Атака полуголой девушки на полицейское авто в Москве попала на видео
Девушка выдавила ногами лобовое стекло полицейского автомобиля.
Полуобнаженная девушка устроила дебош в патрульной машине в Москве. Хулиганку сняли на видео случайные очевидцы событий.
Нетрезвой даме удалось ногами выдавить лобовое стекло полицейского автомобиля. Сотрудник правоохранительных органов, шокированный происходящим, попытался успокоить полуголую дебоширку.
Он усадил буйную девушку обратно, после чего она перестала предпринимать попытки скрыться.
Стоит отметить, что действия девушки привлекли внимание западных СМИ.
Информация об инциденте уточняется.
Источник:
http://ren.tv/novosti/2016-08-03/ataka-polugoloy-devushki-na...
Показать полностью
May i call you Jimmy?
Пошли гулять с ребятами, познакомились с девчонками, одна из которых была нерусская, с очень непонятным именем, и воообще какая то не от мира сего, мы все были в полугавническом состоянии, то есть бухие и не могли разобрать её имя, то ли Айдан или Айран, или ещё что то, после 10 попытки выговорить. И тут Антуан, наш главный по синьке, включив Харламова смолвил: may i call you Jimmy? Естессно это звучало как мэйайкаллюблюбю? Такой истерики у нас давно не было:D
"Свадебный чертополох" или "Будь ВК трижды проклят"
Всем привет, дорогие товарищи! Начну, забегая вперед, с того, что я должен жениться через несколько недель, всего-ничего.
Проблема как таковая вовсе не в этом. Около месяца назад моя невеста была вынуждена выехать за рубеж на некоторое время.
Пока она добиралась туда, то пользуясь скудным дорожным вайфаем писала мне в контакте.
Я идеологически противник контакта, но тогда был рад даже такому общению. В процессе переписки я листал ее фотографии и наткнулся на то, отчего перевернулось все внутри. Обычная фотография, но комментарий к ней от какого-то типа в стиле "люблю-прелюблю, ты моя самая-пресамая, у-тю-тю" меня капитально подбесил.
Хотя я и знал, что какой-то человек когда-то имел неосторожность быть с моей девушкой, видеть его послания воочию было слишком противно. Но убило не это, а то, что моя девушка пыталась воссоздать во мне его образ (понял это, заглянув на его страницу). Например, прической как у него: я терпеть не могу зализывать волосы набок (я бы вообще постригся налысо к чертям собачьим, как в одинокие времена). Она же убедила, что мне "оченьидет!". А прикончило то, что эти сопливые комментарии были оставлены совсем незадолго до нашего с нею знакомства. С тех пор, как я это узнал, каждый день напиваюсь в ЖОПУ, б№№№дь!!
Сейчас вот свадьба на носу, а мне кажется, что она выходит за меня замуж лишь назло кому-то. Что я ей нужен как замена, "для протокола", для танца, фоток и прочей х*ни. Если я поделюсь этими мыслями с ней - будут литры слез, километры соплей и полный истер. Но скоро я не вытерплю и все ей выложу.
Вы можете сказать, что если я ее люблю, то должен ей во всем доверять и не обращать внимания на такие "мелочи". Но то, что узнал, обратно не выплюнешь. Теперь жить с этим осадком...
Вот и думай теперь: сказать ей - сначала мозги вынесет, а на потом злобу затаит; не сказать и сделать вид, что все прекрасно (как мужик, типа) - тяжеловато.
А может быть, вовсе сопьюсь и будет уже пох%%.
Такие дела, братцы.
Мораль такова - ваши л и ч н ы е послания и фотографии в интернете выйдут боком для Вас и ваших близких.
Проблема как таковая вовсе не в этом. Около месяца назад моя невеста была вынуждена выехать за рубеж на некоторое время.
Пока она добиралась туда, то пользуясь скудным дорожным вайфаем писала мне в контакте.
Я идеологически противник контакта, но тогда был рад даже такому общению. В процессе переписки я листал ее фотографии и наткнулся на то, отчего перевернулось все внутри. Обычная фотография, но комментарий к ней от какого-то типа в стиле "люблю-прелюблю, ты моя самая-пресамая, у-тю-тю" меня капитально подбесил.
Хотя я и знал, что какой-то человек когда-то имел неосторожность быть с моей девушкой, видеть его послания воочию было слишком противно. Но убило не это, а то, что моя девушка пыталась воссоздать во мне его образ (понял это, заглянув на его страницу). Например, прической как у него: я терпеть не могу зализывать волосы набок (я бы вообще постригся налысо к чертям собачьим, как в одинокие времена). Она же убедила, что мне "оченьидет!". А прикончило то, что эти сопливые комментарии были оставлены совсем незадолго до нашего с нею знакомства. С тех пор, как я это узнал, каждый день напиваюсь в ЖОПУ, б№№№дь!!
