Обижаются лишь на тех, в ком нуждаются.

Обидно, когда жена упрекает меня в том, что я растолстел и мало зарабатываю, потому что Я нуждаюсь в ЕЁ любви и принятии.

Обидно, когда начальник повышает на меня голос и лишает премии, ведь МНЕ требуется ЕГО уважение и больше денег ОТ НЕГО.

Обидно, что меня не пригласили на вечеринку, мне скучно и одиноко, Я нуждаюсь во внимании друзей.

В подобных ситуациях возникает ощущение будто меня ограбили. Лишили уважения, любви, понимания, повышения, места в компании. Но... если это так просто похитить, если я никак не могу это сберечь, если я не знаю, как это вернуть, создать или вырастить, то может оно мне никогда и не принадлежало?

Обида неразрывно связана с нуждой и зависимостью. Когда я рассчитываю на нечто, что находится в чужих руках и я понятия не имею, как это получить.

Как вытребовать у начальника уважение? Как влюбить в себя жену, чтобы она не косилась налево? Как сделать так, чтобы меня приглашали на тусовки и были мне всегда рады? Я не знаю. Выходит, я как был, так и остаюсь нищим. Тем, кому посчастливилось получить желаемое. На короткий миг.

Обида - сигнал о том, что актуальную потребность никто удовлетворять не собирается. Даже я!

В момент глухой обиды, когда перехватывает дыхание и хочется послать всех к чёрту, хорошо бы поинтересоваться у самого себя, а в чём, собственно, я нуждаюсь? Чего мне не хватает? Чего я пристал-то к человеку?

Неприятный вопрос, который неизбежно приведет к осознанию собственной уязвимости, инфантильности и ничтожности. Пониманию, что не другой ведёт себя неправильно, а я пытаюсь всё обставить так, будто он мой должник.

Вместо того, чтобы попросить или договориться, я веду себя как требовательный бомж, возомнивший себя олигархом, который устал ждать дивидендов и кидается на прохожих с угрозами.

Свобода от обид начинается с осознания собственной нужды и поиска стратегий её удовлетворения. До тех пор, пока я рассчитываю на то, что мои проблемы будут решать другие - я обречен утопать в обидах.

Обида указывает на нужду и нищету.
С коими нужно бороться в форме саморазвития и сотрудничества, а не требований.

Автор: Иван Варганов

В дикой природе взрослые кошки не мяукают. Жаловаться-то некому! Родная мать не признает при встрече. А вот человеку пожаловаться можно, сосиску даст или погладит.
⠀
Воспитанный человек считает взаимовыручку своим долгом. Моральным принципом. Поэтому им могут манипулировать даже кошки!
⠀
Взрослый же управляется не нормами и правилами, а собственным разумением. И сам решает, кому помогать, а кому нет.
⠀
Угадаете с трёх раз, кого чаще обвиняют, пугают и оскорбляют? Кому чаще ноют?!
⠀
"Тебе плевать на меня, тебе работа/пиво/танки важнее, чем я!"
"Хорошо устроился, мне больно от твоего безразличия!"
"Ты проклятый эгоист! Садист! Издеваешься надо мной, да?!"
⠀
Агрессивное нытьё - требование поддержки, лишь на том основании, что вопрошающему плохо. Наплевав на личные границы, интересы, желания и ценности потенциального спасителя. Потому что у воспитанного гражданина их нет. А есть лишь долг, честь и ответственность.
⠀
Культурный договор ведь как звучит: "Обязан всё бросить и помочь ближнему, если ему стало плохо".
⠀
Если начать ныть рядом с воспитанным, то он тут же провалится в чувство вины. Ведь это он нарушил договор, он не смог предотвратить, довёл до беды, медлит прямо сейчас и не знает, как помочь. Его нужно наказать, унизить, побить, чтоб неповадно было игнорировать чужую боль. А он в ответ ещё и извиниться должен. Потому что взаимовыручка. Нужно либо помогать либо ощущать себя эгоистическим дерьмом.
⠀
Со взрослым такое не прокатит. Он не позволит издеваться над собой лишь на том основании, что есть какие-то нормы и правила. Более того, может в ответ и обидеться! Сказать: "Не надо со мной так. Если тебе плохо, то это не повод насиловать меня. Ты ведёшь себя отвратительно". И будет прав.
⠀
Нужда не оправдывает насилие.
⠀
Культурным нормам можно как следовать, так и пользоваться. Воспитанные следуют им слепо, а невоспитанные пользуются этим. Порой крайне агрессивно. И будут пользоваться до тех пор, пока нормы и правила, мораль и инструкции для человека важнее его собственных чувств, интересов и ценностей. До тех пор, пока он не осмелился стать индивидуальностью.
⠀
Автор: Иван Варганов

