет защиты от подобного страдания.
⠀
Бабушки жалеют бездомных котеек и тащат в дом, потому что сами ощущают себя брошенными.
Женатых мужчин жалеют отвергнутые, представляя, что тех отвергают ежедневно.
⠀
Собственные нерешённые проблемы порождают жалость к тем, кому не повезло. Если же подобная проблема решена, то мы можем подсказать, как с ней справиться. Жалеть и в голову не придёт, когда знаешь, что выход есть, что страдать и жаловаться бесполезно.
⠀
Если сам в состоянии найти собеседника или весёлую компанию, то будет непонятно на что жалуются одинокие. Будет казаться, что они сами выбрали быть одни, раз никуда не ходят и ни с кем не знакомятся.
⠀
Жаловаться нужно тому, у кого те же проблемы! Не получится вызвать жалость у того, кто с подобным справился. В ответ услышите лишь советы и рекомендации. Собеседник будет в недоумении, почему вы продолжаете страдать, когда есть решение.
⠀
Функция жалости - объединение с теми, у кого схожая проблема.
Жалость помогает сплотиться и выстоять в период нужды, катастрофы или войны. Когда страдание вызвано внешними обстоятельствами, которые нужно переждать.
⠀
Но что если период нужды, обид, отвержения и безработицы не закончится? Что если не получится переждать?! Что если сей период продолжается лишь потому, что мы ничего не делаем, а только ищем единомышленников и жалуемся им?!!
⠀
В моменты нужды важно найти того, кто с подобным справился и узнать, как вылезти из ямы страданий, что для этого нужно сделать. Если чего-то не хватает - попросить поддержки.
⠀
Когда ноешь и жалуешься - собираешь вокруг себя орду нытиков и страдальцев, что ни на шаг не приближает к решению проблемы.

Автор: Иван Варганов

Пошли бы в поход с тем, кто не определился, дойдёт с вами до лагеря или нет? Кто регулярно напоминает, что свободен, независим, самодостаточен и в любой момент может развернуться и уйти.

Скорее всего, вы соберёте компанию побольше и не будете рассчитывать на этого уникума. Предполагая, что в самый ответственный момент он внезапно испарится.

Нам не нужна преданность и клятвы.
Не нужны обещания и монологи о независимости.
Нужны совместные планы.

Когда некто рассказывает о будущем и в его словах мы замечаем себя, то мгновенно понимаем, что к нам относятся как к союзнику, партнёру. Мы часть жизни этого человека. Доверия становится больше.

Россказни о том, что всё временно и нестабильно, что важно оставаться независимыми и свободными, говорят ровно об одном: человек не видит в нас союзника. Не доверяет нам. Не желает или боится поместить нас в свои представления о будущем. Для нас он перестаёт быть незаменимым.

Нам не интересна вынужденная верность.
Не нужен тот, кто постоянно приценивается.
Нужна определённость на данный момент.

Тысячи факторов могут повлиять на отношения. Всё может изменится в любой момент. Внезапно, непредсказуемо.

Хочется знать: "Планируешь искать занятие получше или идёшь со мной?"

Никто не обязывает идти до конца.
Нет необходимости тянуть лямку.
Важно определиться, будем пробовать совместное или нет?

Не существует идеальных отношений и вторых половинок. В любых отношениях случаются кризисы, конфликты, скука, безнадёга и уныние. Эйфория, идеализация и разочарование. Восторг, радость, наслаждение и нежность. Близость возможна лишь в тех, где сделан выбор, принято решение быть вместе.

Выбор - разрешение неопределённости. Понимание, какому плану дан зелёный свет.

Бесполезно расспрашивать партнёра о планах. Нет смысла ожидать искренности, пока сам таишься. Нужно самому начать делиться видениями будущего. Как можно более подробно и красочно! Он возразит или дополнит, испугается или улыбнётся. Его реакция и будет ответом. Внесением определённости в отношения.

Вместе - значит есть совместные планы.

Автор: Иван Варганов

Самореализация - процесс, который не получится прервать.
⠀
Лежишь на диване и хаешь власть - реализуешься как диванный эксперт.
Рисуешь, но никому не показываешь - реализуешься как скрытный художник.
Ругаешься с коллегами - реализуешься как склочная баба.
⠀
Самореализация - процесс. Чем занимаешься, тем и становишься.
⠀
Когда представления о себе важнее деятельности - возникает тягостное чувство, что не развиваешься, что жизнь проходит впустую. Когда хочется сохранить веру в собственную исключительность, уникальность, огромный потенциал и невероятные возможности - любое занятие, не гарантирующее успех, будет казаться вредным, отнимающим время и силы бесполезным занятием.
⠀
Человек, возомнивший себя особенным, будет искать дело, которое подтвердит выдуманный статус. Его не будет интересовать труд, лишь краткосрочная выгода при минимуме усилий. Именно поэтому так популярны социальные сети. Выдумываешь какую угодно личность и вещаешь о своей якобы уникальности.
⠀
Тот, кто красуется в Инстаграм - реализуется как лицедей. Становится не тем, кем себя возомнил, а тем, кто пытается наиболее качественно отыграть роль.
⠀
Результатом самореализации является ЗНАНИЕ человека о том, на что он способен, что умеет, знает и чем отличается от других. Через труд мы познаём себя и становимся сильнее. Сей процесс невозможно прервать или завершить. Пока мы совершаем какую-либо активность - мы реализуемся в реальном мире.
⠀
Не самореализоваться невозможно. Можно быть недовольным результатом. Когда мнил себя выдающейся личностью, а оказался зазнайкой, который боится разоблачения. Тем, кто даже пыль в глаза пустить не может.
⠀
Поэтому многие ничего и не делают, не начинают, не пробуют, не рискуют, а ищут сразу призвание или любимое дело. Боятся распрощаться с выдумками о себе и столкнуться с реальными фактами. Но именно с этого и стоит начать!
⠀
Самореализация - процесс знакомства с самим собой и своими возможностями через деятельность. Знание, которое следует использовать для планирования дальнейших достижений, а не самобичевания и хвастовства.
⠀
Автор: Иван Варганов

