Наблюдала забавное сегодня. Голубь ухаживал за голубкой: весь расфуфырился, раскурлыкался, круги вокруг нее выписывает. А голубка стояла, стояла, и вдруг взяла, сорвалась с места и просто молча улетела одним рывком. У голубя в одну секунду зоб сдулся, крылья приспустились, и глаза такие были: "А в смысле, а чё не так-то??.."
Оригинал https://tinyview.com/they-can-talk/2025/09/22/electrocuted
Комикс в соцсетях:
vk.com/theycantalk
t.me/theycantalk_rus
Избранные кулинары умеют посредством только лишь воды и соли сотворить идеальные макарошки. Это когда у дегустирующих и зубы целы, и в тарелке не происходит распад молекул на атомы.
Такая гармония в мире макаронных изделий красиво называется Al dente. Дилетант скажет: "Чё-т недоварено", но гурмэ ревностно оберегают истину.
Технологии пищевого производства могут найти отражение в ситуациях, где не нужно включать плиту. Например, школьное домашнее задание аль денте: когда родитель уже охрип, а тетрадки ещё пусты. Или штанишки аль денте с АлиЭкспресса: денег на карточке уже нет, но ветерок по-прежнему холодит коленки.
Последние события инициировали рождение ещё одного нового понятия - "вентиляционный голубь Al dente", и это не связано с Огюстом Эскофье и его клецками из голубей по-эпикурейски.
Голубь Al dente - это скорее концепция, определяющая стратегию спасения идеальной модели сизаря, попавшего в шахту вентиляции. План прост: нужно дать ему промариноваться там ровно сутки. Кинешься спасать сразу - столкешься с паникой существа, только что попавшего в ловушку и активно мешающего собственному вызволению. Чуть позднее - и голубок отощает, впадет в депрессию, а где тут орнитопсихологов искать, даже Гугл не знает.
Спустя сутки же сиделец осознает, насколько крупно влип, и сам очень сильно хочет на ручки. В такой кондиции узник легко выковыривается на божий свет за 20 минут.
Выяснилось это, конечно, случайно. Гринпис может опустить занесенный топор: наше поколение опосредованно воспитывал товарищ Дроздов, так что живую природу мы любим именно живой.
Даже через вентиляцию.
***
Сизарь Третий явно надеялся застать в вентшахте Второго, дабы обсудить без лишних ушей геополитическую обстановку в мире и взаимоотношения полов, но припозднился. Он достиг точки невозврата ровно в тот момент, когда я махала воображаемым платочком вслед Второму. Вместо собрата по крылу он повстречал меня.
Спустя полчаса своей приветственной речи я начала повторяться в выражениях. Скандалящие соседи этажом выше притихли на второй минуте моего соло. Конспектировали, наверное.
Иссякнув и отдышавшись, я, как опытная операционная медсестра, подготовила инструменты, выложила на видное место средства асептики и антисептики, сняла решётку с вентиляции и уселась ждать мужа. Но триаконтор моего Одиссея очень вовремя для него самого сел на рифы работы: домой супруг попал уже заполночь, впал в анабиоз на три часа и снова отплыл на службу. Человеку, спавшему три часа, голуби не так любы, как литр кофе, желательно внутривенно.
В 90-е на ТВ-6 крутили одно ток-шоу. По малолетству я не запомнила ни замысла, ни содержания, но название неоновой вывеской вспыхнуло в памяти.
Называлась передача "Я сама".
Про себя я решила, что время настало, что Светка все ж смелая, тем более тараканы рядом не пеленговались. Пошутила голубю через стену про "Я сама неотвратимость! ", и полезла вершить его судьбу самостоятельно. И ненароком подтвердила поговорку "Новичкам везёт" (правдивей была бы та, которая про дураков, но там обидно).
С первой же ленты я вытянула Третьего, удачно прилипшего подмышкой.
Знакомство наше вышло мимолетным: мыть его не было нужды, да и он не обо мне мечтал, так что мы довольно холодно простились на балконе.
После такого успеха я окончательно поверила в себя и приняла решение идти до конца. Из монблана коробок с вещами вышелушила рабочий комбез, запрятала нос в респиратор, повязала бандану и, перехватив поудобнее охотничий нож (скотч зубами рвать через намордник не удобно, а ножницы куда-то спрятались на пару со здравым смыслом), полезла искать тот рай, откуда к нам голуби низвергаются.
