Всем самого доброго времени суток, мои друзья. Это снова я, дратути)
Огромное вам всем спасибо за комплименты и слова поддержки. Вы просто вливаете в меня силы, чтобы воевать с этой дрянью. Спасибо! Большое и человеческое!))
Прежде чем сдержать обещание и познакомить вас с нашим тут житьем-бытьем, я хочу рассказать про сегодняшнее утро.
Итак. Рассвет, подъем, надо сдать кровь.
С вечера мой врач предупредила о сдаче крови и запрете на еду и питье до утра. Ну ладно, партия сказала надо - комсомол ответил есть! Лежим, терпим.
Утром подъем, понимаю, что проспала, бегом на пост, где сдают кровь. Встала в очередь у стенки, стою. И понимаю, что слышу звон в ушах. Звон растет, по телу растекается слабость и ррррезко темнота.
Осознаю себя в темноте, вижу пятно, фантазия начинает считать, что это Сатурн, а я к нему лечу. А я, пардон, в ночной сорочке. А тут Сатурн. Приземлилась я на него с каким- то далеким стуком. Стало немного больно голове, а в частности правой щеке. Все яркое вокруг, все светлое. Почему-то покалывает пальцы. И вдруг я понимаю, что реальность начинает сильно пахнуть нашатырем. Резко очухиваюсь. Я сижу на стуле. Кровь у меня уже взяли, причем два раза. Надо мной испуганная врач и все медсестры. Трут мне виски нашатырем. Женщины с отделения тоже в тихом ахуе, простите.
О, Сатурн, ты вернулся! Какой ты яркий! Как тут тихо. Только где-то далеко кто-то бормочет и говорит слово «коляска». Снова запах нашатыря. Здрасти, яйм бек!
Меня усаживают на коляску, бегом в палату. Ноги выше головы, форточка настежь, прибегает медсестра с тонометром, вторая медсестра бежит с капельницей. Давление? 80/40. Врач, хватает мою руку, считает пульс. В этот момент медсестра пытается поставить капельницу. Но беда в том, что химия сожгла мои вены. Осталась только одна вена на правой руке, а медсестра пытается поставить в левую, где вообще нет нормальных вен. Я прошу ее услышать меня и поставить в другую руку. Но хрень там. Игла входит в руку. Очень больно, почти безумно.
Привет, Сатурн, дорогой! Ну как ты тут? А я опять в ночнушке и мокрая от холодного пота. Рука вот болит. Чет мне в ней ковыряют, дико больно и ноль эффекта. А что это мокрое? Слезы? Я плачу? Привет, друг нашатырь. Я уж и не ждала.
Другая медсестра просит меня ей доверится и дать правую руку. Оказывается я стиснула руки на груди до белых пальцев. Протягиваю руки, легкий укол в вену. Кап-кап, кап, кап... Становится холодно совсем. Врач меня укрывает. Я полностью осознаю реальность и вижу половину отделения у меня в палате. Хто все эти люди? Типа аттракцион увидели?
Начинается разбор ситуации. И я охереваю просто. Мои женщины по палате вломили меня врачу по самое нихачу. И что я ложусь поздно (я абсолютная сова), и что ем мало (все уходят в столовую, а я спокойно одна в палате ем свою еду, но, видимо, если не видим - то этого нет), что на завтрак я хлещу кофе (аргумееееент!), что гуляю на улице, когда запрещено. Полный влом. Пипец. Ну такой меня виноватой сделали, что я спросила:«Простите, часовню тоже я развалила?». Замолчали.
Врач послушала пульс. Давление? 90/50. Ползет вверх. Очень хорошо, иначе пришлось бы срочно в реанимацию. А рухнула, потому что встала резко. Тело за привычками не успевает. Уже нельзя так быстро бегать и резко вставать. Хорошо, хорошо, я раскаялась.
Знакомый звон... О, Сатурн, шо, опять??? А не, отделалась звоном. Давление растет, лежу под капельницей. Тиски на голове разжимаются, остается слабость.
На обеде я произвожу фурор. Только ленивая не подошла ко мне и не сказала, как сильно я ее напугала. Ну прям все отделение на ушах, Галя в обморок легла.
Вот такое веселое у меня было утро.