Кошка устроена просто: нет угрозы или выгоды - это не важно.

Можно браниться, показывать злую руку, обещать выпороть, но если за этим снова и снова не следует важных для котейки событий - они её не впечатлят.

Кошка может внимательно слушать нравоучения если за ними следует выгодная для неё развязка. Например: "Но я всё равно тебя люблю, пойдём поедим".

Мужчины и женщины устроены немного сложнее, но базовый принцип тот же: последствия важнее слов.

Нас игнорируют, когда слова и поступки ни к чему не ведут. Не порождают значимых событий.

Можно сколько угодно орать и топать ножкой - котейка презренно развернётся и уйдёт. Как и многие граждане, заприметив, что концерт не сулит ничего интересного.

Советы Куклачёва по дрессировке кошек:

1. Дайте кошке полную свободу действий,
2. Не бейте и не наказывайте, лучше поменяйте декорации так, чтобы этого не повторилось,
3. Делайте то, что выгодно кошке и она будет делать то, что выгодно вам.

На сильных и независимых, на кусающих кормящую руку животных это работает - сработает на родных и близких!

Представьте уровень доверия к человеку, который не запрещает и не наказывает за ошибки, учитывает наши интересы и сотрудничает на взаимовыгодных условиях. К нему с удовольствием придёшь на ручки, прижмёшься и будешь мурлыкать.

Хочется, чтобы внимательно слушали, даже если не понимают ни слова? Чтобы прижимались и благодарили? Чтобы радовались тому, что вы рядом? Не ограничивайте, будьте полезными (не забывая о личной выгоде), изменяйте условия собственной жизни так, чтобы не раниться об того, с кем сближаетесь.

Работает не в ста процентов случаев, так как учитывает интересы и предпочтения другого человека. Но куда более эффективно, чем угрозы, нравоучения, шантаж и ультиматумы.

PS: Потренируйтесь на кошках, прежде чем идти к партнёру.

Автор: Иван Варганов

Страдания указывают на то, что пора взрослеть.

Ребёнок ориентируется на желания. Хочу - буду, не хочу - не буду. Путается в хотелках, ищет единственно верное желание, которое бы привело к счастью и богатству.
⠀
Сталкиваясь с проблемами, скукой или рутиной, горюет, что желание зачахло и прекращает прилагать усилия. Не понимая, что барьеры преодолеваются с помощью силы воли.
⠀
Подросток управляет собственным поведением через речевые инструкции, убеждения типа "должен". "Должен учиться/работать", "должен завершить проект". Благодаря чему достигает несравнимо больше, чем ребёнок. Ввязывается в дела, не приносящие сиюминутной выгоды или удовольствия, но дающие сочный результат.
⠀
Юноша опирается на ценности и смыслы. "Что для меня важно?" Перестаёт разрываться между "хочу" и "должен". Находит нечто более важное, чем кайф и долг.
⠀
Добивается результата там, где нет наслаждения, радости, необходимости и принуждения, но зато есть смысл и понимание ЗАЧЕМ. Труд становится осмысленным, каждый пройденный этап дарит ощущение наполненности и удовлетворения.

Удовольствия и радости не уходят из жизни, лишь перестают быть сверх-важными. В приоритете оказывается личностное развитие.
⠀
Взрослый думает не только о собственной выгоде, но и общественной. "Что важно не только для меня? Что важно родным и близким?"
⠀
На этом этапе нет нужды себя заставлять, мотивировать, убеждать или выискивать любимое дело. Удовольствие, лозунги и личная выгода отходят на второй план. Хочется сделать среду обитания комфортной и безопасной. Не только для себя. Даже если это сопряжено с лишениями, опасностями и потерями ресурсов.
⠀
Зрелость приходит с пониманием, что можно отпустить поводья. Лошадь знает дорогу, может за себя постоять и обучена нужным трюкам. Речь про психику, конечно же. Больше не нужна ни морковки у носа, ни плётка, ни лозунги. Всё становится правильным.
⠀
Попытка перепрыгнуть через этапы развития приводит к печальным последствиям. Не формируется воля, теряется смысл, не обретаются родные и близкие, не строится дом.

Для каждого этапа взросления свои приоритеты.
⠀
Автор: Иван Варганов