Реализация от котов
Реализация давно известного мема от котов
Реализация давно известного мема от котов
Как тебе такое @dailypurrr ?! :)
Вот такого трехголового "чудища" я встретил сегодня в кото-кафе "Мохнатая компания" (г. Екатеринбург)
Слева направо: Ми, Оди, Гаечка.
Все они ищут дом!
Если что, пишите в комментариях, дам контакты!
Всем спасибо за просмотр :)
Кот vs Змей Горыныч ...
«Ой ты гой еси, животинушка зело ученая. Надеюся на тебя и уповаю. Моченьки нет терпеть несправедливость великую. В гневе я праведном на законов несоблюдение. Уж не одержим ли ты бесом высокомерия, ибо впал в грех нарушения основ трудовых взаимоотношений? Слышь что ль, морда усатая? Тебе поклон шлю, поимей жалость. Пошто работой одарил меня ненормированной, други старые по сказкам древним смеются. Дескать, голов у меня три, а мозгов как у девицы – блондиницы с губами пухлыми утиными да причиндалами силиконовыми, что котлеты фотографирует да в инстаграмм богомерзский выкладывает…»
Отложив бумагу, кот хмыкнул и взял ракушку внутренней связи:
- Аскорбинушка.
- Да, Мур Сметаныч.
- Зайдите, пожалуйста.
В кабинет, покачивая бедрами, вошла, а точнее, вплыла, русалка. Несмотря на неоднократные требования соблюдать дресс – код, помощница демонстративно носила белую полупрозрачную рубаху, подчеркивающую все достоинства умопомрачительнейшей фигуры. Прибавьте к этому огромные зеленые глаза, белую, без единой морщинки, кожу, нежно – голубые волосы и подобный звону серебряных колокольчиков голос, и вы поймете, почему в приемной допоздна засиживались посетители.
- Слушаю, шеф, - промурлыкала Аскорбинушка.
- Есть посетители?
- Горыныч.
- Не буянит?
- Все хорошо, заявление на замену сгоревших обоев я вам положила в папку «Входящие».
Кот вздохнул:
- Пусть заходит. И принесите нам кофе, пожалуйста
Через минуту кабинет наполнился густым белым дымом. Сквозь пелену прорывались три ярких языка пламени, сопровождающиеся громовыми раскатами:
- Доколе? Уничтожим эксплуататоров как класс! Долой ненормированный рабочий день!
- Товаищи, буйжуазия так пьесто не отдаст власть! Все на баикады!
- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим, семки – гопникам, мужиков – девкам, баб – дедам, собакам – баобабы, голубям – статуи! Ура, ура, ура!
- Хватит, - с трудом прокашлявшись, рявкнул кот, - Горыныч, успокойся!
Дымовая завеса рассеялась, и перед пушистым хозяином кабинета предстало самое невероятное видение. Настолько невероятное, что хотелось попросить кого-нибудь, чтобы ущипнули. Но Аскорбинушка была занята приготовлением напитка, а обратиться к самому Горынычу – значит, закончить повествование на очень печальной ноте тяжелого травматизма. В общем, трехголовый возмутитель спокойствия гордо восседал в комиссарской кожанке с красным бантом, огромные лапы сжимали серп и молот, а слегка шевелящиеся крылья украшали нарисованные звезды.
- Когда закончим, верни реквизит Зюганову, - кот невозмутимо нацепил очки и придвинул лист бумаги, - можешь объяснить, что случилось?
- Там все написано, - полыхнули головы, - читай, да с выражением.
- Ну что ж, хорошо, - пушистые лапы поднесли к глазам челобитную.
«… Вот Соловей-разбойник пристроился на место теплое, записал свисты свои художественные и продал на фабрику чайников. Вся недолга - денежка капает, а он по миру катается и девок красных охмуряет. Пели давеча солдатушки, бравы ребятушки, «Соловей, соловей, пташечка, канареечка жалобно поет». Это что ж получается. Я, аки водонагреватель, огнем дышу в три головы, а этот похабник очередной Маняше головушку задурил да оставил с двумя полосками на тесте. Вот канареечка, сиречь, мать – одиночка в грядущем, и запела жалобно? Нехорошо, али вот еще…»
Неслышно вошедшая русалка, даже не вздохнув от напряжения, с легкостью поставила перед Горынычем три ведра с приятно пахнущим напитком. Глядя на плавные движения помощницы, трехголовый присвистнул:
- А ты хорошо устроился. Кабинет просторный, на двери табличка бронзовая «Председатель правления холдинга Сказка ГМбх Ученый Мур Сметанович». У меня-то «Посторонним вход запрещен. Опасно». И помощница в приемной такая, что эротические пульсации так и просятся...