Но хватит лирики, прошу в гости. )))

И пока вас проверяет охрана, вы выписываете личный пропуск и надеваете бахилы, я расскажу вам, что и как будет. Будет несколько постов. Валятся мне тут еще до 27 декабря, так что все успеем. Я пыталась написать в режиме нон- стоп, но получается просто путеводитель. Посмотрите направо, посмотрите налево. Не интересно. Поэтому я немного изменила свой первый план.
Итак, господа. Театр начинается с вешалки, а мой диспансер начинается с охраны и приемного покоя. Там все просто, турникет, молодые-симпатичные-военные, аптека с космическими ценами. Поднимаемся на второй этаж и вот она! Цитадель борьбы с опухолями.

Коридор там длииииный, я про него уже писала. А еще он зеленый. Ну и как добрые люди его прозвали уже «зеленая миля». Туда мы пойдем в следующем посте. Нас там ждет симулятор, ускоритель и другие страшные слова.
Нам налево. Входим в лифтовый холл.

Это что там за колонной виднеется? Признаться, первый раз я чутка охренела.
Иконостас! Натуральный. Подсвечники «за здравие» и «за упокой». Расписание служб в местной маленькой церквушке прямо рядом с диспансером.

Поворачиваем в коридор и первая дверь нифига не лаборатория и не автоклавная. Тадаааам!

Иконная лавка. Бутылки литровые внизу видите? Это святая вода.
Странно, но больше никаких религиозных кабинетов я не нашла. Ни тебе мечети, ни тебе костела.
Выбор, в лавке довольно сносный. Только цены... Простая маленькая свеча 30 рублей. Ну это как-то...
Вот как крещеная, я эту организацию понимаю. Опухоли, вера, надежда на молитвы. А вот как больная нифига не понимаю. Цены огромные. Есть бонусы правда. За определенную цену батюшка тебя в палате лично исповедует и причастит. Ну не вписывается данная организация сюда. Рядом с диспансером - пожалуйста. Они даже в колокола по воскресеньям звонят. А вот так, в фойе онкологического диспансера, ну я не знаю. Направо Центр Ядерной медицины. Налево иконостас. Прям диссонанс у меня, чесслово.
Как сказала одна женщина, пока ждала лифт:«А врачам не стыдно, интересно, ведь все в доле». И поехала наверх.
Вот такое небольшое начало экскурсии. В следующем посте мы пойдем в Центр. Там много интересного.
ПыСы. Подарили мне тут розы. Синие. Ну а как я хотела? Тут полно радиации. Так что синие розы очень органично смотрятся в радиологическом отделении)))
ПыСыСы. Милая моя девочка их Польши. Я обязательно отправлю тебе подарок. Очень жаль, что он не придет в канун Нового года, но он обязательно будет, я обещаю.
До встречи, ваша Я)))