Удача не оставляла меня, и люк на техэтаж был не заперт. Придерживая макушкой крышку, я заглянула, разбавив полутьму лучом фонаря, немного поморгала и ссыпалась обратно вниз за бахалами.
Как бы ни отличались меж собой регионы нашей Великой и Необъятной, технический чердак типового дома ничем новым удивить не может.
В заморских странах это помещение обозвали пентхаусом и пускают туда жить в порядке очерёдности списка Форбс. Но у них там и модный лофт - это по сути наше "нет денег на ремонт".
..если б в тот момент кто-то заглянул на чердак, то слой органики на полу вырос бы еще на пару сантиметров.
Я чувствовала себя неопытным сталкером из одноимённой вселенной. В защитной экипировке, с ножом в руке я кралась по периметру загаженного донельзя чердака, шурша бахилами и вздрагивая всем телом на любой "курлык!".
Голуби различной степени свежести осуждающе смотрели отовсюду.
Если кто до сих пор задаётся вопросом, где же сизари прячут своих птенцов - будьте спокойны, они в прямо этот момент над вашей головой обучают новое поколение премудростям баллистики.
НеНарния
Онтогенез голубя там прослеживался полностью: от яиц и парадно-желтых птенчиков до растрепанных голубиных тоддлеров и взрослых особей. Некоторые прадедушки тоже на полу виднелись.
Стараясь как можно меньше соприкасаться с окружающей действительностью, я обошла весь чердак и обнаружила-таки открытый колодец вентшахты.
Россыпь пустых пивных банок рядом намекала, что на этом чердаке не только голуби успешно размножались, но и представители местного вида Alkash vulgaris. Они, видать, решётку со злополучной вентшахты и умыкнули себе на гнездо.
Источник голубиного падежа был обезврежен посредством остатков москитной сетки, скотча и веревочек. Вышло корявенько, но надёжно.
Очень надеюсь, что одновременно с последним узелком наступил тот самый хэппи энд, когда уже титры и включают свет. Но, как истинный фанат киновселенной Марвел, я до сих пор жду сцены после титров и прислушиваюсь к вентиляции.
Всем спокойствия и тишины из вентшахт.
By kNat.
Голубь не рассчитал маршрут, врезался в окно и обосрался
В предыдущей серии.
Голубь провалился в вентиляцию хрущевки и отсидел там несколько дней, жалуясь морзянкой в стену про вскормленного в неволе молодого орла. Он достал нас своим шуршанием, пришлось доставать его самого из вентшахты.
Он улетел и не обещал вернуться. Но на вопрос своей законной голубки: "Где ты, скотина, шлялся?", он поведал про занятный аттракцион и ей, и соседу по крыше, и всем остальным своим собратьям. Слушатели проявили интерес и уточнили адрес. Так наш герой стал первой ласточкой грядущего апокалипсиса.
Смотрите в следующей серии - Сизарь Второй Вентиляционный!
Прошли сутки с момента, как мы вернули свободу птице мира. Настало утро следующего дня, законный от работы и прочих подвигов выходной. Декорации впрочем, как под копирку:
нахожусь на кухне,
завтрак на столе,
кофе в руке,
из вентиляции кто-то кричит: "Кукаре!"(с)
На моё "Да ну нафиг!" супруг философски припомнил черномырдинку про "никогда такого не было и вот опять!". Он очень невозмутимый мужчина, психологически устойчивый к стрессовым ситуациям, ко мне и к шорохам из вентиляции.
Эмпирический багаж прошлого позволил спокойно допить кофе. Запас клейкой ленты для мух с прошлого раза остался, из вентиляции новенький никуда сам, увы, не денется, и фамилию ему мы оперативно придумали. Обозвали незатейливо Вторым.
Успели порассуждать, откуда такой голубиный дождь на нас снизошел. Сошлись на том, что у пернатых сейчас время брачных игрищ, а крыша конкретно нашего дома - поле брани и жарких разборок, у кого хвост длиннее. Проигравших битву за любовь по-спартански скидывают в вентиляцию.
Уверенные в лёгкости предстоящей миссии, приступили.
..и очень скоро осознали индивидуальность каждого отдельно взятого сизаря.
Когда голуби толпой на улице курлыкают, они все на одно лицо, но наша вентиляция для них - эдакий суд Осириса, обнажает истинную суть каждого.
