Ну, наверное, пора и мне немного в движуху анонимного высера слов ворваться. Душу что-ли бездушному набору проводков и болтиков излить, или просто постучать пальцами по клавиатуре, создавая видимость серьезной работы. Люблю я эти "вникуда". Не ответили - так и было задумано. Ответили - твою же мать, меня люди не скипают. Так воть. Познакомимся? Мне скоро 21. Ну как скоро, через парочку месяцев. С началом 2020 я отлежу, надеюсь, парочку недель в лечебнице для псих больных. И вроде бы все наладилось, и мозг на правильные рейки стал и мысли уже не такие мрачные. Даже цели появились - ну там свалить подальше и подольше, но цель же. Главное не качество, а наличие. Но вот незадача. Проживаешь себе день до финала и скручивает на полу тебя как тряпку мокрую и грязную. Воешь, ноешь и слезы роняешь, а поделать ничего не можешь. Все вокруг талдычат, что пройдет. Только дядька-врач сказал, мол "лечиться, деточка, пойдем. Если не своими ножками, то рано или поздно тебя сюда привезут". Вот оттягивается это рано или поздно. Уговорами с врачом, уговорами себя любимой и неповторимой. И верится он как-то, что все наладилось же. В голове время от времени проясняется. Даже думать легче. А потом снова по накатанной.
Позавчера возвращалась с неудачного просмотра новой квартиры. Песенки слушала, книжку читала и даже план на Новый год сложила. Просто в один момент скачок на ямке в маршрутке и внутри стало жарко. Вроде бы только что тебе под дых зарядили хорошенько. Воздуха не хватает. А на лице глупая и страшная улыбка во все 28 зубов. Маршбросок к общежитию, подъем на свой этаж, упасть на пол. Вот так, в чем была в том и скрутило. Больно. Будто ломится изнутри что-то. В голове белый шум, и не просто пустота, к которой и так привыкла черепная коробка, а шум, как у старого бабушкиного телевизора.
Сегодня снова подумала, что мол все заебцом. Работу получила новую. В той же обожаемой сфере, но новую. И взяли с радостью, и люди какие-то свои. Но оно как-будто за спиной стоит. "Планируй-планируй. Мы тебе - чик, и крылышки отрежем". Завтра последний экзамен перед каникулами, тоже последними - зимними. Все праздники проведу в столице в попытках не поехать окончательно и не прирезать кого-то. Из чувств осталась только боль и скука. Даже злиться тяжело. Все перестает нравится. Ничего больше не нужно. Вот недавно вещи раздавать начала. Если кому-то что-то надо, вы не стесняйтесь - спрашивайте. Денег, конечно, пока не вышлю - самой нужны, а вот отдать рубашку - без лишних слов.
Наверное, стоит же рассказать почему, откуда и зачем, да?