Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
И продолжение:
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Работаю электромехаником по лифтам. Сижу у себя в каптерке, попиваю чаёк, читаю пикабу, все хорошо, солнышко, птички чирикают... звонит начальник. Крик в трубке:
- Какова хуя у тебя человек в кабине уже 2й час сидит и еще 2 лифта стоят?!!Что за хуйня вообще!! Я не менее ошалелым голосом говорю, что диспетчер мне не звонила, ничего такого не говорила. Побежал человека вытаскивать из кабины. В общем все сделал, все работает. Захожу в диспетчерскую выяснять что за фигня. Сидит новый диспетчер, девушка лет 20, в телефоне в игрушки играет. Будучи человеком уравновешенным и спокойным, я вполне мирно и спокойно спрашиваю, что за дела? Почему у тебя на мониторе показывает, что стоят 3 лифта, еще и с человеком, в таких случаях как бы надо мне звонить. На что получаю совершенно мозгодробильный ответ, да еще с таким напором и злостью:
- Ты что, идиот что ли?! Я девушка, и никогда первая не звоню парням! Это они мне должны звонить!... давно я так не охуевал. p.s Начальник сказал, что наш диспетчер заболела, а эта ее пришла подменить. И больше никогда она к нам не придет после такого. Такие дела.
Подруга рисовала эскиз на руке маркером для CD/DVD дисков
И дальше
"О, кстати, я нашел отличный пример женской логики. Вот смотри. Ты рисуешь на мне маркером для дисков. Подписывают чистые диски, ну т.е без картинки и прочего. Такие диски называются болванками. Ты меня считаешь болваном?" :D
У моего отца 3 инфаркта. Людям с такими болезнями тяжести нельзя таскать.
Ехала в автобусе вместе с отцом, держа в руках два объёмных пакета с продуктами. Рядом стояла дама в возрасте 50 лет и так странно поглядывала на папу моего. Мы с отцом иногда переговаривались о своём, а эта тётка продолжала смотреть то на него, то на меня. А потом не выдержала и говорит папе:
-Здоровый мужик, помог бы девушке сумки подержать! Ей ещё рожать а ты...-и куча гневных фраз, какие сейчас мужики козлы. Конечно, дамочки, бывшие рядом, начали поддакивать этой курице. Мне стало настолько обидно...не зная причины, поднимают бурю.
-Человеку с тремя инфарктами, больше двух килограмм поднимать нельзя. И это не ваше дело, почему он не несёт мои пакеты.-ответила я и тёткам сразу же стало стыдно. Мужики в сторонке посмеивались, глядя, как зачинщица "разборки" краснеет, словно помидор и вылетает на ближайшей остановке.
Обидно, что у нас есть такие бабы, которым ссору на пустом месте хочется разжечь.
Не далее, как минут десять назад, произошла со мной такая история.
Сижу, готовлюсь к экзамену, и тут забрела в голову шальная мысль сделать перерыв, дабы мозг пришел в норму. К чаю душа не лежала, кофе я еще напьюсь, так что решила сделать какао. А пить я его люблю со сливками.
И вот, дождавшись сигнала поставленного чайника и вооружившись кружкой, я направилась на кухню, дабы приготовить себе сей прелестнейший напиток. Мурлыкая себе под нос несуществующую мелодию, насыпала какао, налила кипяток и достала из холодильника свежекупленную пачку сливок с крышечкой на манер тех, что и тут, и там встречаются в литровых пачках сока. Взялась за крышку, начала поворачивать по направлению против часовой стрелки и... ничего.
Она не откручивалась. Ни в какую.
Ни секунды не отчаиваясь, я прибегла к помощи своего старого союзника в таких вопросах - полотенца. Три минуты попыток, мы разгромлены в прах, а крышке хоть бы хны. В голову пришла шальная мысль, что можно просто проткнуть чертову упаковку, но открутить крышечку было уже делом принципа. Что бы в такой ситуации сделала любая нормальная девушка? Правильно. позвала бы сильного мужчину с воплями "открути, у меня не получается!". Но, за неимением такого, пришлось сразу перейти к другим вариантам.
И вот тут в моей голове родилась мысль задействовать плоскогубцы. Как она ко мне пришла, я гадаю до сих пор. Откопав инструмент я, нисколько в себе не сомневаясь, вернулась на кухню, зажала крышку плоскогубцами и приложила все оставшиеся силы. С грехом пополам она все-таки поддалась и вот тут я поняла, что что-то я делаю не так...
Дело в том, что под крышкой была пленка и какая-то хрень, на которую, если надавить, пленка эта разрывалась. В лекарствах так часто делают. Пофиг, вытащила эту хрень, проткнула пленку плоскогубцами, налила сливки и убрала в холодильник.
А вот сейчас думаю, попивая какао - так вот ты какая, сумасшедшая женская логика...
С утра составил план по текущим расходам и отправил в бухгалтерию. Тут же звонок и женский голос:
- Здраствуйте, тут в вашей заявке ошибка!
- Какая?
- В одном пункте указаны клещи, а в другом прививки от клещей, что-то одно надо убрать (всё это возмущенным тоном).
Сдерживая смех пытаюсь объяснить девушке, что клЕщи это электротехнический инструмент, а прививки от клещей нужны монтажникам для работы на природе. В ответ получаю взрыв негодования, мол вы все там такие умные, в следующий раз составляйте заявку нормально, и в конце бросают трубку.
Открываю заявку: клЕщи в ней указаны в графе «электротехнический инструмент», прививки в графе «разное».
Пять минут назад заглядывает в кабинет девушка из главного офиса, специалист по связям с общественностью и по совместительству симпатичная брюнетка.
- Где я могу найти Александра Ивановича?
- В сто втором, - отвечаем мы.
(Надо заметить что номера кабинетов везде подписаны, а 102-й находится через два кабинета от нашего)
Проходит пять секунд и симпатичная брюнетка появляется снова:
- А сто второй это соседний кабинет или сто второй?
- Сто второй.
- Спасибо.
Уходит, у всего кабинета молчаливый фейспалм.
Хочу спросить: девушки, как вы это делаете? что происходит в ваших милых головках в такие моменты?