Первый тогда здорово схуднул на фоне стресса в заключении, и уцепившись лишь парой маховых перьев крыла, был извлечен с минимальными потерями.
Тут ситуация усложнилась. Второй явно был карикатурным депутатом от партии сизарей.
Во-первых, мы засекли его увлекательное путешествие по шахте с самого начала, и он не успел похудеть к лету.
Во-вторых, он, как истинный депутат, что-то приглушенно клекотал про свою неприкосновенность и бодро удирал в противоположный угол от нашей удочки.
В-третьих, когда он таки прилип к ленте, та при подъёме не выдержала его харизмы, и "рыбка" сорвалась на полпути. Ленту вытянули, чтоб перевязать половчее, а она покрыта ровным слоем перьев с жо.. спины . Вышла бы отличная реклама полосок для депиляции.
Мы потратили почём зря весь запас средств по добычи голубей, когда последние три ленты, спущенные разом, оказались достаточным аргументом. Второй сдался, обреченно запутался и явился на белый свет.
Оказался весьма упитан, местами проэпилирован и равномерно покрыт клеем от ленты. Он прилип к моей руке, посмотрел с ненавистью и наверняка наорал бы матерно, если б был в состоянии открыть клюв. Улететь в закат он в таким состоянии не мог.
А теперь небольшой лайфхак: если Вы страстно трогали клейкую ленту для мух, и теперь Вас можно лепить к стенам, как магнитик на холодильник, то забудьте про спирт, ацетон и жидкость для снятия лака. От клея не избавят, только размажут каку ровным липким слоем, а из-за сопутствующего амбре окружающим будет очень сложно Вам сочувствать. Есть простой рабочий алгоритм.
Дано: вы - липкий.
1. Щедро натираем проблемные места растительным маслом и немного ждём. Можно облиться целиком и принять какую-нибудь эффектную позу а-ля главный бодибилдер на выставке мускулистых мужиков. Зеркало оценит. Самооценка тоже, особенно если вы - мускулистый мужик.
2. Приговоренными к мусорке тряпочками или салфетками удаляем с поверхности себя любимого смесь клея и масла. Она легко сходит безобидными катышками. Если в деструктивные отношения с клейкой лентой вы погрузились с головой, то старая зубная щетка - лучший друг, она отлично вычешет остатки клея из волос (шерсти, перьев - смотря чем Вы туда ныряли).
3. Аккуратно, не касаясь стен, идем мыться любимой шампунькой. Если масла было совсем не жалко, то поможет Фейри. Но последний следует очень тщательно смывать, иначе будете благоухать, как чистая сковородка.
Итого: вы чисты душой и телом, с целыми волосами и бесценным опытом.
Второй стал самым опрятным голубем в истории региона. Умащивала Олейной и вычесывала я его на балконе в тазике, причём процедуры он принимал безропотно - ждал пока я ему клюв разлеплю.
Банные процедуры понравились ему меньше. Уже почти отмытый, он вывернулся и побежал за шкаф, развернув крылья. Жалобную книгу искал, наверное.
Неловко перед соседями. До этого дня мы казались им идеальными жильцами: тихие, вежливые, дверь придерживаем. А тут топот и мои маты анатомико-географического содержания.
Но пусть осудит меня тот, кто доставал мыльного голубя из-за шкафа.
Чистый Второй был оставлен на ночь обсыхать в тепле, приходить в себя и отъедаться кашей. Следующим утром я вынесла коробку с ним во двор и благословила на отлёт. Пока поднималась домой, представляла, как все было с его точки зрения.
Ол-инклюзив получился: экстрим-программа, спа, массаж с маслами, прическа, эпиляция, сауна, медосмотр с санобработкой и спальное место с питанием.
И цена вопроса - упасть в вентиляцию.
Не все отпускники из знакомых людей могут себе такое позволить.
На нашей площадке громко пел про любовь соседский кот, явно пронюхавший про птичий дождь и явившийся дружить. Показав ему кукиш, я закрыла дверь, и услышала из кухни характерное шуршание..
Жду супруга с работы. Очень нужно, чтоб он подсадил меня до лестницы на крышу дома. Я закрою там сеткой все отверстия голубиного калибра и продолжу молить всех своих богов, чтоб скорее нашлось другое жилье.
Без интервентов и без вентиляции.
Всем крепких нервов и психологической устойчивости.
By kNat.