- Табличку мэр подарил, а с Аскорбинушкой, Горыныч, клянусь, только рабочие отношения. Водяной по старой дружбе попросил дочь на практику взять. У него на озере от рыбаков спасу не было. Сутками вокруг сидели, ждали чего-то и водочку попивали. Оно бы и ничего страшного, так стали бутылки промывать на месте. Вот мелочь прибрежная и перепилась, как питерские сантехники на день парижской коммуны. Говорят, ужас творился! Мальки матерились, раки свистели. Про улиток и сказать страшно – устроили авторалли на дне. Носились так, что старую щуку задавили, не успела увернуться. Так что с помощницей у меня проблем, сам понимаешь, сколько.
- Все одно, в кабинете сидеть, это не пахать, аки раб на галерах, - выдохнул Горыныч, - вот скажи, это все потому, что я трехголовый, да? Ты змеист?
- Как ты мог…, - возмущенно выдохнул кот.
- А вот так, - полыхнули синим пламенем головы, - время подумать было, сложил крылья и вырисовывается очень интересная картина – все работают по кайфу, один я по ненормированному графику.
- Например?
- Да пожалуйста, вот сорока – белобока. Набрала с собой подруг и по вечерам тарахтят в «Пусть говорят». Работенка-то непыльная. Тах – тах – тах - тах – тах, ничего не понятно, гомон стоит, как в курятнике, когда куры яйца несут. Кстати о яйцах, давеча пролетал мимо ветеринарной клиники…
Неприкосновенность Сметаныча испуганно сжалась в ожидании перспективного худшего. Но, не обратив внимания на слегка поседевшего собеседника, Горыныч возмущенно продолжил:
- …и встретил Курочку – рябу. Выходила после этих, как его, инъекций. Уважаю тетку, рвет свою, хм, ну ты понял. Вообще, не пора ли рассказать правду? Как птичку колют да подкармливают подсластителями, красителями и стразами, дабы несла она яйца Фаберже. Старик-то не промах оказался.
- Но он же платит, - робко вставил кот.
- Спорить не буду, - кивнул змей, - рябая хвалилась новым курятником с системами отопления, кондиционирования и увлажнения воздуха. Только петух у неё ревнив больно, никак поверить не может…
Неожиданно заверещала ракушка с огромным гербом. - Извини, Горыныч, правительственная, - кот несколько секунд внимательно слушал, а затем заорал так, что головы посетителя сплелись в косичку, - да, у меня. Да, знаю, да, будут жаловаться. Так дайте объяснения или у вас на плечах чугунок с ушами? Найдите причину, сочините, в конце концов! Пусть слон думает, у него голова большая, а мне некогда. Что хотите, от нашествия взбесившихся улиток до тараканов – камикадзе и дождевых червей – диверсантов. Всё, я перезвоню.
С грохотом швырнув ракушку, Мур Сметаныч тяжело вздохнул:
- Вот видишь, что ты натворил. Читаем дальше?
- Глаголь, - Горыныч с шумом втянул себя бодрящий напиток. Пустые ведра с грохотом покатились по полу.
«… Василисушка Прекрасная с подруженькой своей, Кикиморой болотной что удумали? Снялись в картинках завлекательных для клиники хирургии пластической. Сам видал ролик тот: Кикимора входит, опосля Василисушка выплывает, аки пава. И слова за кадром говорит молодец красноречивый: «Из любой твари Божией мы сделаем красоту не писанную». Таперича в лекарню ту очередь на десять лет расписана. И опять же – в мошну гонорарчики капают, а девкам и горя нет. Кикимора в болото русалок наняла и дайвинг организовала. Бают, клиенты в очередь до тридесятого царства выстроились. А красавица наша Прекрасная по конкурсам мисок разных катается, то мира, то вселенной, еще там чегой-то. Борется за короны, бриллиантами изукрашенные. В тепле да неге обитают подружки, в почете да уважении, один я, аки перст…»
- Ещё кофе? – на секунду прервавшись, спросил кот.
