Варган - не цель, а средство. Средство для достижения внутреннего баланса, можно сказать состояния гармонии. Через варган познаёшь истинного себя. Не те маски, что используются в социуме, а настоящую свою личность, своё истинное "Я". И это познание приятное, оно не ломает и не выворачивает наизнанку. Это не шоковая терапия, это арт - терапия для ума и тела. Варган несёт в себе успокоение ума, потока мышления, а за этим и спокойствие тела. А всё это в совокупности даёт физическое и психическое здоровье. Варган чем ещё удобен - за счёт малого его размера он всегда с тобой. Положил его в карман, в удобное время и в хорошем месте можно поиграть на нём. Это не гитара и не ударные - тут всё намного компактнее. Кроме терапевтической части, есть, конечно, и музыкальная составляющая. С варганом вы играете на себе, на своих вибрациях. Варган им резонирует и усиливает их. И звучание варгана - это ваше личное звучание. Здесь и сейчас. На этом же варгане в другое время и в другом месте вы сыграете по - другому, ведь там вы тоже на немного будите уже другим...

Представьте, вы только что отведали вкуснейший, ароматный стейк. Официант приносит ещё один. Вы отказываетесь, так как наелись и не заказывали больше. Тогда официант предлагает в нагрузку вишнёвый сок, фирменную вилку, анекдот и танец на столе! Вы хотите уйти, но вас хватают за руку и обвиняют в том, что зря на вас понадеялись, что таким как вы верить нельзя и пихают-пихают свой стейк вам в карман...

Страшный сон, правда? Но именно так мы и поступаем, когда обнаруживаем, что в нас НЕ НУЖДАЮТСЯ.

Вместо того, чтобы порадоваться, что партнёр удовлетворён, сыт нами по горло, мы стремимся увеличить его нужду в нас. Как? Увеличением вложений! Абсурд? Идиотия? Она родимая!

Кажется, что чем больше ДАЁШЬ человеку, тем больше он будет ХОТЕТЬ. Когда как в реальности всё в точности наоборот. Чем больше даёшь человеку, тем МЕНЬШЕ он хочет, потому что НАЕЛСЯ.

Пытаемся быть идеальными, удобными, полезными, необременительными, интересными, пляшем, шутим, прибираемся, а ему пофигу, потому что он НЕ ГОЛОДЕН!

Глупо пытаться создать нужду в другом человеке, нужно удовлетворять имеющиеся на взаимовыгодных условиях — это и есть ВЗАИМНОСТЬ.

Второй и даже третий стейк мы можем съесть из вежливости, чтобы не обидеть официанта, что в итоге вызовет рвотный рефлекс и отобьёт всякое желание посещать сей ресторан...

Кормить нужно вовремя и качественно, а не много, часто и ИДЕАЛЬНО.

Автор: Иван Варганов

Должен ли мужчина заботиться и ухаживать?
"Конечно же должен!": ответят многие женщины.

Если же мы начнём уточнять детали, то ответ может внезапно измениться. Должен ухаживать ЗА ВСЕМИ женщинами? Заботиться о каждой, что повстречалась ему на пути? Ухаживать за той, которую выбрал он или за той, которая выбрала его?

Ответ зависит от того, кем является мужчина для конкретной женщины.

По привычке думается, что речь идёт о парне или муже, верно? Представляется тот, кто уже в отношениях и страстно желает их развивать. Но ведь это не всегда так. К тому же, если женщине он не нужен, то все романтические порывы превратятся в навязчивость и преследование. Внимание нужно от нужного, от ненужного не нужно.

Другие оказываются нам должны, после того как мы присвоили им СТАТУС и ожидаем соответствующего поведения. Когда как нужно наоборот! Выдавать статус за ЗАСЛУГИ, а не за ХОТЕЛКИ.

Если мужчина ухаживает, то МОЖНО считать его любовником. Если заботится, то другом или мамкой. Если не ухаживает, то на данный момент любовником не является. И никаких противоречий, обид и выяснения отношений.

Нужным становится ДОСТОЙНЫЙ, а не тот, кто приглянулся или кого назначили на должность мужа, любовника или кавалера.

Назначила = соответствуй — основная причина ощущения, что нам чего-то должны.

Мы идём по жизни и назначаем прохожих на ответственные посты. Берём на ключевые должности совершенно некомпетентных людей. А потом требуем от них подчинения. Те, конечно же, в недоумении, пытаются кое как оправдаться, что-то объяснить, но всё это бесполезно, ибо ВИНОВНЫ в том, что хочется нам кушать.

Если уж назначили на важный пост, а он не тянет, то выдайте ему ту должность или статус, с которым он справляется. Добровольно и с удовольствием. Ощущение, что он нам что-то должен развеется как дым. Тут же.

