Нализал на абрикос
Все последующие комментаторы или ржут, или советуют соглашаться))) Лишь одной даме не нравятся такие предложения)
Все последующие комментаторы или ржут, или советуют соглашаться))) Лишь одной даме не нравятся такие предложения)
Бабы же от природы слабее, тогда:
Почему жена на вас орет?
Почему вы боитесь посмотреть на чужую попу, чтобы жена не заметила?
Почему вы боитесь прийти домой пьяным или задержаться на работе?
Почему вы не можете просто так пойти к друзьям попить пиво?
Почему вы отдаете ей всю зарплату?
Обычно же жена физически слабее мужика и не может избить. Тогда почему вы все это позволяете? Даже в сказках исторически описывается старик всегда немощный, морально забитый бабкой.
"На работе из-за некоторых обиженных коллег женского пола, было собрано совещание по проблеме сексизма. Коллеги женского пола были оскорблены поведением нескольких сотрудников. Человеческими словами, дамы ходили в легкой одежде, ведь жарко. А мужики работяги им в след свистели и выкрикивали похабные фразы: "Отличная попка", "Вот это ножки" и т.д.
Директор выслушал три стороны. Коллег женского пола которых это оскорбляло, мужиков работяг и девушек которые ходили в такой одежде и наслаждались вниманием мужчин.
Директор понимал, что это бред, но решать, что то нужно было. Он предложил перевести в другой кабинет или здание оскорбленных женщин, подальше от похабных мужиков и сексуально одетых девушек. Но те (оскорбленные женщины коллеги) требовали запретить девушкам такой вид, только строгая одежда. Был приказ с которым ознакомили девушек.
Через неделю эти обиженные коллеги женского пола по одевали платья, оголили ноги и район декольте.
Теперь бизнес партнеров встречают сексуально одетые, распухшие, морщинистые, с ярким боевым окрасом коллеги женского пола 45+"
Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения.
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.
Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну:
– Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»
– Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.
Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
– Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!
– А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»
– Дима, хватит повторять! – вскипела мама.
Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом.
– Привет, пупсики! Заждались?
– Не матерись при ребёнке! – закричала мама.
Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.
– Мне кажется, я сказал вам «пупсики»?
Но мама уже была на взводе.
– Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
– Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила?
– Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт!
А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета.
Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
– Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
– Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
– А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа.
– А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!
Папа поставил пакеты и схватился за голову.
– Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?
Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
– Ой, капнуло.
Еле отбрыкался от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнил жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно.
На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём.
Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях.
Ничего не зная об этой истории, я спросил у приятеля, как прошел праздник.
– День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек.
не мое
Возможно, я слишком старомодна и я не понимаю как можно выйти замуж за парня, который на самом деле уже мужчина. Неужели у нынешних девушек не осталось ни капли самоуважения? Неужели вам приятно осознавать, что ваш парень с удовольствием стонал под кем то, делал кое-что ртом... А потом вы целуете его в эти губы... Этими грязными губами потом он будет целовать ваших детишек...Вам действительно нужна дочь от блядуна? Я считаю, что девственники для любви и для брака, а порванные чисто для развлечения. Тем более, что порванный может сколько угодно врать, что вы у нее второй или что его изнасиловали, а правду вы никогда не узнаете. Мои подруги недавно были на свадьбе и втихомолку смеялись над невестой, т.к. полгода назад они втроем тр*хали ее жениха. Неужели кому то приятно быть такой чмошницей? Еще я слышала множество историй от проверенных людей, что когда они снимали индивидулов, то во время "дела" этим мразям звонили их девушки, а те им нагло врали, что сидят у друзей. Так что если парень порван, то его словам уже верить нельзя. Его могли драть толпой в общаге или он мог работать мальчиком по вызову. Лишь полная неудачница лохушка, которая не уважает себя, сделает порванного отцом своих детей. Лишь настоящая опущенка готова любить и целовать губы, которые ласкали не один клитор. Искренни надеюсь, что хоть кому то удалось донести мысль. Помните, что блядунов много, а жизнь у нас одна. Берегите честь смолоду. Спасибо за внимание.
П.С.: бм выдавал какую-то дичь. И да, я всё ещё хочу, чтобы адекватность неслась в массы, поэтому надеюсь, что пост найдёт адекватного читателя.