Видела много постов за сегодня насчет некомпетентных учителей и их свинском отношении к детям. Захотелось вдруг рассказать свою маленькую историю.

История номер один.

Перехали мы с мамой в другой район Сургута, на пр-кт Мира, и пришлось мне посещать школу №40. Это был 3-4  класс и в то время я была просто сферической отличницией. Рефераты, да, помочь кому-то с скоростением, да, подтянуть по математике соседа - не вопрос! Но так вышло что классная меня не любила. Спасибо что хоть оценки не занижала. С одной стороны кто будет любить нелюдимую девочку, чттающую на переменах, а не галдящую, да еще и со стрижкой под мальчика. Ольга Васильевна (имя изменено) любила Инессу, до моего рвения к учебе той было далеко, но была общительной, доброй, хвостики-бантики. И вот однажды меня попросила классрук откопировать на класс тесты по истории еа месяц. А надо сказать, что мы с мамой жили довольно бедно тогда и я, описав честно ситуацию учительнице, думала что будет как говорила мама (надо всегда быть честной со взрослыми). Но, О.В. выслушав меня недовольно сжала губы в мерзкую ниточку и на уроке перед всем классом заставила меня выйти вперед и посоветовала со мной даже не разговаривать, что я маленькая нищая ведьма (не спрашивайте, у нее все дети у матерей -одиночек то ведьмы, то бандиты будущие). Она сказала, что вот Инесса хорошая девочка, а не это нечто ни мальчик, ни девочка.

Вот так. Маме я не рассказала, не ревела и не переживала сильно, но поняла еще одну мамину истину: "то что человек старше тебя, не делает его умнее, некоторым просто каким-то образом удается дожить до преклонных лет".

А еще, когда я выросла, я подумала что это карма за 1класс в 28 школе, когда бытовало мнение что наша классная (очень классная классная, устраивала нам викторины, любила нас) носит парик. И однажды после утренника, я как и все детки побежала обнимать её за вкусные пироги (на утренники она сама их пекла!) и тихонько прошептала ей на ухо: "я знаю что вы носите парики, но я вас люблю и никогда никому не расскажу!"она засмущалась, я поняла что ляпнула лишнего. Это и была история номер два.

Помните сюжет самого тривиального фильма ужасов, где главная героиня, на любую непонятную ситуацию, типа -  "что - то грюкнуло на чердаке" , " кто- то закряхтел в подвале", " кто-то заскреб острыми когтями по оконному стеклу"... Девушка берет фонарик/спички  /факел/ канагонку,  как у Стаханова, и топает проверять:  что ж за хрень там случилась, и кто им в три часа ночи спать не даёт скрежетом зубов?

Помните , да?

Все сопереживали?

Все думали: "Ну куда ж ты лезешь, тупая курица, со своей ржавой вилкой?? Ну тебе же прямо сейчас откусят голову.

Беги! В сторону восхода/ цивилизации/ остановки автобуса в час-пик.... И тогда у тебя есть шанс.....может один на миллион, но есть!!...

Это была преамбула.

Теперь фабула:

Жила была я . В ооочеень маленькой квартирке. Такие в народе называют "Гостинками". Кто обычно живёт в таких?  Те, у которых нет денег на что-то получше.

Алконавты, пьяницы, наркоманы, студенты, которые снимают жильё. И крысы. Размером с маленькую гламурную собачку.

Прошло пару недель моего прожитпоия в гордом одиночестве.

Просыпаюсь среди ночи от жуткого грохота .

Источник неизвестен.  ( но он однозначно внутри квартиры, а знчит - где-то рядом... ,)

Я - одна, в маленькой квартирке, не в самом благополучном районе.  Самое дорогое , что есть -  собрание сочинений Стивена Кинга на книжных полках (всё прочла, и от этого только страшнее)

Но грохот имеет дислокацию - трюмо!

Что, по сюжету классического фильма ужасов должна  сделать любая девушка , услышав в три часа ночи лютый грохот в своей квартире, и осознав, что звук идет из  трюмо?

Правильно!

Сбегать на кухню.

За вилкой.

И.... Таки открыть трюмо....

А там по идее только всякое женское барахло. Бусики хрюсики, косметика - парфюмерия.  Звук продолжается, грохот, свист, шипение.

И вот я распахиваю  крышку, а оттуда белая пена валит.

Однажды а каком то магазине была акция. "Купи 64 бутылки шампуня "Кря-кря" и получи в подарок мусс для укладки волос. Шампунь я уже давно использовала, а мусс чего - то не зашёл. Но выкинуть полный балон рука не поднялась. И видимо не зря на баллонах под давлением срок годности пишут.

Потом вспоминаю этот случай и думаю:

Я тогда поступила глупо, если в три часа ночи пошла выяснять а чем же дело, или было бы глупее весть подъезд на уши поднять из-за такой мелочи?