- Благодарствую, некогда мне рассиживаться, - подмигнул змей, - дел много. Ты читай, не отвлекайся.
«…Кощеюшка тож не промах. Наклонировал скелетиков да раздал по школам и вузам врачевателей на экспонаты. Червонцы золотые, опять же, в сундуки его сыпятся, а он только смотрит да радуется. И ведомо ли тебе, котик, что зело приятственно Кощею, когда косточки его желтые девицы младые трогают. Сидит, хитрец, в замке своем да хихикает целыми днями, а черепа в кабинетах зубы скалят. Вот и получается, что все от работы токмо удовольствие имеют и жизни радуются. Один я, сиротинушка, и днем, и ноченькой, в заботах да напряжении. Летом куда ни шло, а зимой – печенюшку черствую погрызть некогда. И вот уж чую волны диковинные в гипоталамусе, под хвостом психоз депрессивно – маниакальный, а в крыльях трепет суицидный. Мысли в голове чудные появились, о бренности существования моего никчемного. Вольную давай, ибо с устатку великого пренебрегаю святыми заповедями предков, техникой безопасности именуемыми. Посему прошу отпуск законный, согласно Кодексу законов о труде…»
- Какой отпуск, подскочил кот, - с ума сошел. У нас же договор подписан. Твоя работа самая важная, без нее ни сороки, ни Кощей, да никто жизни не сможет радоваться.
- Вот и устрой им субботник, пускай лопатами помашут да ручки свои с крылышками помозолят, - рявкнул змей, - а мне отпуск давай с выплатами положенными и доплатами за вредность. Иначе уйду в МЧС, им на тренировках огонь нужен, вот я со всем старанием и обеспечу. Опять же, форма казенная, льготы разные, да и рост карьерный возможен. Ты до конца читай, чего распушился – то.
Тяжело вздохнув, Сметаныч закончил: «Прошу нижайше на челобитной моей скромной визу поставить «быть посему». И да ниспадёт на тебя благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим, кошек тебе породистых да ласковых и много корма заморского в закрома. А коли пошлешь меня в дали темные, с запахом неприятсвенным, тогда мы пойдем другим путем, сиречь, спалю тут все на…»
- Ответ отправишь заказной Бабой Ягой, - Горыныч встал и направился к выходу, - и смотри, чтоб все печати положенные были.
Глядя на тихо дребезжавшую дверь, кот ещё раз тяжело вздохнул и взял ракушку с гербом:
- Соедините с мэром. Вносим изменения в договор. Да, перерыв необходим. Не нравится – найдите лучше. Думаете, я не знаю, сколько вы только на топливе экономите? Ну, так что – по рукам?
***
«Уважаемые жильцы, в связи с проведением профилактических работ и плановой проверкой инженерных сетей информируем Вас о том, что с… по …. будет отключено горячее водоснабжение. Приносим извинения за причиненные неудобства».
Автор - Андрей Авдей
Источник-https://vk.com/four_ls
В некотором царстве, некотором государстве, жил да был народ честной, работящий и весёлый. Но случилась напасть: похитил Змей Горыныч девицу – красавицу, дочь воеводы знатного. Мать горючими слезами обливалася, а отец повелел объявить:
- Кто возвернёт кровинушку мою ненаглядную, будь то сын боярский, али пьянчужка подзаборный, отдам её в жены и приданым не поскуплюсь, велю избу каменную молодым поставить, а зятя нареченного сотником стрелецким сделаю. Приходи ко мне на двор, молодец храбрый, снаряжу в путь дорогу богато, дам доспехи дорогие иноземные, скакуна арабского и провиантом обеспечу.
Услыхал о том, Добрыня, кузнеца подмастерье, и решил: «чем молотом за медные грошики махать, попытаю счастья, глядишь, Бог милует и отвоюю зазнобушку у змея лютого». Пришел к воеводе и, как обещано было, справили его в дорогу дальнюю, матушка облобызала на прощание, а воевода благословил, слезу скупую вытираючи. Вскочил на коня Добрынюшка, и только его и видели. А родители безутешные, рассмеявшись радостно медком пенным упилися, вестей дожидаясь.