Иждивенцу не суждено стать счастливым. Сколько бы подарков, денег, внимания, заботы и любви ему не дали - всё будет мало.

Халява обладает ценностью лишь когда её нет. В момент усвоения она воспринимается как должное. Как пресная обыденность. Должны любить и любят. Вызвались содержать и содержат. Чему тут радоваться? От чего быть счастливым?

Халява внезапно пропала и снова вернулась - не радость возникает, а облегчение.

Замечали, как труд наполняет вещи, действия и события ценностью? Как вложенные усилия делают что угодно более питательным? Купленный борщ или домашний? Сувенир, сделанный своими руками, или китайская поделка? Самолично заработанная тысяча или даденная мамкой? Взятое в кредит или купленное за счёт накоплений, ожидания и терпения? Разница огромная, правда?

Халява не насыщает именно поэтому. В ней нет твоего труда. Ты с этим благом никак не связан. Оно досталось тебе случайно и будет растрачено максимально бездарно. Те, кто выиграл в лотерею не обрёл счастье. Лишь гору шмоток и толпу друзей-бездельников.

Когда проблемы решаются без усилий - накатывает скука, внутри пустота и холод.

Когда проблемы не решаются вовсе - приходит депрессия, уныние и отчаяние.

Искусство счастливой жизни заключается в том, чтобы вляпываться в такие проблемы, которые можешь решить. Но не мановением волшебной палочки, не за счёт других людей, а приложив некоторые усилия. Интеллектуальные, физические, эмоциональные. На грани возможного.

Если вам скучно и вы не видите в жизни смысла - значит решаете слишком простые задачки либо сидите у кого-то на шее. Хватит ковыряться в песочнице - пора идти дальше.

Если вы в депрессии и подумываете о смерти - значит замахнулись на нечто, что вам не под силу. Возвращайтесь в песочницу. Научитесь лепить куличики прежде чем требовать от себя построить небоскрёб!

Счастье - процесс решения проблем.

Не важно на каком уровне развития вы находитесь. Если получается решать проблемы - вы будете наполняться энергией, ваша жизнь начнёт обретать смысл и вы ощутите себя счастливым.

Главное, находить задачки по силам и перестать мечтать о халяве.

Автор: Иван Варганов

Дают непрошенный совет - уточни, сколько он стоит.
⠀
Если отдают бесплатно, задарма, то это и не совет вовсе, а пустые слова, дешёвая самокрутка из домыслов и фантазий. Подобного мусора можно самостоятельно накрутить целый мешок. Да только не нужен он никому. Ходи потом, предлагай, навязывай, приставай к людям.
⠀
Это как продавать козявки по акции. Пока считаешь, что они чего-то стоят - будешь ходить как дурак с мешком козявок. А как осознаешь, что они бесплатные - выбросишь и пойдёшь дальше налегке. И больше никому предлагать их не будешь. Что позориться-то?
⠀
Если цену за совет таки назначат, то можно тут же и отказать, мол, извини, дорого, я как-нибудь сам.
⠀
Если всё же надумали брать, то не забудьте уточнить, имеется ли гарантия? Несёт ли производитель ответственность за свои советы? Пользуется ли он ими сам? Какие результаты, успехи? И чёткую инструкцию попросить не забудьте. Что, где, после чего и когда делать, чтобы был результат? Кстати, а к какому результату должен привести совет?
⠀
Уверен, ничего подобного вы не уточняете у советчиков. Лишь огрызаетесь в ответ.
⠀
В большинстве советов нет ни стратегии, ни инструкции, ни простейшего плана. Один-два лозунга и всё. Советы же с четкой инструкцией - всегда в цене! За такими советами охотятся, их покупают втридорога, их выпрашивают.

