Этой кошке явно не нравится камера
Твою мааать, и куда же я тогда закопал косточку?
Фантастические твари и где они обитают (в метро).
Наконец решил создать небольшой бестиарий, который соберет в себе самых диких тварей, обитающих в метро. Зачем? Ну, во-первых, там действительно есть на что посмотреть. Во-вторых, может кто-то узнает в одной из них себя, что приведет к чудесному перевоплощению в нормального человека. И, в-третьих, это частично снизит температуру моего пылающего пукана. Сегодня - первая тройка самых отвратительных животных. Приступим.
НАСЛЕДНИКИ ГЭНДАЛЬФА
Стойкости и упёртости этим людям не занимать. Так же, как и тупости. Уж если они решили, что You shall not pass, то из вагона ты не выйдешь. Обычно обитают кучками вдоль перрона через каждые 4-5 метров. Главная цель в жизни - зайти в вагон быстрее остальных. А если при этом удастся еще и сесть, то индивид автоматически становится вершиной пищевой цепочки.
ПОБЕДИТЕЛИ ЗАБЕГА
Попадая в вагон, время для этих людей замедляется. Они победили. Наступает эйфория. Их больше не волнует, что двери закрываются, что сзади пытаются попасть в вагон еще несколько человек. Им похуй. Они не будут проходить дальше, или пытаться пропустить вас. Вы для них - обитатели нижних ступеней пьедестала. Смиритесь.
ДРЕДНОУТЫ
Если бы любовь проявлялась в желании причинить максимальную боль и моральные страдания, эти ублюдки были бы моими самыми любимыми. Это не те люди, которые постучат аккуратно по плечу, спросят "А вы на следующей выходите?" и поменяются местами в случае надобности. Неееет, Дредноуты появляются внезапно. Как только двери откроются, они врежутся вам в спину с усилием игрока в американский футбол и попытаются вынести из вагона, хотите вы этого или нет. Причем весь их вид будет показывать, что вы - тупой дегенерат, ибо не догадались, что именно на этой остановке его величество выходит. Смиритесь.
Вы спросите, а откуда же берутся эти твари? Не знаю. Но ходят слухи, что всех их объединяет низкий IQ, эгоцентризм и стойкое отсутствие понимания того, что они находятся в общественном месте.
P.S. БМ показал последнюю фотку, но без Винни Джонса.
Он немного шокирован происходящим вокруг
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Про ЖЭУ
в добавок к посту http://pikabu.ru/story/nakipelo_4492644
Частный дом. Вечер. пропадает свет в доме. Ну думаю опять кто-то варил вечером и вышибло автоматы. Встаю иду к херне в доме (пакетнику).
Все включены. Ок. Иду к уличнику. Открываю ящик и вижу:
отгорел какой-то провод от какой-то херни (пакетный автомат как потом сказали) и поплавился провод и дымит.
паника это не то слово. я не понимаю в фазах -херазах от слово совсем. первое на ум, что пришло - это щелкнуть вниз херней (пакетником) ибо так делал когда срабатывала защита от сварки у соседей.. блять что делать... ооо 112 же номер меня спасут.
звоню ... пауза пока там меня переключают на живого чела. ок. (с)-служба спасения (я) я собственно.
с- там какая-то слушаю
я- аааааа помогите провод плавится дом сгорит помогите адрес ........
с- вы дозвонились в нижегородскую службу спасения, а вам надо во владимирскую службу спасения звонить.
я- блять вы .....(много чего наговорил за пару секунд) что мне делать провод воняет - дом сгорит к ебен*м
с-оставлю заявку для владимирской службы спасения. назовите адрес.
я- диктую (а сам в башке кручу варианты где огнетушители стоят, ибо покупал для таких вариантов.
с-назовите свой номер телефона
я-диктую
с- с вами свяжутся.... и отбой
ну и пох. думаю. свечу фонариком вроде перестала плавится оплетка. ок видимо перестал ток идти. иду в дом ищу платежки за свет. нахожу там телефон и набираю: В -(энергосбыт), я-(я блять злой)
В-дежурный щербаков
Я-случилась беда - отгорел какой-то провод около уличного счетчика и пропал свет, я перевел рубильник вниз и плавится проводка перестала - ааааа помогите.
В- провод плавился перед счетчиком или после него?
Я- ???????????????
В-если до счетчика то приедем, если после то это ваши проблемы.
Я- я хуй знает я в душе не ебу блять где он оплавился я не электрик.
В- повторяю после или до?
я- (в башке мысля пох пусть едут, а там разберемся) да счетчика стопудово
В- назовите номер договора
Я- (пиздую за квитанцией обратно в дом, ибо стоял около ящика со счетчиком, боялся что подпалит дом) ллляляля номер
В-ок. приедем в 8.00 утра.
Я-????????????????
в ответ гудки...
блять.
что делать хуй знает псих лупит внутри ужас....
звоню соседу мол так и так. давай до утра прокинем от тебя переноску, чтоб холодильник
не разморозился.
тот приходит. говорит дай отвертку пассатижи и свети мне. в итоге начудил и свет в доме загорелся в полном объеме, но сказал купить новый автомат и узоху. но это был бы не конец. я же звонил в мчс. (фото после временного включения)
позвонила дежурная дама (спустя час) и начала спрашивать что да как случилось. говорю идите спать и спасибо за помощь "оперативную" яб уже сгорел еслиб суко не вышел к уличному счетчику с пакетником, который вы бляди ежемесечно ходите и показания снимаете для снимания бабла, могли бы и увидеть, что чернеет суко провод... вообщем я много наговорил.
нахуй этот мчс.
владимирские электрики - горите в аду,как счетчик, то только жэу апрувлены. а в итоге как оказалось, что когда ставили, то натяжение провода не учли, в итоге отгорел и чуть дом не спалил.
Всем спокойствия. И простите за сумбур и ошибки- "пригорело"
фото после временного вмешательства соседа. спасибо ему.