Депрессия (?) Как напугать врача или медицинская загадка
Первый пост https://pikabu.ru/story/depressiya__5532043
Я сейчас без сил и заставляю себя печатать, т.к. люди интересуются и переживают. Из-за этого будет сумбур. И я не умею складно говорить и писать. Первый пост - это первый мой нормальный текст, в котором всё просто и понятно.
Я не знаю что ведало действиями врача. Все мои выводы о её поведении могут быть ошибочны и "так" надо разговаривать с суицидниками.
Я пришла на много раньше назначенного времени. В кабинете уже был пациент. Меня женщина с милым и заботливым голосом проводила в другой кабинет с мягкими креслами, красивыми картинками и доской для рисования. Я всплакнула от осознания, что эта милая женщина выслушает, всё поймет и поможет. Я ошибалась.
"Я хочу убить себя. Мне страшно. Мне нужна помощь." Эта фраза с большими паузами для глубокого громкого вздоха была моей ошибкой. Страх в глазах врача. Я думала что в меня полетит настольная лампа и будет вызвана скорая психиатрическая помощь, что мне и предложено было сделать. Надо было начинать с описания симптомов или пересказать мой первый пост.
Первый этап. Психотерапевт подумала, что я позёр и привлекаю к себе внимание. Было предложение вызвать скорую, которая меня заберет в псих.больницу, где меня обколят антидепрессантами и проследят за мной. Я ответила, что если она считает, что мне так будет лучше, то пускай вызывает. Но передумала и продолжила, что я пока справляюсь со своим состоянием. Спросила почему я записалась к психотерапевту, а к не к психиатру. Спросила перезапишусь ли я к психиатру. Был еще какой-то каверзный вопрос. Всё это было направлено на то, чтобы напугать позёра. Даже на прямую спросила не устраиваю ли я здесь браваду. Мне удалось её убедить, что я пришла за помощью и не бегу прямо сейчас убиваться.
Второй этап. Борьба со стереотипами. Все дальнейшие вопросы о моей жизни были, чтобы найти зацепку о моём состоянии. Про мать, работу, отношения. Всё я отбросила. Понадобился дар убеждения, которого у меня нет.
Третий этап. Методичное уверение врача мной, что, если она мне выпишет таблетки, то я не выпью всю пачку сразу, чтобы умереть. Еще она сказала, что если я выпью свою аптечку, то не умру, а мне запихнут трубки во все отверстия и промоют. Наверное это относится к первому этапу.
Как я пережила эти три этапа? (мучающий вопрос многих неспокойных людей). Да ни как. Мне на протяжении этих трёх недель на всё пофигу, я ничего не боюсь, кроме своих мыслей. Отпроситься у начальницы, которой я боюсь как огня - да легко. Поговорить с незнакомым человеком на улице - да легко. Позвонить куда-то - еще легче. И тому подобное. Надо запомнить этот опыт и не бояться непонятно кого в будущем. В общем перед врачом я была почти спокойна. Настойчиво и понятно объясняла кто я, что со мной и чего я хочу. Бодались мы долго. Она, случайно, не овен?)
Четвертый этап. Меня услышали! И начали заниматься всерьез. Уверения что жизнь прекрасна, а не скучна, как я думаю. Предложение завести семью или домашнее животное. Или это опять первый этап?
Пятый этап. Выписали таблетки. Нейролептик и седативное (900 рублей в общем). Я пообещала что живая и здоровая приду во вторник утром на повторный приём.
Шестой этап. За 500 рублей мне было предложено пройти аутотренинг. Под музыку мне рассказывали как я лежу на лугу, по мне растекается тепло и т.д. У меня не получилось с самого начала - музыка похожа на саундрек из игры "Бесконечное лето". И вместо хорошего тихого реального места я смогла представить только площадь перед памятником Гендо. И Леночку с ножом :D В общем суть я поняла и надо попробовать дома. Хотя я последние несколько лет избегала оставаться наедине со своими мыслями. Короче, я не решила думать мне, лежа на лугу, или не думать.
Седьмой этап. Буквально пару фраз между нами, пока я одевалась и мне стало понятно, что меня точно услышали и не остерегаются. Врач сказала, что не знает какая у меня депрессия, т.к. не сталкивалась с такой длительной депрессией, при которой жили жизнь нормального человека.
Всё это заняло два часа.
Из-за того что я устала, пост получился пессимистическим. В реале всё не так. Я рада что сходила. Не хватает мне таланта описать как было всё на самом деле. Если смогу, я перепишу этот пост.
Не пишите пожалуйста плохо о моём враче, чтобы не подорвать её авторитет и доверие в моих глазах.
Идите к психиатру, а не психотерапевту. Обязательно при проблемах обращайтесь к врачу.
Ничего не бойтесь.
Извините кому не ответила на комментарии в прошлом посте - не всегда была в состоянии.
Я не буду делать серию постов, чтобы не зазвездиться. Я буду коротко записывать об изменениях в блокнот, а после выздоровления выложу сюда одним постом. Так же буду отвечать в почте.
Всем огромное спасибо за поддержку. Вы меня спасли <3