Долго ли, коротко ли ехал добрый молодец, к вечеру увидал полянку темную, где стояла избушка бабы, Ягой прозванной. Забор вокруг избы из костей человеческих, торчат черепа людские с глазами страшными, вместо дверей у ворот - ноги костяные, а ступни онучами диковинными обмотанные, вместо запоров – руки с пальцами сияющими, вместо замка - рот с острыми зубами золотыми.
Только солнце закатилось, у всех черепов на заборе загорелись глаза цветами разными, зелеными да красными, синими и желтыми, то замерцают, то погаснут, то засияют, то потухнут, и загуляли по полянке сполохи световые, ещё большую жуть наводя.
Спрыгнул богатырь с коня и замер, сжав рукоять меча своего. Скоро послышался в лесу шум страшный: затрещали деревья высокие, захрустели листья сухие, и с матом – перематом выехала из лесу Баба-яга в ступе, пестом погоняет, помелом след заметает.
Остановилась у ворот и, обнюхав вокруг себя, закричала:
- Фу, фу! Русским духом пахнет! Кто здесь?
Поклонился молодец старухе и молвил:
- Это я, бабушка! Еду выручать девицу красную, проклятущим Змеем Горынычем украденную. А звать меня Добрынею.
- Дело хорошее, - ответила Баба-яга, - и что с ней делать - то потом думаешь, богатырь?
- Женюсь, коли супостата трехголового победить удастся.
- Коли так, помогу я тебе, - ответила старуха, - но смотри, не обмани зазнобушку, мучается она в плену чудовища лютого, ждет освободителя своего суженого.
Потом обратилась к воротам и вскрикнула:
- Эй, запоры мои крепкие, отомкнитеся, ворота мои широкие, отворитеся!
Щелкнули зубы золотые, со скрипом ворота отворились, в них баба Яга въехала, посвистывая, а следом вошел Добрыня.
Повернулась старуха к богатырю и говорит:
- Вот клубочек заговоренный, брось перед собой, приведет он тебя к дубу старому, в дупле его сыщешь меч – накладенец и щит – подкидыш. Только с ними победишь Горыныча. Как падет злодей бездыханным, брось на тело его доспехи волшебные, а сам хватай зазнобушку и веди в дом отчий, родителям на радость и себе на удовольствие.
- Как отблагодарить тебя, бабушка, за советы добрые и подарки ценные? – спросил Добрыня, - пригласить на свадебку, али помощь по хозяйству оказать какую?
- Коня и доспехи мне оставь, - буркнула Яга, - в бою они тебе без надобности, зазря животинку потеряешь и от стали булатной обожжешься, когда змей огнём полыхать будет.
Жаль богатырю было расставаться с конём верным и кольчугой венецианской, латами, золотом червонным изукрашенными, и шлемом посеребренным, мечом с рукоятью работы дивной, камнями драгоценными усыпанной, но ничего не поделаешь. Старуха, улыбаясь довольно, сложила доспехи у избушки, привязала коня к ноге куриной и молвила:
- А теперь ступай, не след мужчине у женщины одинокой ночевать, слухи пойдут нехорошие.
Поблагодарил Добрыня бабку странную, поклонился и вышел за ворота костяные.
***
- Чудные доспехи какие-то, - бормотал богатырь, стоя у дуба старого.
Меч был легкий совсем, а щит простой, деревянный, с надписями непонятными на языке чужеземном.
- Неужто этим я изничтожу зверя лютого, может, и правду старая сказала, что оружие заговоренное?
Подивился Добрыня ещё раз, но делать нечего – пошёл за клубком.
***
Вышел из леса дремучего, глядь – а впереди логово Змея Горыныча. Приосанился молодец, сжал меч покрепче, да по сторонам огляделся. Смотрит, три воробышка, птички небесные порхают и чирикают громко.
Улыбнулся Добрынюшка:
- Видно, знак мне посылают, чтобы храбр был и стоек в бою страшном.
И крикнул богатырь зычным голосом:
- Выходи, чудище поганое, биться будем.
Задрожала земля сырая, покачнулись дубы столетние, осыпались цветы луговые, полегла трава зеленая. Потемнело небо синее, это крылья змея проклятого закрыли солнце яркое. Налетел Горыныч на Добрынюшку, и началась битва не на жизнь, а на смерть.