Ценится то, что помогает достичь желаемого.
⠀
Совет "да не парься" содержит стратегию? Понятно КАК не переживать?
А совет "раньше надо было думать" вообще можно реализовать как-то? Можно думать раньше?
⠀
Подобные советы ничего не стоят и никем не ценятся, они разрушают диалог и увеличивают дистанцию между людьми. Вместо того, чтобы стать соучастником или поддержать, любители давать советы выпадают из отношений в роль эксперта, становятся безответственными производителями бесплатных лозунгов.
⠀
Тот, кто знает, как решается проблема, скорее предложит свои услуги или подарит стратегию решения, чем будет давать советы. "Я решил это так" - скажет он и улыбнётся. У него есть РЕШЕНИЕ - значит его советы в цене. Ему нет нужды их навязывать и уж тем более раздавать бесплатно кому попало.
⠀
Автор: Иван Варганов

Обвиняют? Думай не о себе любимом, а о нуждах того, кто обвиняет.
⠀
Провалившись в чувство вины, мы бросаем все силы на то, чтобы вернуть статус хорошего. Придумываем оправдания, обещаем невозможное, требуем в срочном порядке изменить мнение о нас, порой пытаемся дать взятку, задобрить, заболтать. Цель сих метаний доказать, что нас можно и нужно принять и простить. Невзирая на косяки! Ни в коем случае нельзя отвергать, а любить, ценить и уважать.
⠀
Во всей этой кутерьме теряется повод, суть и смысл обвинения!

Найти его просто. Достаточно добавить к нему фразу "для меня".
⠀
Ты совсем обленился и ничего не делаешь! Для меня.
Ты ужасно готовишь и плохо убираешься! Для меня.
Ты мало зарабатываешь! Для меня.
Ты до сих пор не женился и не родил детишек! Для меня.
⠀
Прежде чем оправдываться и извиняться, нужно посмотреть на того, кто нас обвиняет. На выгодополучателя, добровольно назначенную жертву, того, кому ВЫГОДНО нас обвинять.
⠀
И вдруг выяснится, что мы плохие не вообще, я ДЛЯ НЕГО и лишь СЕЙЧАС!
⠀
Плохие потому, что вовремя не обслужили. Или снова не выполнили обещание. В любом случае, не оправдали ожиданий. На нас рассчитывали, распланировали всё там у себя в голове, пришли к нам, а нам плевать! Вы бы возмутились? Я б точно да!
⠀
Выясните, чего ему нужно? В чём он нуждается? СЕЙЧАС.

Собираюсь ли я его удовлетворять?
⠀
Решили? Определились? Проинформируйте обвинителя о своём решении.
⠀
Я вижу, что ты хочешь пообщаться, но, к сожалению, я этого не хочу.
Я вижу, что тебе не понравился мой супчик, но лучше сегодня я уже не приготовлю.
Я вижу, что тебе не хватает денег, но больше я зарабатывать в ближайший год не планирую.

Ну просто же! Не юлить, не ёрзать, не врать и не обещать, а сказать как есть. Чтобы близкий человек перестал строить у себя в голове нереалистичные ожидания. И наконец-то УВИДЕЛ нас!
⠀
Если на вас обижаются по одному и тому же поводу.
Если вы слышите в свой адрес одни и те же обвинения.
Значит впариваете, что вы хороший, вместо того,
чтобы БЫТЬ им или добровольно отказаться от обязательств.
⠀
Автор: Иван Варганов

