Групповая уринотерапия
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Офисная геополитика
Все: Коллеги, кто-то насрал в писсуар. Кто бы это мог быть?
Один-из-всех: Не я!
Один-из-всех: Не я!
Один-из-всех: И не я. Может быть вот Он?
Все: Да-да, точно Он!
Он: Я не срал
Все: Да не гони, точно ты!
Он: Зачем мне срать в свой же писсуар?
Все: Чтобы поднасрать всем
Он: Это тупо, я же им сам пользуюсь
Все: Мы провели анализ. По виду, запаху и вкусовому ощущению это точно Он
Он: Зачем вы ели говно?
Все: Ой иди нахуй! И не ходи больше в нашу курилку
Он: Ну и пожалуйста
Все: Он сделал свою курилку. С преферансом и путанами
Часть-из-всех: Прикольно, надо посмотреть
Все: Если пойдете в его курилку, мы не дадим вам больше печенек
Часть-из-всех: Ваши печеньки говно, а там еще и наливают
Все: Слыхали? Он в своей курилке теперь ещё и казино открыл!
Часть-из-всех: Серьёзно? Ну мы хоть одним глазком посмотрим
Все: Предатели! Кто пойдёт в его курилку, тому в нашей пепельнице только окурки жевать!
Часть-из-всех: Да ваши окурки как его писсуар
Все: Он теперь там вечеринки устраивает! С диджеем и стриптизёршами!
Другой-из-всех: А мы тут в своём сортире с тремя спичками, поломанным ершиком... и говном
Все: Да похер! Зато мы тут морально чистые!
Часть-из-всех: Чистые? Вы говно из писсуара ели!
Все: Это было научное исследование! А вы всё равно предатели, если к нему пойдёте!
Он: Эй, у меня в курилке теперь ещё и джакузи поставили. Заходите, места всем хватит!
Все: Да иди ты в жопу со своим джакузи! Мы тут в одном тазике ноги моем и норм! Коллега подогнал. Кстати, не забудьте за него доплатить
Часть-из-всех: шепотом Джакузи... Я уже записался на пятницу.
Все: ЧТО?! Похер, мы щас свой писсуар в спа-салон переделаем! И печеньки будут лучше, чем у него!
Он: Только не забудьте говно из писсуара убрать
Все: (из принципа не убирают и наваливают еще сверху) Вот!
Часть-из-всех: Это что, теперь официально в писсуар срать?
Все: (ставят в туалете свечи, включают фонарики из Икеи) Вот, теперь у нас мистический вайб!
А говно из писсуара так никто и не убрал...
Показать полностью
Туалетный этикет
Показать полностью
6
Ответ на пост «Мы долго молчали по действительно важному вопросу»1
Вспомнилась история из жизни)
Работал я в одной российской межгалактической корпорации.
И как-то решило руководство этой супер-пупер-спг компании построить в пределах МКАД новый современный модный офис для себя любимых, ну и для планктона офисного, который на это руководство работает) дабы статус миру показать, как мы могём дорохо-бохато, ну вы поняли)
Построили. Супер-дизайн, несколько зданий-башен с огромным холлом со стеклянным потолком и скульптурой в центре)
Честно, издалека это сооружение выглядит вполне достойно)
Однако за такого рода понтами стоИт один нюанс: думая о красоте и количестве блестяшек, дизайнеры и дизайнерши напрочь забывают об элементарной дальнейшей эксплуатации своих придумок.
И у нас была на этаже своя фишка:
Двери мужского и женского туалета были напротив друг друга. И писсуары в этом мужском туалете стояли как раз напротив входа. Соответсвенно любая дама, выходящая из женского туалета сталкивалась лбом с мужчиной, который выходил из мужского) и могла наблюдать на ряд писающих мужиков.
Возглавляла эту композицию массивная дверь с тугим доводчиком (наверное чтобы растянуть удовольствие).
PS: Я предлагал повесить зеркало над писсуарами, дабы ловить взгляды женщин и может как-то сводить одиноких сотрудников, но идею не оценили)
Всем мир)
Показать полностью
Мы долго молчали по действительно важному вопросу1
Кто сможет дать объяснение? — Почему в большинстве мужских туалетов писуары из коридора видны? В открытую дверь виден частокол мужских херов. Это какая-то странная тенденция к проектированию мужских туалетов.
Конкретно в этом случае дверь вообще не закрывается. Распахивается сама (не важно, где это, вопрос-то общий)
мужской туалет, писсуары видны из коридора
Показать полностью
1
Выдавливать из себя быдло. По капле
Обращаюсь ко всем, безосновательно поверившим в свои измученные простатитом корнишончики, вы своей точностью дома себя и близких удивляйте, а в общественных местах ссыте в писсуар, подойдя к нему вплотную. Ну или хотя бы сиденье унитаза ногой поднимайте.