Без устали махал богатырь мечом заговоренным, прикрываясь щитом деревянным. И слышались ему сквозь рев чудовища голосочки тонкие, воробьиные: - Да кто так рубит, кто так рубит, левее, левее, вправо давай, поджарит же, ах ты, тормозок гастарбайтера, полный муд…
Крик головы отрубленной заглушил слово последнее. Изловчился тут молодец, да и вторую голову отсек. Захрипел змей в агонии, забил хвостом так, что камни с горы посыпались.
А Добрынюшка гикнул, крикнул по-молодецки и последняя голова, шипя, покатилась, подмигивая. Распахнулись тут чертоги злодеевы, и выбежала девица красная, статная да румяная, фигурой богиням греческим подобная, а походкой – павам диковинным. Бросилась на шею своему спасителю:
- Спасибо тебе, добрый молодец, что выручил из заточения лютого, теперь я твоя навеки, да и батюшка мой вознаградит богатыря былинного за доченьку единственную, кровинушку ненаглядную.
Улыбнулся Добрыня, обнял судьбу свою нареченную, и пошли они вместе по дорожке неприметной, мечтам о будущем предаваясь.
Только слышалось молодцу изредка, как доносились голосочки тонкие, воробьиные:
- …развели …лох …
***
- Я последний раз спрашиваю, откуда взялись воробьи? – огромный черный кот, бешено вращая глазами, орал в ярко красную ракушку, - что значит, контекстная реклама, кто разрешил? Вы отдел технического контроля или где? Вы гуси – лебеди или как? Предупреждаю, у меня заказ из столичной харчевни. Готовится юбилей царя батюшки, бояре столбовые заплатят горшочек золотых за птиц, фаршированных молодильными яблоками. Поэтому ещё один такой косяк – включу в меню. Чуть сделку не сорвали. В прошлый раз эти пернатые хулиганы стали причитать над поверженным змеем «а на кого ж ты нас покинул, динозавр – мутант чернобыльский», хорошо ещё, что богатырь подслеповат был и оглохший после боя. Не заметил, как головы подмигивали и хихикали.
- Кстати, отдел анестезии и регенерации тканей, предупредите своих волхвов и знахарей, я категорически запрещаю любые эксперименты с обезболивающими препаратами, прекращайте добавлять настой мухомора. Что значит, «животинку жалко, пусть хоть порадуется». Трехголовому без разницы, к тому же меч там – одно название, китайская бутафория.
- Да, отдел снабжения, почему со щита не стерли надпись «Made in China»? Соловей, что ты мне свистишь, сколько раз предупреждать, наши зарубежные партнеры требуют полной анонимности поставок. И внимание всем – инициатива наказуема.
- К слову, отдел оформления – что за цирк? По утвержденному стандарту должно быть так: глаза черепов светятся красным, руки, ноги, зубы – чистая, повторяю, чистая имитация кости. Домовые, обращаюсь к вам, кто устроил цветомузыку с демонстрацией последних достижений маникюра и протезирования в стоматологии? Откуда лак для ногтей притащили и главное - золото, золото кто дал? Не гоните на Кощея, он пока баланс за прошлый квартал не сведет, медной монетки не допросишься. Опять в свободное от работы время в хатах убирались по договору подряда? «За ради дела общего?» Лучше следите за соблюдением порядка на вверенной вам территории. А носки на ногах – это же ни в какие ворота не лезет! Значит, «старушку древнюю красотой обиталища её родного хотели порадовать», а вы в курсе, что Яга от увиденного материться начала? Чуть ступу не намочила с перепугу.
- Хорошо, что вспомнил. Сектор санитарного контроля и лесничества – уже второй месяц заявка лежит, почему не чешетесь. Когда поставите уборную, богатыри у ворот тусуются по несколько часов, русским духом уже в соседнем лесу пахнет, а у бабушки развивается аллергия, что, помноженное на склероз и Альцгеймер, может привести к катастрофе ещё на начальном этапе сделки. Досок нет? Господин Леший, прекратите паясничать, в конце концов, дерево - это ваша епархия.