Порой не понимаешь, почему так больно, тошно и противно? Почему так душно, ярко, громко и грязно? Отчего любимый вдруг стал омерзительно неправильным?! Что за кошки насрали в душу, зачем скребут, что закапывают?
⠀
Порой невероятно сложно признать, что обижен, аки маленькая девочка. Что ждёшь компенсации за свои страдания. Что нуждаешься в участии, поддержке и заботе. Но сделать это ВАЖНО! Хотя бы для того, чтобы страдать осознанно, со знанием дела, профессионально, эффективно. А не как ребёнок, которому не купили мороженку.
⠀
1 балл если согласны с утверждением.
⠀
1. Я вспоминаю о поступке важного для меня человека снова и снова.
2. Мне трудно сосредоточиться на чём-то другом, все мысли лишь о нём.
3. У меня пропал аппетит или появились проблемы с пищеварением.
4. Я стал раздражительным, мне мешает то яркий свет, то шум, то запахи, то бардак.
5. Я нахожусь в унынии, нет ни сил, ни желания что-либо делать.
6. У меня поверхностное дыхание, порой трудно дышать, боль в груди.
7. Ощущаю бессилие и тревогу.
8. Мне одиноко.
9. Внутри пусто и холодно.
10. Хочется что-нибудь разбить или сломать, отомстить ему.
11. Я веду оживленную беседу с ним у себя в голове, пытаюсь доказать ему, что он не прав.
12. Размышляю о том, как правильно предъявить претензию, обвинить, выказать недовольство.
13. Доказываю самому себе, что он мне не нужен, что справлюсь без него.
14. Репетирую в уме красивый уход и предвосхищаю уговоры остаться.
15. Уверен, что со мной поступили несправедливо, что я не заслуживаю такого отношения.
16. Без конца ищу объяснение случившемуся, пытаюсь его выгородить, но это не получается.
17. Ищу поддержки, размышляю о том, кто сможет убедить его, что он не прав.
18. Недоумеваю, почему продолжаю думать о нём, зачем он мне?
19. Сравниваю своё положение с его и прихожу к выводу, что ему-то хорошо, а мне плохо!
20. Виню себя во всём, думаю, как извиниться или измениться, чтобы всё стало как прежде.
⠀
Количество баллов разделите на два и узнаете интенсивность вашей обиды N по 10-бальной шкале.
⠀
Теперь можно признаться самому себе:
"Ответственно заявляю, я обижен на N из 10!"
⠀
Автор: Иван Варганов

Эгоистами считаем тех, на кого рассчитывали. Чьё соучастие запланировали, кого ждали, но так и не дождались. У кого внезапно обнаружилась свобода воли и иные интересы. Кто считает своё ХОЧУ важнее нашего ХОЧУ. Кто "только о себе и думает".

Мы не любим эгоистов. Смотрим на них с презрением, открыто осуждаем, яростно обвиняем. Угрожаем им, что они нам больше НЕ НУЖНЫ. Ведь самое страшное, что может случиться в жизни важного для нас человека - это если он внезапно станет НЕНУЖНЫМ! Быть нужным, полезным, удобным - великая честь и благо! Потеря её сравнима лишь с ампутацией обеих ног.

Эгоист - нужный человек, отказавшийся решать нашу проблему по первому зову и совершенно не переживающий по этому поводу.

Если в ваших рядах затесался эгоист - знайте, именно на этого человека вы взвалили ответственность за своё личное счастье, комфорт и благополучие. Если вокруг вас все эгоисты - плохо дело. Похоже, что вы не собираетесь решать свои проблемы в принципе! Всё на кого-то надеетесь и рассчитываете. Не планируете напрягаться даже ради собственного благополучия.

Помощь, поддержка, забота - дело сугубо добровольное. Вершишь добрые дела, но ощущаешь при этом, что жизнь как бы замерла, остановилась, замёрзла - значит помогаешь из страха. Боишься отвержения и симулируешь заботу. Чтобы не прослыть эгоистом. Чтобы оставаться НУЖНЫМ.

Искренняя забота обоюдовыгодна. Заботишься о машине - ездишь с комфортом. Поддерживаешь ребёнка - он радует успехами. Помогаешь супруге по дому - получаешь больше внимания и поддержки. Жизнь становится богаче, ярче и осмысленнее.

Если хотите, чтобы вас поддерживали, то подумайте о том, как сделать так, что помочь вам было выгодно?! В радость, а не в тягость.

Эгоист - не звание и не черта характера. Эгоист - оценочное суждение.

Обзывать других эгоистами любят те, кому не видишь смысла помогать. От кого давным-давно не ждёшь благодарности. Кто постоянно в нужде и не пытается из неё выбраться. Кто пытается взвалить на других свои проблемы, не желает сотрудничать, договариваться, а лишь требовать и потреблять.

Эгоистом называют того, в ком больше всего нуждаются.

Автор: Иван Варганов