Сейчас вот свадьба на носу, а мне кажется, что она выходит за меня замуж лишь назло кому-то. Что я ей нужен как замена, "для протокола", для танца, фоток и прочей х*ни. Если я поделюсь этими мыслями с ней - будут литры слез, километры соплей и полный истер. Но скоро я не вытерплю и все ей выложу.
Вы можете сказать, что если я ее люблю, то должен ей во всем доверять и не обращать внимания на такие "мелочи". Но то, что узнал, обратно не выплюнешь. Теперь жить с этим осадком...
Вот и думай теперь: сказать ей - сначала мозги вынесет, а на потом злобу затаит; не сказать и сделать вид, что все прекрасно (как мужик, типа) - тяжеловато.
А может быть, вовсе сопьюсь и будет уже пох%%.
Такие дела, братцы.
Мораль такова - ваши л и ч н ы е послания и фотографии в интернете выйдут боком для Вас и ваших близких.
Пора бросать пить...
Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."
Опять эта ваша френдзона (взято с лурка)
«Праздник должен оставаться праздником», — твердил себе застенчивый поп-панк Алексей Гавнобит, когда впервые заметил удивительную Диану у входа в клуб. Вот-вот должен был начаться концерт известной hardcore-группы «Попки!», приглашенной вылить на уши не обладающих музыкальным вкусом подростков пивную поллитруху какафонии и шума — Алексей и его девушка Лиза постепенно проталкивались ко входу силой почти что кишечных сокращений теплой человеческой массы, состоявшей из тех, с кем юная пара только что пила пиво-водку-энергетики, а теперь обдыхалась-обнюхивалась взаимными алкогольными парами.
Рука Лизы и ее нечеткий от разбавлености водкой губной аромат ускользнули куда-то в сторону, а у Алексея из головы на неширокую поверхность сознания всплывали разлапистые, как листки чая, веселые немысли.
Без контактной опеки молодой своей девушки Алексей осмелел и не думал. Не сжимая руку своей дорогой — единственной — надоевшей, он заблестел начищенными алкоголем глазами и громко, представляя себя певцом, цитировал куплеты поп-панк группы. Повернувшись прочь лицом от дверей клуба, Алексей высвободил прижатые по швам руки и зычно лоховал. В данный момент вся вечериночная пердула неслась по накатанной и без него, но в преддверии события он неделями навязчиво сообщал пользователям Интернета о грядущем и таким образом заслужил 5 бесплатных входов, которые пластиковыми браслетами свернулись в его кармане, как человеческие эмбрионы, упрощенные зачем-то до подобия ленточных червей дерзким художником-гомосексуалистом.
Перенацеливание мордоголовки на источник звука заняло у Алексея немного времени, и вот за опушкой очередных гудящих голов и кустом протянутых в приветственном жесте рук он увидел девушку, светлое личико которой запахло для него свежей кучей наваленной багряной кленовой листвы. Если любишь поднимать над головой охапку тонких этих осенних звезд и пинать-разбрасывать ее вокруг — то понятно, что и кучерявые темные волосы и такая уместная легкая курточка и красно-полосатый шарфик, и зеленые глазки, и повторный вопрос «Привет. А можешь помочь со входом?» — заставили поп-панка Алексея снова подумать, что любовь с первого взгляда есть, и что с этой-то девушкой ему наверняка ничего не обломится. Не будет романтики, не будет секса, а будут бесконечные сопли по телефону в мессенджерах и смс-ках, и будет он подружкой в штанах. Счастливый от этой такой свойственной его слабой романтической натуре мысли, Алексей пьяно и радостно устремился телом к этой новой личности, извлекая из кармана 2 готовно свернутых браслета!
Так-то все и началось для поп-панка Алексея. Девушку звали и зовут Диана, а за прошедшие со времени их знакомства 9 месяцев умница и романтик Алексей успел расстаться с Лизой, узнать, что Диану зовут Диана, что Диана не хватает звезд в смысле интеллекта и учится в институте культуры. Меняя работы, отвлекаясь на лечение половых инфекций и учебу в ВУЗе, Алексей сумел сделать за Диану реферат-курсовую, ответить на 7 экзаменационных вопросов в режиме смс, заслужить титул «друга» и наговорить порядка 24 часов по телефону. Он отлично знает, кого эта девушка любила, кто дарил ей букеты цветов и корзину фруктов утром. Леша также посвящен в таинство лечения Дианы от псориаза и ее разочарование поп-панк культурой. Она звонит ему, когда уже совсем нечего делать, и, конечно же, он никогда не вкусит ее любви.
Поп-панк Алексей — лох, конечно. Читатели, не будьте как он! Не рефлексируйте по поводу того, пахнет ли воздух вашим детством и голливудскими картинками из телевизора — если вам кто-то нравится — срывайте оковы надуманного идеализма, якобы присущего общению между полами. Отвечаю вам, нет там ничего такого!