Автор: Иван Варганов

В пылу ссоры можно наговорить друг другу гадостей, от которых порой очень трудно отойти. В гневе хочется задеть за живое, кольнуть больнее, напомнить мерзкое — лишь бы одержать верх и доказать собственную правоту.

В такие моменты мы не замечаем, что боремся за любовь с любимыми.

В нашем арсенале имеется множество пыточных инструментов — угрозы, оскорбления, упрёки, обвинения, шантаж, ультиматумы. Избавиться от них не просто, ибо привычки невероятно живучи. Требуется много времени, усилий и практики, чтобы научиться вести себя достойно в конфликтах с родными и близкими. Ссориться, оставаясь любящим, так, чтобы пострадавших было как можно меньше.

Первым шагом может стать упражнение "Тактика боя", в ходе которого мы знакомим партнёра со своими методами борьбы.

Начинается оно с признания:
"Когда я хочу одержать верх, я..."

Перечисляем приёмы угнетения несогласных, а партнёр в ответ высказывает свои соображения на сей счёт, дополняет, приводит примеры и помогает увидеть последствия сих действий.

Можно помочь ему вопросом:
"Я перечислил всё, что пришло в голову. Тебе есть что добавить?"

Ни в коем случае нельзя спорить и занимать оборонительную позицию! Мы добровольно выложили на стол свой арсенал. Он партнёру не нравится, он его пугает, он им недоволен. Наша цель не доказать, какие мы хорошие и сильные, а избежать болезненных последствий.

Вместо "я никогда так не делал" лучше ответить "смутно помню, вероятно, это было давно" и записать в блокнот для последующего анализа.

Важно придумать названия этим тактикам, чтобы в ходе следующей ссоры можно было указать на них.

И вдруг окажется, что ругаясь, мы не достигаем никаких целей, а лишь используем одни и те же приёмы причинения друг другу боли. Бомбим заготовленными фразами и получаем токсичные залпы в ответ.

Как может выглядеть ссора, если обмениваться лишь названиями приёмов, не используя их по прямому назначению:

— Клеймо безразличного!
— Упрёк в халявстве!
— Угроза потери Солнышка!
— Демонстрация безразличия!
— Слёзное наводнение!
— Сирена от бессилия!

Не рассмеяться и не помириться при этом практически невозможно. Попробуйте.

Автор: Иван Варганов

Дистанция — мера эмоционального участия. Чем больше интереса друг к другу, удовольствия и пользы, тем меньше дистанция между людьми.

Сближаемся с теми, с кем безопасно, комфортно, приятно, интересно и выгодно. Но чаще бывает так, что мы лишь предвосхищаем наслаждение и выгоду, но не имеем её фактически. Хотим сократить дистанцию, чтобы поскорей получить желаемое! Тянемся, так сказать.

Если посмотреть на динамику сближения через призму торгово-денежных отношений, то кто стремится сократить дистанцию? Покупатель, конечно же! Продавец обычно сидит на месте и за покупателями не бегает, лишь завлекает.

Продавец может сказать: "Не нравится — не берите".
Продавец может отказать в обслуживании не объясняя причин.
Продавец диктует условия.

Соответственно, тот, кто пытается сократить дистанцию, кто липнет, навязывается и просит — покупатель. И ему ничего не остаётся как согласиться с теми условиями, что установлены продавцом.

Именно поэтому женщины ощущают себя униженными и оскорблёнными, когда приходится бегать за мужчиной, уговаривать его чем-то заняться вместе. Мужчины начинают капризничать, выдвигать условия, упрекать и требовать особого отношения. В нашей культуре мужчина должен развиваться, становиться лучше и богаче, чтобы быть достойной женщины, а не женщина завоёвывать лентяев, оттого и ощущения неправильности, несправедливости.

Невероятно простое правило: кто проявляет инициативу, тот и покупатель. Кому больше НАДО, тот и ПЛАТИТ.

Но что делает большинство женщин? Они преследуют мужчин упрёками, угрозами, объяснениями и обидами. Порой гоняя по квартире до тех пор, пока он не купит себе гараж или не вернётся обратно к маме.

Представьте, покупатель в нашем магазине читает нотации о том, что цены завышены, обслуживание никакое, ей тут не рады и не дают ничего бесплатно! Да хочется выгнать поскорее хамку на мороз. Что большинство мужчин и делает, молча увеличивая дистанцию. Уходя в гараж, танчики, алкоголизм или к любовнице.

Кому отношения нужны больше тот и вкладывается.

Чтобы перестать быть в отношениях покупателем, нужно стать НАСТОЛЬКО же выгодным, полезным и приятным для партнёра, коим хочется, чтобы он был для нас! Это и есть ВЗАИМНОСТЬ.