Включило в пять утра. Думается,любому , кто выпивает сверх меры знакомо это ощущение, когда организм внезапно просыпается без причин. Показалось, что в комнате кто то был и проснувшись стал ощупывать монитор (горячий / нет) , снимать с себя одежду , так как снова спал в уличной, искать телефон. Кстати , сегодня , или вчера? Сломал его напрочь, в этот раз трещинам он предпочёл смерть от ран. Ощупывая своё тело понимаю, что где то ударился спиной, а может даже сместил позвонки на уровне поясницы. Больницы.. В диспансере ржали над моим карандашом и книжкой Кена Кизи , все , и пациенты и персонал пили и курили как животные , да и сами выглядели как звери. Гляжу на "ковчег" (дубовая доска 30х200) , где висят листы с надписями. На них детским, кривым почерком написана 20 глава  Исхода Левит . И изрёк к Моисею.... В детстве отец заставлял меня переписывать её раз за разом, когда я крал деньги вместо того что бы просто их спросить. Думается, пью  от ненависти к своему долговязому телу с крысиным пузом , непонимания кто я и зачем.. Этот вопрос терзал меня с того момента, когда научился говорить.И эти корни... Запутавшись в капроновых нитях не понимаю , зачем быть иудеем, зачем быть человеком, зачем делать что то или ничего.. Зимой мне нужно в Иерусалим, иначе в очередной раз покалечусь, пытаясь в пьяной беспомощности покончить с собой . Вам , скорее всего , кажутся смешными или нелепыми эти вопросы, о вере, иудаизме и прочем, но для меня они почему то важны. Может из-за отца, может, из-за того , что большая часть моей семьи лежит под землей и за последние три года было трое похорон и чувствую вину перед ними. Ощущаю себя выброшенным на берег китом и не могу объяснить себе самому это стремление к самоуничтожению. Видел вчера ( или позавчера?) своего школьного друга, которому дали срок за особый. Взгляд на тысячу ярдов. Да и у меня , скорее всего , такой же. Надо купить телефон, этот теперь даже не включается.  С одной стороны есть за что цепляться, университет, практика по съёмкам, девушка и семья , но с другой стороны чувствую себя только оболочкой, желаю только забываться постоянно , не получаю от существования никакого удовольствия , уверен , что лучше будет уйти прямо сейчас, чем что то делать. Думаю, продолжу записи здесь в псевдонаучном стиле , вроде описаний как и на что влияют наркотики и какие оставляют следы. Брадикардия. Теперь мёрзну зимой как цуцик, вынужденно кутаясь даже при плюсовой температуре. Те записи , которые вёл в дневнике , сложно разобрать , особенно ближе к концу. Виноват и почерк, и мотивация, и потеря мыслей и в целом всей линии. Да и потока мыслей, что уж тут. Не могу понять, реальны ли мои чувства или подделаны, как привычка подделывать дружелюбие . В голове хаос, в теле слабость , нервы сгорают под лупой Менгеле, руки дрожат ,а глаза видят то,чего нет. Писать было сложно ещё и потому,что видел насекомых, бегающих по страницам, полу, потолку и даже стёклам , наверняка заставшим Брежнева, который и сам был не прочь обдолбаться нейролептиками и перестать трястись . То, что это иллюзия понял только когда и сами буквы и точки стали прыгать и расползаться. Наверное, это из-за перенапряжения. Спасибо за поддержку. Каждый раз  собираясь что то написать не знаю, о чём буду говорить, но строчка за строчкой, птица за птицей слова сшиваются в ряд бессмысленных изречений сознания , повисшего в воздухе и не понимающего , где небо и земля. Как образ больного писателя из романов Достоевского , тягучая , грязная , похожая на неподъёмную гантелю психическая болезнь главного героя держит нас у страниц, так и я поддаюсь постоянным атакам психозов, нервозов, астмы, дерматитам и главное чувству потерянности , даже брошенности, испытываемому ежедневно, ежеминутно , ежесекундно.. Это похоже на сон, всплывающие воспоминания и призраки , размытые образы , марево перед глазами, трясу головой как проклятый, пытаясь проморгаться, но тени сгущаются сильнее, бегу, прячусь на дне бутылки сорококрадусного пойла и впадаю в забытьё, столь сладкое , сколь и омерзительное .

Знаю , что читать это сложно , но испытываю нужду сделать что то с этим гулом между ушей , постоянной тревогой и бесами. Полтора часа писал эти жалкие строки , пять утра, ночь. Мысли скачут так, что не могу даже закончить пост, заснуть или сделать что то с собой, успокоиться, забыться, снова бутылка и круглосуточный магазин... На неделе пойду на собрание АН, может , если там выскажусь и посмотрю на людей в подобной ситуации станет проще уничтожить демонов , издающих скрип  двигая полушариями в мозге. Спасибо. Любите и оказывайте внимание своим близким. Я стал чужим сам себе , нанеся рану телу и душе наркотиками. Как писал раньше, подняться на тот уровень, с которого упал невозможно.. Каждый день разрываюсь между ДА и НЕТ , то ли мне каждый - брат , то ли доставать китайский ножик , купленный на вокзале из кармана и бить , бить,бить представляя с улыбкой на лице что он - я .Сложно это читать, сложно это писать , мерзкий привкус вчерашнего алкоголя, ненависть к самому себе , непростительность, жестокость. не знаю , о чём буду писать дальше, скорее всего о встрече АН, может , наконец схожу к доброму дяде в халате и он пропишет мне транквилизаторы что бы я мог хотя бы засыпать по ночам и нормально кушать , покалечился и плачу, как ребёнок, слёзы текут по щекам, размазываю их по лицу и они превращаются в кровь из носа , обдолбанное тело на грязной съёмной квартире вздрагивает от шума в подъезде и пытается полюбить себя. Спасибо вам,  кажется, говорить то, чего бы  никогда и никому не сказал немного сбавляет давление за глазами и рёбрами. Мир вашим домам. А я попытаюсь уснуть , завтра бриться, натягивать рубашку с пальто и корчить из себя нормального человека , нервными пальцами собирая оригами тюльпана в свободные минуты