Хочу только сказать о причинах лоховства Алексея. Мы не фаталисты и верим в то, что человеку под силу изменить себя при условии наличия мощного внешнего влияния. То есть садист может стать полезным для общества человеком, если будет работать в милиции, многочисленные нимфоманы, одержимые сексом, могут стать основой для карьерного восхождения своих близких, если будут подкладываться или подтыкаться под кого им муж-жена скажут! Все это реально! Это жизнь!
Да! Ошибка его в том, что он лох, это он не исправит. Но даже лох должен иметь чувство самосохранения! Если ты, когда напиваешься, становишься дурной — то сиди дома, не лезь на рожон. Ведь сейчас же везде если не убийца насильник тебя убьет и понасилует, то подстережет какая-то баба, которая и не даст (если ты лох как Алексей) и заставит носить портфель и выполнять ее домашние задания.
Рука Лизы и ее нечеткий от разбавлености водкой губной аромат ускользнули куда-то в сторону, а у Алексея из головы на неширокую поверхность сознания всплывали разлапистые, как листки чая, веселые немысли.
Без контактной опеки молодой своей девушки Алексей осмелел и не думал. Не сжимая руку своей дорогой — единственной — надоевшей, он заблестел начищенными алкоголем глазами и громко, представляя себя певцом, цитировал куплеты поп-панк группы. Повернувшись прочь лицом от дверей клуба, Алексей высвободил прижатые по швам руки и зычно лоховал. В данный момент вся вечериночная пердула неслась по накатанной и без него, но в преддверии события он неделями навязчиво сообщал пользователям Интернета о грядущем и таким образом заслужил 5 бесплатных входов, которые пластиковыми браслетами свернулись в его кармане, как человеческие эмбрионы, упрощенные зачем-то до подобия ленточных червей дерзким художником-гомосексуалистом.
Перенацеливание мордоголовки на источник звука заняло у Алексея немного времени, и вот за опушкой очередных гудящих голов и кустом протянутых в приветственном жесте рук он увидел девушку, светлое личико которой запахло для него свежей кучей наваленной багряной кленовой листвы. Если любишь поднимать над головой охапку тонких этих осенних звезд и пинать-разбрасывать ее вокруг — то понятно, что и кучерявые темные волосы и такая уместная легкая курточка и красно-полосатый шарфик, и зеленые глазки, и повторный вопрос «Привет. А можешь помочь со входом?» — заставили поп-панка Алексея снова подумать, что любовь с первого взгляда есть, и что с этой-то девушкой ему наверняка ничего не обломится. Не будет романтики, не будет секса, а будут бесконечные сопли по телефону в мессенджерах и смс-ках, и будет он подружкой в штанах. Счастливый от этой такой свойственной его слабой романтической натуре мысли, Алексей пьяно и радостно устремился телом к этой новой личности, извлекая из кармана 2 готовно свернутых браслета!
Так-то все и началось для поп-панка Алексея. Девушку звали и зовут Диана, а за прошедшие со времени их знакомства 9 месяцев умница и романтик Алексей успел расстаться с Лизой, узнать, что Диану зовут Диана, что Диана не хватает звезд в смысле интеллекта и учится в институте культуры. Меняя работы, отвлекаясь на лечение половых инфекций и учебу в ВУЗе, Алексей сумел сделать за Диану реферат-курсовую, ответить на 7 экзаменационных вопросов в режиме смс, заслужить титул «друга» и наговорить порядка 24 часов по телефону. Он отлично знает, кого эта девушка любила, кто дарил ей букеты цветов и корзину фруктов утром. Леша также посвящен в таинство лечения Дианы от псориаза и ее разочарование поп-панк культурой. Она звонит ему, когда уже совсем нечего делать, и, конечно же, он никогда не вкусит ее любви.
Поп-панк Алексей — лох, конечно. Читатели, не будьте как он! Не рефлексируйте по поводу того, пахнет ли воздух вашим детством и голливудскими картинками из телевизора — если вам кто-то нравится — срывайте оковы надуманного идеализма, якобы присущего общению между полами. Отвечаю вам, нет там ничего такого!
Хочу только сказать о причинах лоховства Алексея. Мы не фаталисты и верим в то, что человеку под силу изменить себя при условии наличия мощного внешнего влияния. То есть садист может стать полезным для общества человеком, если будет работать в милиции, многочисленные нимфоманы, одержимые сексом, могут стать основой для карьерного восхождения своих близких, если будут подкладываться или подтыкаться под кого им муж-жена скажут! Все это реально! Это жизнь!
Да! Ошибка его в том, что он лох, это он не исправит. Но даже лох должен иметь чувство самосохранения! Если ты, когда напиваешься, становишься дурной — то сиди дома, не лезь на рожон. Ведь сейчас же везде если не убийца насильник тебя убьет и понасилует, то подстережет какая-то баба, которая и не даст (если ты лох как Алексей) и заставит носить портфель и выполнять ее домашние задания.