- И напоследок. За коня и доспехи выручено пятьдесят золотых, плюс столько же – оплата услуг, учитывая стоимость выданных взамен меча со щитом (целковый), плюс затраты на восстановление Горыныча, а также прочие спецэффекты, чистая прибыль составила 69 монет. Василиса Прекрасная, прекратите ржать, вечно все с ног на голову перевернете, опять со своими намеками, так, совещание закончено, работать!
Нервно отхлебнув валерьянки, кот схватил дребезжащую ракушку, разрисованную хохломской росписью: - Красна девица лимитед. Дочь обходят женихи, плакать надо, не хи хи. Завсегда мы помогали, девкам мужиков искали, все довольные живут, так что сказочки не врут. Ваш звонок очень важен для нас, внимание, разговор записывается дятлом - скорострелом.
Послушав несколько секунд, кот мурлыкнул:
- И тебе гой еси, боярыня. Коль позвонила ты нам, видать горе случилось. Говори отчетливо, да не всхлипывай громко, ухо у меня закладывает.
- Так, так, значит, доченьку замуж не берут, а уж скоро 23, ой беда - бедовая. Что ж не так то в ней? Понимаю, и красавица, и умница – разумница, и рукодельница. А без брехни? Пироги зело любит и в калитку не проходит? Варила борщ – взорвала сени? Эхе хе, грехи наши тяжкие, кто ж селитру с порохом замест соли сыплет? Ума нет, и над игрушкой детской ржет, аки конь богатырский, всех собак распугала? Не реви, просил же, не реви говорю, матушка, помогу в горе твоем.
- Перво наперво – надобно кровинушку твою отдать бабе Яге, она по хозяйству домовому мастерица, потом Василисе Премудрой – обучит наукам и грамоте, а уж опосля –Василисушке Прекрасной, та из любой кадки в сарафане сделает лебедя белого, девицу красную, невестушку желанную.
- Что баишь? Поди, дорого? А мы тот час посчитаем. Кто похитить должен доченьку ненаглядную? Кощей? Сто золотых только за имя, и не уступлю, сама подумай, пока яйцо в утку впихнёшь, еще полбеды, птице-то привычно, а вот зайцы так верещат, когда уточку заталкиваем, рыба в озере глохнет. Ась?
- Конечно, мы ценим клиентов и завсегда идем навстречу. Есть подешевле, как молвят купцы ганзейские, бюджетный вариант. Змей Горыныч. Гусляров нанимаем? Как для чего – песни жалостливые петь о злой судьбе – кручинушке и девице – красавице, томящейся у злодея лютого. Это рекламой называется, тебе ж зять богатырь нужон, а не хмырь кабацкий. Вот и я о том же говорю. Молодца сама в путь – дорогу снаряжать будешь? Тогда скидка тебе знатная, итого – пятьдесят золотых на всё про всё, с харчем, обучением и постоем у Бабы Яги и Василисушек.
- Согласна? Вот и ладненько, бересту на подпись авиапочтой, сиречь, гусями-лебедями доставят. Им же монеты передашь, Кощей примет и пересчитает, а там – утром ранним выйдет краса твоя ненаглядная во двор личико умыть водой колодезной. Что? Спит до обеда? Так разбуди и вытолкай! Боишься, что зашибет спросонья, больно рученька белая тяжела? Раскормили ее, вижу, знатно. Но коли хочет замуж за молодца достойного, потерпит. И попрошу, поговори со своей кровинушкой, когда змей нести будет, пусть не верещит громко, Горыныч стар уже, пугается визгу, лапы трястись начинают, ещё уронит золотце твоё. И получим яму огроменную вместо свадебки радостной.
Кот в три глотка осушил стакан и на секунду довольно зажмурился:
- Хороша валерьяночка. Это не тебе, что? Боярыня, мы со времен Гороха мужей знатных девицам незатребованным находим, сказок не читала что ль, «и жили они долго и счастливо»? Не нравится – иди в «Давай поженимся», коли пропихнешь свое чадо в двери узкие. Да не сумлевайся, мы не банк, у нас все честно, ну что? По рукам?
Положив ракушку, он с наслаждением потянулся.
- Ку-ку-ку-ку, - в окно, ехидно ухмыляясь, барабанила кукушка.
- Совсем забыл, - кот подскочил и бросился к двери, - ещё Пушкин этот, ну почему не улитка, у неё один оборот три года занимает.
***
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит…
Автор - Андрей Авдей
Источник-https://vk.com/four_ls