Автор:Иван Варганов

Личные границы формируются оГРАНИчениями.

Личность расширяется пока не встретит сопротивление. Именно поэтому дети, которым не обозначили границы дозволенного, становятся малолетними преступниками. Им кажется, что всё можно, всё принадлежит им, все их слуги. Чаще всего это заканчивается лишением свободы, так как выше родительских запретов находится уголовный кодекс.

Это как если бы я считал, что весь дачный кооператив принадлежит мне, построил бы домик у озера и внезапно обнаружил, что его снесли! Да ещё и оштрафовали за самоуправство! Да как вы смеете?!

Чем хуже мы видим границы собственного участка, тем вероятнее, что потратим время, деньги и силы зря. То картошку посадим на грядки соседей, то дрова нет там выгрузим, то съедим чужую клубнику и получим лопатой по башке.

Личностный рост начинается с ПРИНЯТИЯ ограничений.

Вот мои 20 соток, за ними ЧУЖОЕ, там дом строить просто НЕЛЕПО. Забор, калитка, грядки, кустики — моё. Пора приступать к работе.

Не нравится чернозём? Не хочется работать? Нет терпения дождаться урожая? Тогда на помощь придёт вера, что всё возможно! Попробовав раз вам больше не захочется трудиться! Проверено!

Вера "я могу всё" не что иное как разрешение самому себе воровать у соседей. Представьте дачника, который это выкрикивает. Представьте, гонщика, который говорит, что его автомобиль способен на всё. Представьте, штангиста, который уверяет, что поднимет что угодно.

Выход за пределы ограничений — огромный риск!

Так можно делать и многие это практикуют, но заканчивается это полнейшим провалом.

Зачем же выходить за границы собственного участка? А потому что кажется, что за его пределами ЖИВЁТСЯ ЛУЧШЕ. Вон какая у Петровича капуста! А Галина Ивановна вырастила в теплице виноград! Везёт же им! Знают ГДЕ ЖИТЬ. И мне нужно ТУДА.

Даже если каким-то чудом мне достанется участок с виноградом, то разве он не превратится за пару лет в то же самое, что я имею сейчас? Превратится. Совершенно точно!

Личностный рост — принятие ограничений и труд.
Больше ничего не нужно. Вот так всё просто.

Автор: Иван Варганов

История успеха без стоимости победы — хвастовство и издевательство.

Лучшие истории — истории становления героя. Вторая и третья серии про очередного супер-героя не радуют так как первая. Именно поэтому их перезапускают снова и снова. Но порой даже это не срабатывает! Смотришь и не возникает сопереживания, сочувствия, тебе всё равно, плевать на боль и слёзы персонажа. Так происходит, когда у героя нет УЯЗВИМОСТИ, когда сила досталась на халяву, а проиграть нет никакой возможности.

История успеха захватывает, когда отождествляешься с рассказчиком. Когда понимаешь, что ты такой же как и он, способен достичь тех же вершин. Вслушиваешься в каждую фразу, чтобы ПОНЯТЬ, что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы получить ТАКОЙ ЖЕ РЕЗУЛЬТАТ.

Всё ломается, интерес пропадет если...

1. Рассказчик предстаёт перед нами идеальным

Тогда мы не подобны. У меня же есть слабость, неуверенность, бедность и отсутствие опыта, а у него НЕТ! Значит, не видать мне его успехов и достижений.

Замечали, что все супер-герои выходят из ботаников и неудачников?
Чтобы проще было с ними отождествиться!

2. Рассказчику всё даётся легко и просто

У всего есть цена, особенно, если замахнулся на что-то ГРАНДИОЗНОЕ.

Если неизвестно, что пришлось преодолеть человеку, чтобы получить желаемое, то совершенно понятно, что ему повезло или ему это подарили. Насосала, альфонс, богатые родители — не важно как.

Дальше слушать не интересно, потому что в нашей жизни халявы нет!

3. Рассказчик по ходу истории остаётся прежним

Если благо никак не влияет на личность героя, то становится очевидным, что богатство приходящее. Он не научился добывать оное, а случайно заимел! Путь, испытания, пробы и ошибки, продуктивная деятельность трансформируют личность.

Невозможно остаться прежним пройдя длинный путь.
В одном случае — если оказался там случайно!

Идеальный неубиваемый герой достигает цели — это СКАЗКА для детей. Такое интересно слушать лишь наивным гражданам верящим в халяву.

У остальных же подобные истории вызывают раздражение, ЗАВИСТЬ и отвращение. Мол, зачем ты дразнишь тем, чего у меня не будет? Лучше расскажи, как стать сильнее! Будь полезным, а не пафосным!

Автор: Иван Варганов